0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Zobrazit profil
nuuna
21.12.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
21.12.2009
sponzor fóra
0
lajkov
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j. vrazit hlavu mezi nohy; většině se to podaří bez problémů, na palubě je však i pár takových, kteří vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což ale je jiný příběh...). Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Teda, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"
Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!"
Matematická úloha:
V 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna,
v 9:00 vyjede Pendolino z Brna do Prahy.
Kde se potkají?
V dílnách!
Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?" - "Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?" - "Oční choroba na pět písmen, poslední je L"
Cestující v letadle se ptá letušky: "Neletíme nějak moc nízko?" "Proč myslíte, pane, vy tomu snad rozumíte?" "Ne, ale před chvílí za oknem plavala ryba."
Při startu letadla:
"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."
Ridici vež volá let 997
- Tady let 997 "Príjem"
- Letu 997 "Jaká je vaše letová hladina?"
- Let 997"8000m"
- Letu 997" Kvuli velkému hluku snižte letovou haldinu na 7000m"
- Let 997" ??????????"
- Letu 997 " Už ste nekdy slyšeli ten rachot když se srazí Boeing s Concordem??"
V letadle si povídají dva pánové: "Víte, vždy když letím letadlem, tak se stane něco zlého!"
Najednou přijde letuška a říká: "Milý cestujucí, letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalu a tou odeženete žraloky!"
A ten pán: "No, neříkal jsem to? A buď dostanu špatnou píšťalku, nebo trafim na hluchého žraloka!"
Víte, proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.
Ptá se paní železničáře: "Kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo..."
"Zatím tady jezdí všechny motoráky na naftu."
Zastaví Pendolino uprostřed pole.
Chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve naléhavý hlas:
"Není mezi cestujícími přítomen programátor?"
•
Diskuse pokračuje po 9 měsících
•
Zobrazit profil
ni.kolet
03.11.2010
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
sponzor fóra
0
lajkov
No a mě vždycky rozesměje tahle kapela a konkrétně tenhle klip nemá chybu :-D :-D ( i když pochopím,i když se to někomu líbit nebude)
http://www.youtube.com/watch?v=qewzjS...
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
16.11.2010
•
Diskuse pokračuje po 1 roce
•
0
lajkov
Včera jsem projížděla moji oblíbenou stránku s vtipama a tohle jsem sesbírala:
Novomanžel se ptá své ženy: "Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?"
"Vařím!"
"A to takhle ?
"No, vždyť tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme."
Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!"
"Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?" - "Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: "Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!"
Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou: Ty moja, tys přibrala,ty tu prdel máš. No, ty ju máš široků jak kombajn. Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti. Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn."
Anička dostane od tatínka nové kolo. Objede poprvé dům a říká:,,Tati,bez držení!´´ Objede dům po druhé a říká:,,Tati, bez šlapání!´´ Objede dům po třetí a říká:,,Tati,bež žubů!´´
Jean, přineste mi klavír, mám na něm doutník.
Jean, vejce.
Naměkko nebo natvrdo?
Podrbat!!
:-D Doufám, že to tady ještě nebylo, ale ten s tou Aničkou mě dorazil:-D
Článek se načítá
Nenašli jste co jste hledali?