Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
84
85
86
…
104
mozte si svietit baterkou :-D
Odpovědět
ked som bola mala predpubertalna, tak sme u sesterky na furci v noci blikali baterkou a svietili do okien oproti - tam boli take dvojicky chlapci v nasom veku... a oni svietili tiez. ale bohuzial sesterkina mama na to prisla, ze ma zrazu omylom svetlo v spalni - a zatrhla nam to po par dnoch. ale predtym este dostala listocek do dveri v tamto zneni: "ja chcem tu tmavu, fero tu svetlu a jano vasu mamu" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
to: shaarka :-D :-D :-D ...to nevymyslis - to je zivot :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem... Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu... Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted budu dělat??" Doktor: "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Neeee, nebojte se, dělám si prdel... samozřejmě zemřela..."
Odpovědět
:-D ty kokso tak to je sila
Odpovědět
nie som poburena, ale mne to nejako neprislo smiesne... :-D mam radsej asi iny typ humoru, taky dvojzmyselny, skryty alebo cesky? :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko,jak se máš?" " Celkem dobře pane faráři."odvětí Anička. "A manžela už máš?""Ano,mám." "A co děti, máte?" "No,to je to, co nás trápí,pane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás." Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. "Tak koukám,že vám PánBůh požehnal.A kolik tý drobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka,jednou dvojčátka a Pak ještě dvě." "A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" **** Američané, pozor! Hodláte postavit váš radar uprostřed hlubokých lesů. To znamená, že k němu povedou dlouhé kabely. Američané, pozor! Váš nepřítel nekřičí: "Allah Akbar!" Váš nepřítel křičí: "Dežo, kurva, tu je mědi jako sviňa!" :-D
Odpovědět
Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor ženy sa zľaknú a utečú domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži: -"Chlapi, hovorí jeden, tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná." -"To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!" -"Chlapi," hovorí tretí, "to je nič, moja prišla domov nahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!!!"
Odpovědět
Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve " mohlo by to ísť rýchlejšie prosím" vodič odpovie " nie dodržujem predpisy".... tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle... a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt... pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví " zastavil dôležitú osobu" "ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?"... "ano" ... "dôležitejšiu ako velitel?"... "ano"... "dôležitejšiu ako minister?"... "áno"... "dôležitejšiu ako prezident?"... "áno"... "do riti tak koho ste zastavili ".... " kurva neviem ale šofera mu robí sám pápež"
Odpovědět
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
dobre rano vsetkym a pekny vikend,posielam vam trochu slnka z Grecka-Santorini :-D :-D http://uk.youtube.com/watch?v=VaM9mrn...
Odpovědět
jeeej..pekne chobotnicky...
Odpovědět
Článek se načítá
cerstva prihoda zo vcera: vecer som bola v BA na Mlynskych Nivach a potrebovala som ist na WC. zenske toalety boli preplnene, tak ma pani poslala na panske, ze tam nikto nieje a ze ona da pozor. este mi hovorila ze prve a druhe dvere su volne.. tak som tam nabehla.. pri pisoaroch bol jeden chlap.. :-D tak ja rychlo ku kabinkam.. prve dvere zamknute.. tak rychlo ku druhym.. preckala som kym odisiel.. ked som vychadzala von.. uz tam bol druhy :-D rychlo som si isla umyt ruky.. pridal sa aj mlady muz od pisoara a udivene na mna pozeral.. tak som sa usmiala a hovorim: "nebojte sa, neprisla som sem nikoho obzerat." on sa usmial a hovori.. "to nevadi.. ja som si myslel ze som sa pomylil.. uz ste totizto druha..." :-D :-D :-D
Odpovědět
shark:zivot je sranda :-) :-) :-) :-)
Odpovědět
Holky, prosím, nemáte někdo ten vtip. Jak manžel přijde domů, všude bordel, nakonec se ptá manželky, co celý den dělala a ona odpoví, že jak se každý den ptá, co dělala, tak dneska, že vůůůbec nic?
Odpovědět
Profilova fotka
Tento vtip je tady snad stokrát
Odpovědět
Profilova fotka
..tedy chci říct, že tu určitě je... no hledat ho teda nebudu, 8-) ale vím, že je tu.
Odpovědět
Profilova fotka
shaarka, ty necitaj :-D Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno. Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou. Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..." Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!" Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."
Odpovědět
Profilova fotka
Manžel (programátor) x manželka Manželka: Nakúpil si? Manžel: Bad command or filename. Manželka: Prosila som ťa už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim. Manžel: Sharing Violation. Access denied! Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschval znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mať kedy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo? Manžel: Unknown Virus ...
