Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
82
83
84
…
104
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
Profilova fotka
ahoj baby! Medzi dazdovkami: -A kde mas toho svojho? -Ale,chlapci ho vytiahli na ryby! :-D ************************************************** Muž mal šesť detí a bol na to veľmi hrdý. Bol tak hrdý, že začal svoju manželku nazývať "Matka šiestich", aj keď jej to neznášala. Jedného dňa, keď išli spolu na zábavu, muž sa rozhodol, že je už čas ísť domov a tak pred všetkými nahlas zakričal: - Môžeme už ísť domov, Matka šiestich? Jeho žena to už nevydržala a rovnako hlasne odpovedala:- Hocikedy, keď budeš pripravený ísť, Otec štyroch!!! :-D :-D :-D ************************************************* tak toto je möj naj! :-D Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla. ************************************************** toto je suchár, ale uz len kvöli mórickovi to tu dám! ;-) Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá: - Z... Nikto nevie. - Ze... Stále sa nikto nehlási. - Zeb... Prihlási sa malý Móricko a hovorí: - Zeby to bol tiger? A TOTO TU ROBÍME MY BABY NA FÓRE DEN CO DEN: Najtazsou pracou je vyzerat zaneprazdneny,ked to nie je pravda. |-| a co?:-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má dvě děti. 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka,kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne," říká moje žena, to musíš překládat doslovně: "La Marquise slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). "Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar." "Ne," říká moje žena, "nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne," říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..... Nastala chvíle mlčení. Poté soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."
Odpovědět
Ženy se dělí na: 1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů 2. Blešky: 20 - 30 let -skáčou z postele do postele 3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání 4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne "No nazdar" 5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel. Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů: 1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje 2. 20 - 35 let -Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje 3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne 4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec 5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, zato často ukazuje.
Odpovědět
radlinka • Včera o 19:48 Otvaram novu diskusiu o tom, co ma dneska najviac pobavilo ... sem so vsetkymi pribehmi, linkami, smiechotinkami a kuriozitami ... podme sa z chuti zasmiat jachin • Včera o 19:52 Radlinka taká téma tu už bola ak nie dve, len neviem názov ale možno sa to tu rozvinie radlinka • Včera o 19:54 ahoj Jachin, no ja som to prave nevedela najst vo vyhladavaci...tak som to este raz vytvorila... radlinka • Včera o 19:55 Ale ja by som tu najradsej videla nejake vtipne linky, vzdy ked pridem na tento portal, tak sa chcem zasmiat na nieco peknom veronice • Včera o 19:58 skus toto http://www.mojasvadba.sk/forum/show.p... alebo toto http://www.mojasvadba.sk/forum/show.p... a tusim tu bola este jedna len ju teraz neviem najst... tak staci len citat, nasmejes sa do sytosti veronice • Včera o 19:59 najdes tam aj linky na vtipne stranky a dalsie vtipy radlinka • Včera o 20:04 Veronika - diky... no uvidim, ako rozhodne anax. Ale rada by som tu mala linky, je to jednoduchsie... lebo to clovek nemusi tolko citat, ked sa vrati vecer unaveny z prace domov veronice • Včera o 20:06 myslim ze citat sa to viac nez oplati ja som tiez citala od zaciatku a po niektorych vtipoch budes musiet utekat na WC - zabava zarucena radlinka • Včera o 20:07 Ked mas cas tak citas, ked nie, tak sa venujes len tomu co musis alebo len nevyhnutnostiam veronice • Včera o 20:09 tak ale neviem ako ty ale ked ja nic nestiham tak ani pozerat nie len citat radlinka • Včera o 20:13 ja stiham pozerat, citat uz nie radlinka • Včera o 20:15 tak toto som nasla akoze v suvislosti so slovenskom.... mam dost http://www.youtube.com/watch?v=A8h9AO... luko • Včera o 20:30 Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie: - Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe. - Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil? - Tristoosemdesiat tisíc dolárov. Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal? - No, prvý som predal malinký háčik na ryby... - Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc? - ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves... - A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!? - Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby... radlinka • Včera o 20:48 Lukooooo Hod sem este nejaky youtube tanec luko • Včera o 21:50 jej, to budeme musiet okopcit ja som prave dopozerala na JOJ Kutyil s.r.o. a veru som sa smiala az mi slzy padali
Odpovědět
Profilova fotka
Na počátku nebylo nic. I pravil Bůh: "Budiž světlo!" ...pak sice pořád nebylo nic, ale bylo to aspoň líp vidět. 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
holky omlouvám se že sem pletu politiku, ale tohle mě rozesmálo, nejlepší je závěr toho videa :-D http://www.novinky.cz/clanek/149057-v...
