Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
10. led 2012
•
To se mi líbí
•
 Přidej příspěvek
|
|
 Něco takovýho jsme dělali na základce na záchodě.. jenže tam byla normální zeď, tak se nahoru lezlo hůř. Dneska už bych to nezvládla.
9. říj 2008 ve 20:57
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
9. říj 2008 ve 22:08
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku A znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel
9. říj 2008 ve 22:17
•
•
To se mi líbí
|
||||
Sponzor fóra
|
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: Sex s jeptiškama za Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo... " Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyj....a sestra Marie !!!
10. říj 2008 v 09:07 • Svatba byla v srpnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
10. říj 2008 v 11:55
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
pre tie ktore maju problemy sprezliekanim
10. říj 2008 ve 12:04
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku A znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.
10. říj 2008 ve 12:52
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
10. říj 2008 ve 13:15
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
10. říj 2008 ve 13:19
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
10. říj 2008 v 17:02 • Svatba byla v červenci 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
=== Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!" === Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..." === V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO... Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928. === Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů! ===
13. říj 2008 v 16:16
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
13. říj 2008 v 19:57
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
13. říj 2008 ve 20:27
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
13. říj 2008 ve 23:51
•
•
To se mi líbí
|
||||
Sponzor fóra
|
13. říj 2008 ve 23:57 • Svatba byla v červenci 2007
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
No asi to přjide vtipné jenom mě..ale co kdyby
14. říj 2008 v 00:25 • Svatba byla v říjnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
a protože přemýšlím několik kroků dopředu, vyšlo z toho něco jako: ,, V kolik ráno přjedeš na rohlíku"
14. říj 2008 v 11:33 • Svatba byla v srpnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
15. říj 2008 v 08:37
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
15. říj 2008 v 08:40
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
http://www.youtube.com/watch?v=O_2XJJYlUvI&feature=related
15. říj 2008 v 08:50
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
akorát - tam ke konci, tam byl pejsek a ten měl šest nožiček??? chudinečkaaa....
15. říj 2008 v 09:24
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
15. říj 2008 v 09:44 • Svatba byla v květnu 2007
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
15. říj 2008 v 09:47
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
http://www.stream.cz/video/5/155536-fakt-sikula
15. říj 2008 ve 12:06 • Svatba byla v srpnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
"Ale... Včera sem tu seděl bezkošile a zatuhli mi záda, ty kalhoty, to byl nápad babičky"
15. říj 2008 ve 13:32 • Svatba byla v květnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Úvod Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček. Vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. §1 Základní vlastnosti muže Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň dva z těchto předpokladů: · musí být užitečný (tj. zručný, šikovný a snaživý v domácnosti a v posteli) · musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast) Výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2. §2 Je bohatý !!!!!!!!!!! §3 Výběr muže Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy se objevují až po delší době a proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře pak bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (viz §5). Exempláře nabízené v secondhandech jsou často velmi výhodným řešením, neboť již mají osvojené žádoucí návyky. V případě již vícekrát použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Pokud totiž byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklony k krátkodobým výpadkům paměti, takže si čas od času nedokáží vzpomenout na svůj domov ani na svoji majitelku. §4 Krmení Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy čerstvou zeleninou. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud ho konzumuje ve společnosti svých kamarádů. Muži je možno dopřát v přiměřeném množství i sladkosti. Pozor na přežírání !!! Obézním mužům rapidně klesá pohyblivost a tím jejich výkonnost v posteli a domácnosti. §5 Chov Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor (dálkové ovládání je nevyhnutelné) a postel. Televizor je možno nahradit počítačem. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a posléze k úhynu. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho jedenkrát denně mezi lidi, aby měl výběh. §6 Péče Dohlédněte na to, aby se aspoň jedenkrát denně umyl a jedenkrát za dva měsíce navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo. §7 Choroby Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel a čaj úplně postačí! Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím zvlášť zaobírat. §8 Výcvik Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla. §9 Rozmnožování Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je touha muže po dítěti většinou neuvážená a předčasná. Často je pro něj jen účelem, který světí prostředky. Doporučuje se zapůjčit si od rodiny nebo známých pár dětí a tak nejlépe prověřit jeho otcovské schopnosti. Závěr Obecně je nutno připomenout, že chov muže je náročnější než chov akvarijních rybiček, želv či křečků. Je srovnatelný s chovem psů, koček či jiných větších savců.
21. říj 2008 ve 14:54 • Svatba byla v září 2005
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
23. říj 2008 v 18:10 • Svatba byla v červenci 2007
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Odehrála se někdy v padesátých letech. Moje budoucí tchyně a tchán žili pokojně v rodinném domku na malém městě. Ona kuchařka, on, tuším, již v invalidním důchodě, jedno dítě. Peněz určitě nebylo nazbyt, ale podobně žila spousta rodin. Tchyně měla ku radosti malou zahrádku, tchán zase svého velkého koníčka - filatelii. Na větší nákupy se muselo z rodinného rozpočtu docela šetřit. A tak, když tchánovi dosloužil kabát, naznala tchyně, že by si měl koupit nový a šetřila. Až došetřila, vybavila tchána patřičným obnosem (nějak okolo tisícovky, což byly tenkrát dost velké peníze) a "příkazem", aby zajel do Tábora a zakoupil sobě zimník. Bylo to v sobotu, tehdy se ještě pracovalo a tak tchyni nijak nezarazilo, když po příchodu domů našla manžela, an sedí u stolu a přebírá se v milovaných známkách. Jala se promptně kuchtit sobotní oběd, když vtom ji vyrušilo manželovo nadšené zavolání: Boženko, pojď se podívat na tu nádheru". Šla do obýváku, koukla na stůl a viděla dva velké archy známek, na kterých byly podle ní naprosto identické ksichty nějakého velikána. "I" pravil dojatě tchán, "to jsou ty známky, které mi chyběly do sbírky" (nejsem odborník a tak neuvádím filatelistické detaily). Tchyně pokývala hlavou a zamířila znovu ke kuchyni, když v tom ji blesklo hlavou podezření. "Kolik ty archy stály?", děla temně. "No právě, Boženko, úplný pakatel, akorát tisícovku." " A kdes ji vzal?", zeptala se se vzrůstající jistotou, jaká bude odpověď. "No, víš, to je ta tisícovka, kterou jsem dostal na ten kabát", trošku bázlivě odvětil manžel. Tak co byste dámy logicky udělaly. Já Vám prozradím, co udělala Boženka. Dlouze se zahleděla na svého chotě a pak pravila památná slova: "Tak víš co, až Ti bude v zimě chladno, tak si ty známky přilep na prdel." A tím byla celá záležitost skončena. No a logika? Ta byla bezesporu na obou stranách.
24. říj 2008 ve 14:53
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
24. říj 2008 ve 14:54
•
•
To se mi líbí
|
||||
| • |
Tvůj příspěvek
|
|
|||
Přidej fotky
•
Pravidla přispívání do fóra
|
|||
Podobné diskuse
-
Pozor pri prodavani veci na bazaru = falesni kupujici
24. čer 2014 • 3
-
Těhotná nevěsta
10. srp 2016 • 10
-
Kadeřnictví v Brně. Doporučte nějaké dobré
2. únor 2018 • 71
-
Jak vysvětlit okolí, že nechceme mít děti nikdy?
25. srp 2017 • 1847
-
Den pro princeznu Praha
4. únor 2016 • 2
H + T | Love in Morocco vol....
Láska je láska
Petra a Filip
Dvojčata Dodge Ram 1500
