0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
27.10.2008
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
27.10.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
jaylo
28.10.2008
0
lajkov
Rabín a kňaz sú susedia. Kňaz sa rozhodne urobiť dobrý skutok a tak umyje rabínovi strašne špinavé auto. Rabín sa naštve a odreže kňazovi výfuk na jeho aute. Kňaz mu povie: Prečo si to urobil? Rabín mu povie: Keď ty mi môzeš auto pokrstiť tak ja ti ho môžem obrezať!
sponzor fóra
0
lajkov
Nakúpi muž v obchode kondómy rôznej arómy. Keď príde domov, hovorí žene, že bude so zaviazanými očami hádať o akú arómu sa jedná. Žena si zaviaže šatku na oči, a keď si dá muž dole nohavice, začne ochutnávať a hovorí:
- Plesnivý syr.
A muž na to: - Počkaj, ešte som si nenasadil...
0
lajkov
Zobrazit profil
chloe1
28.10.2008
0
lajkov
Policajt príde k lekárovi s bolesťami brucha. Lekár ho prehliadne a predpíše mu čípky. Policajt príde domov a všetky čípky zje. Na druhý deň príde zase k lekárovi s ešte väčšími bolesťami brucha, tak mu lekár predpíše ešte silnejšie čípky. Policajt príde domov a opäť všetky zje. Ďalší deň je zase u lekára. Lekár hovorí:
- Tak ja vám teda dám supersilný čípok.
Policajt príde domov a zase čípok zje. Ďalší deň už lekárovi dochádza trpezlivosť a podráždene hovorí:
- Človeče, vy snáď tie čípky žeriete alebo čo?!
A policajt podráždene odpovedá:
- No nie asi...! Pchám si ich do prdele!
0
lajkov
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
”Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
”Áno”
”Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
”...ale to predsa...”
”Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
”Pre boha, zasa dychová skúška? Dnes už tretia!” zvolala blondínka.
Článek se načítá
0
lajkov
Zobrazit profil
chloe1
28.10.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
jachin
29.10.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
sarinka
29.10.2008
0
lajkov
Šepká snúbenec svojej nastávajúcej:
”Drahá, zarábam 50 000 korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?”
”Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?”
Stonožka samček a stonožka samička si dohodnú rande v parku. Stretnú sa, a on ju pobozká a potom ju chytí za ruku, za ruku, za ruku...
Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Ni, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko .
Tak si Jožko sadnrena stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukami sa hrabať v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs.
-No Jožko, čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.ať mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis
0
lajkov
Muž verzus auto:
0 - 20 rokov: muž je ako FIAT - malý a šikovný,
20 - 30 rokov: muž je ako PORSCHE - rýchly a energický,
30 - 40 rokov: muž je ako MERCEDES - perfektný,
40 - 50 rokov: muž je ako ŠKODA - sľubuje viac, než môže urobiť,
50 - 60 rokov: muž je ako TRABANT - treba ho ručne naštartovať,
viac ako 60 rokov: treba vymeniť značku.Pridaný: 04.02.200612345zobraz vtip
:-D
Stretnú sa dvaja starí páni.
- Ako sa máte? - pýta sa prvý.
- Nie je to so mnou dobre, cikám stále vyššie - ťažká si druhý.
- Čo sa vám na tom nepáči? Ste na tom ako mladík!
- Kdeže mladík! Pred mesiacom som si ešte cikal na špice topánok, teraz už na kolená
:-D
V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil
:-D
0
lajkov
Zobrazit profil
zako
30.10.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
zako
30.10.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
zako
30.10.2008
0
lajkov
Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec. :-D :-D :-D
0
lajkov
Anička sa pýta ocka:
"Ocko môžem dnes s tebou spať?"
"Áno, ale sa nesmieš pozrieť pod paplón."
"Dobre."
Otecko ráno vstane a pýta sa Aničky:
"Čo si tam večer robila?"
Ona na to:
"Hrala som sa s bábikou vyzliekla som ju obliekla som ju vyzliekla som ju obliekla som ju....nakoniec ma opľula tak som jej odtrhla hlavu!"