Odpovědět
to je iny magor :-D :-D :-D :-N :-N
Odpovědět
me se mezi vama hrozne libi :-p :-D :-D :-D :-D :-D :-D =-) 8-( :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Kytka: http://img.blesk.cz/img/1/gallery/220... My: http://www.beremese.cz/album/album.ph... Kravata: http://img.blesk.cz/img/1/gallery/220... My: http://www.beremese.cz/album/view.php... Nastupovala jsem na 3 oříšky ...... zpívané Ivetou .... :-N Ještě, že už máme po svatbě! :-N :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Znovu a lépe..... dala jsem špatný odkaz na kytku ;-) Kytka: http://img.blesk.cz/img/1/gallery/220... My: http://www.beremese.cz/album/view.php... Kravata: http://img.blesk.cz/img/1/gallery/220... My: http://www.beremese.cz/album/view.php... Nastupovala jsem na 3 oříšky ...... zpívané Ivetou .... Ještě, že už máme po svatbě!
Odpovědět
silente, no tak ty si cela bartoska :-D :-D :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Shaarka - opatrně, ona kopírovala mě :-D :-D :-D Jen si asi měla radši půjčit i moje šaty :-D :-D :-D
Odpovědět
Caute baby... mna pobavili srdcovky z archivu :-D :-D :-D Pozrite si hlavne druhe video mladej maturantky... ja sa musim smiat a smiat :-D :-D :-D http://tv.markiza.sk/relacia/404765-s...
Odpovědět
radlinka, tak kukala som tie srdcovky az mi zamrzol usmev na perach.... :-D :-D :-D
Odpovědět
smaily to vazne ? videla si to druhe video ? no ja som mala dost...ako dnes som dostala ten link a pozeram ako puk, kde to dievca nechalo hlavu, rozum a oci :-D :-D :-D
Odpovědět
radlinka presne, kukala som 2 video ako prve.....no teda....ja nemam vazne slov :-D :-D :-D
Odpovědět
Smaily - chudak ten starsi 28-rocny Peter, normalny, sympaticky chalanisko... ten sa tak snazil a ta trubka sa nedokazala ani k veci vyjadrit (normalnemu cloveku nedala ani sancu) a nevedela co poriadne od kazdeho ocakava...tak naco tam vlastne chodila ? Aspon nas pobavila + cele SK :-D :-D :-D
Odpovědět
veru,tiez som uvazovala,naco tam taki ludia chodia :-S :-) aj mne ho bolo luto :-)
Odpovědět
no ved prave...ale vzdy sa taki najdu o tom niet pochyb, specialne do takychto televiznych programov :-)
Odpovědět
Dneska ma opat pobavila Kristina :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D http://uk.youtube.com/watch?v=bI3_qsc...
Odpovědět
:-D OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …!
Odpovědět
Profilova fotka
baby, kuknite toto: http://sport.pravda.sk/rusky-vyskar-u... video je uplne dole.....iny trapas :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak to teda hej 8-( ja by som mu zakázala aspon na rok súťažne skákať 8-(
Odpovědět
Co říkají přistižené ženy... Angličanka: Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci. Němka: Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit. Francouzka: Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže. Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám. Ruska: Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal. Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně? Rumunka: Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu. Maďarka (vyskočí z postele): Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím? Češka: Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf. Slovenka: Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku? Rómka: Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!
Odpovědět
Profilova fotka
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná... Příklad: Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Odpovědět
Profilova fotka
...to jako "Bůh" je taky vulgarismus? Vulgární je spíš to braní Jeho jména nadarmo......
Odpovědět
Profilova fotka
tak baby, toto ma dnes zabilo.... fakt... http://www.youtube.com/watch?v=_tg4T7...
Odpovědět
tak co ja viem, ja som sa ani neusmiala. skor ma to prekvapilo :-D je to strasne, ale zas ludske....................
Odpovědět
:-D :-D :-D Přijde kostlivec do nemocnice na oddělení pro staré. Chodí od jednoho pacienta k druhému a říká: "Ty to máš za týden, ty za 10 dní..." V koutě leží děda a když slyší kostlivce, tak uteče na dětské, lehne si, přikryje se dečkou a dělá, že spí. Přijde k němu kostlivec a ptá se ho: "Co tu děláš?" Děda: "Pinkám." "Tak pinkej, zítra přijdu a půjdeme pá!"
Odpovědět
1
…
82
83
84
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?