Odpovědět
Profilova fotka
Rodičovstvo Rodičovstvo sa mení s každým dieťaťom. Tu sú niektoré príklady, ako sa mení s druhým a tretím dieťaťom. VAŠE OBLEČENIE 1. dieťa - Začínate nosiť tehotenské oblečenie, hneď ako vám doktor potvrdí, že ste tehotná. 2. dieťa - Nosíte svoje normálne oblečenie tak dlho, ako je to možné. 3. dieťa - Vaše tehotenské šaty sú vaše normálne oblečenie. MENO DIEŤAŤA 1. dieťa - Študujete knihy s menami a trénujete vyslovovanie a písanie kombinácií všetkých vašich obľúbených mien. 2. dieťa - Niekto musí pomenovať svoje dieťa podľa pratety Agáty. Môžete to byť kľudne aj vy. 3. dieťa - Otvoríte knihu s menami, zavriete oči a prečítate meno, na ktoré ukázal váš prst. PRÍPRAVA NA PÔROD 1. dieťa - Pravidelne trénujete dýchanie. 2. dieťa - Nezdržujete sa trénovaním dýchania, pretože si pamätáte, že dýchanie naposledy vôbec nepomohlo. 3. dieťa - Žiadate epidurálku už v 8. mesiaci. VÝBAVIČKA 1. dieťa - Oblečenie vopred vyperiete, zladíte podľa farieb a uložíte do skrinky. 2. dieťa - Skontrolujete, či je oblečenie čisté a vyradíte iba to s najtmavšími škvrnami. 3. dieťa - Chlapci môžu tiež nosiť ružovú. STAROSTLIVOSŤ 1. dieťa - Pri prvom náznaku zafňukania či zamračenia zdvíhate dieťa do náručia. 2. dieťa - Zdvíhate dieťa v okamihu, keď hrozí, že sa zobudí prvorodenec. 3. dieťa - Naučíte 3-ročné dieťa ako natiahnuť mechanickú hojdačku. AKTIVITY 1. dieťa - Beriete dieťa na cvičenie rodičov s deťmi a rozprávanie rozpráviek v knihovni či divadle. 2. dieťa - Beriete dieťa na cvičenie rodičov s deťmi. 3. dieťa - Beriete dieťa do supermarketu a čistiarne. ODCHODY Z DOMOVA 1. dieťa - Keď prvýkrát necháte dieťa doma s niekým na opatrovanie, zavoláte behom tej doby 5-krát domov. 2. dieťa - Pred tým ako odídete nezabudnete doma nechať telefónne číslo, na ktorom je vás možné zastihnúť. 3. dieťa - Zanecháte nasledujúce inštrukcie: Volať iba vtedy, keď sa objaví krv. DOMA 1. dieťa - Strávite veľkú časť dňa iba pozorovaním dieťaťa. 2. dieťa - Strávite časť dňa strážením, aby starší súrodenec nestrčil alebo nebuchol toho mladšieho. 3. dieťa - Strávite časť dňa schovávaním sa pred deťmi.
Odpovědět
Profilova fotka
Fiktívne výroky slávnych Keď sa dvaja bijú, tretí sa smeje. - Procter a Gamble Nikdy proti prúdu. - Amper Tak dlho sa chodí s džbánom pre vodu, až sa ucho odtrhne. - Vincent van Gogh Hovorím holú pravdu. - Inšpektor Kojak Nešťastie nechodí nikdy samo. - Marx a Engels Nemá to iskru. - Diesel Už som v obraze. - Mona Lisa Kdo chce psa biť, palicu si nájde. - Slepecké príslovie Príliž veľa psov, zajacova smrť. - Playboy Nenechať sa vytočiť. - Bell Prijali nás chladne. - Amundsen Mám to v krvi. - Freddie Mercury Nebudem sa s tým párať. - Jack Rozparovač Nestavajte sa mi na odpor. - Ohm Počuť trávu rásť. - Hippies Dali mi za pravdu. - Jan Hus Som to, ale číslo. - Ludolf Nemám páru. - James Watt Kocky sú hodené. - Rubik To je tvrdý oriešok. - Popoluška Nemá to cenu. - Nobel Hlavne nešlapnúť vedľa. - Neil Armstrong Jedno oko nezostalo suché. - Kiklop Nechám si to prejsť hlavou. - Curt Cobain
Odpovědět
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. # > Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se # > o zeď a jen tak kouká. # > Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s # > takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně # > ptá: # > "Jaký máš plat?" # > Muž na to, trochu překvapeně: "3 000,- korun týdně...proč?" # > Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6 000,- a zařve: "Tady máš # > dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!" # > Muž vezme peníze a odejde. # > Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí # > lenochy a přitom se ptá: # > "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" # > A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: # > "Dovezlo nám pizzu ...."
Odpovědět
Muz pride opity domov, strci sa do dveri, ledva sa v nich drzi a zena uz vstaava nastartovana z gauca : "Teraz sa chodi domov ty troska jedna ozrataaaaaa!!!???Jaaaa ti daaaam!"... muz sa len v pokoji obarti a vybuchne :"si sprostaaaaaa???? ja som len po gitaru prisieeel"
Odpovědět
Profilova fotka
Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať,neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. - Čo si prajete? - Som tu na ten váš inzerát. - To bude asi nejaké nedorozumenie. - Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem. - Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? - Zazvonil som predsa, nie?
Odpovědět
Profilova fotka
:-.
Odpovědět
Profilova fotka
http://damnfunpics.blogspot.com/2008/...
Odpovědět
Profilova fotka
# Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. # Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." # "Jakou větu,dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, # Nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se # ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo # vyřešit. # Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. # Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi # a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě # přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to # zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. # Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, # skutečně # uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením # přistoupí # ke kleci a vpustí do ní # své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě # coury, # nechcete se # pobavit?" # Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá # na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny" #
Odpovědět
Profilova fotka
jaylo: no teda tie obocia nemaju chybu :-D hrozne, co si je niekto schopny urobit !!
Odpovědět
Profilova fotka
dobre rano vsetkym :-) :-) :-D http://www.youtube.com/watch?v=XNR2vw...
Odpovědět
sikovnej pejsanek :-D :-D :-D
Odpovědět
1
…
84
85
86
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?