0
lajkov
U ľudožrútov
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
:-D :-D :-D
0
lajkov
List rodičom
Drahí rodičia!
Už 3 mesiace som na vysokej škole a ešte som Vám nepísala. Veľmi sa hanbím, ale sľubujem, že Vám to teraz všetko vynahradím! Ale skôr než by som pokračovala v písaní listu, prosím Vás, sadnite si! V žiadnom prípade nečítajte list ďalej postojačky!
Už sa mi skoro úplne zahojili popáleniny a už som sa takmer celkom zotavila zo šoku spôsobenom tým, že som musela vyskočiť zo štvrtého poschodia. Len 2 týždne som musela byť v nemocnici, už vidím takmer dobre a aj to hrozné zvracanie na mňa prichádza len raz za týždeň.
Kedže požiar som spôsobila sama, musíme zaplatiť škole dvestotisíc za škody, ale to nič, veď hlavná vec je, že som zostala nažive. Mala som štastie, lebo muž bývajúci oproti zbadal, čo sa deje a zavolal hasičov aj sanitku. Aj ma navštívil v nemocnici, a kedže som nemala kam íst (moja izba zhorela na popol), bol taký láskavý a ponúkol mi, aby som bývala uňho. Má jednoizbový byt, ale máme sa skvele. Je síce dva razy tak starý ako ja, ale šialene sme sa do seba zaľúbili a chceme sa vziať. Ešte sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by sme mať sobáš skôr, než na mne začne byť jasne vidno, že som tehotná. Veru, milí rodičia, budem matkou!
Viem, že sa viete ledva dočkať času, keď budete starí rodičia a som si úplne istá, že bábätká (lebo čakáme trojičky) príjmete s takou láskou, akou ste obklopovali mňa keď som bola malá. Jediná vec, ktorá odďaluje našu svadbu je, že môj snúbenec nachytal niekde škaredú infekciu. Kvôli tomu sme teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj ja som to chytila, ale už nám je oveľa lepšie vďaka antibiotikám, ktoré dostávame intravenozne. Lekári nazývajú túto chorobu syfilis, alebo tak nejak.
Viem, že môjho manžela budete čakať s otvorenou náručou a čoskoro bude ako jeden z našej rodiny. Je to veľmi milý človek, a i keď nemá ukončenú základnú školu, je veľmi ambiciózny. Samozrejme, je iného vierovyznania ako my, ale viem, akí ste tolerantní, takže Vám nebude vadiť ani to, že má tmavšiu pokožku. Som si istá, že ho budete mať aspoň tak radi, ako ja!!! Kedže je približne vo Vašom veku, budete spolu veľmi dobre vychádzať, až sa nasťahujeme s deťmi domov (kedže náš byt je príliš malý pre toľko ľudí). Myslím si, že aj jeho rodičia sú veľmi poriadni ľudia, jeho otec je známy pašovač drog v Afrike, odkiaľ pochádza aj môj nastávajúci...
Tak, teraz, keď som Vám všetko obšírne opísala, myslím si, že je načase, aby som sa Vám priznala, že mi nevyhorel byt, takže mi ani nič nie je, nebola som ani v nemocnici, nemám snúbenca ani syfilidu, ani žiadneho černocha. Pravda je taká, že som prepadla z matematickej analýzy a makroekonómie a z informatiky som akurát prešla a chcela som, aby ste si uvedomili, že sú na tomto svete aj horšie veci ako tieto!
Bozkávam Vás
Vaša dcéra
:-D :-D :-D
0
lajkov
minule mi kamoska rozpravala prihodu jej trojrocnej dcerky.Chodi do skolky a ucili sa o slonoch,ze maju choboty a tak dalej...A potom bola u babicky a rozpravala babke, ze tatinkovi zo susurky narastol chobot.esteze to nerozpravala v skolke-ale kto vie...
0
lajkov
Zobrazit profil
zako
31.10.2008
Nenašli jste co jste hledali?