0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Zobrazit profil
tanusha84
02.08.2008
0
lajkov
Fatální nedorozumění
V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem:
"Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit."
"Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."
No, a ta stará paní omdlela.
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
jaylo
06.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
tanusha84
06.08.2008
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
zabitulka
06.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
06.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
katrin21
07.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
jaylo
07.08.2008
0
lajkov
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa.
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl
na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho"doj....l", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zku....ého zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Z kazatelny nesjíždíme po zábradlí.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p..i.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
0
lajkov
Zobrazit profil
benes
08.08.2008
0
lajkov
Poslušný manžel
Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. To ju tak nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do pr**le. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s ňou pozeral telku... Po týždni to už žene nedalo a pýta sa: A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo?? Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!
0
lajkov
Potkají se dvě kámošky.Ty jak to že máš každý týden nové šaty.No přijdu dom zbalím nakupní tašku vysleču se do naha a jdu ke dveřím.Jak mě starej vidí tak se mě ptá kam jdeš?Nakoupit.A nahá?Když nemám co na sebe.On mi dá 1000 kč a já si jdu koupit nové šaty.No to musím zkusit.Přišla dom vyslekla se vzala tašku a šla ke dveřím.Přišel manžel a ptá se.Kam jdeš?Nakoupit.A nahá?No když nemám co na sebe.Tak si aspoň běž umejt prdel ať mi neděláš ostudu.
Článek se načítá
0
lajkov
Vydají se tři archeologové do pralesa hledat vzácný poklad. Po hodině je unesou domorodci a povelí jim, aby každý přinesl nějaké ovoce. Po hodině, 1.archeolog nese 2 pomeranče, a 2. nese hrstku borůvek, a ten 3., ten jestě hledá. domordci rozkážou archeologům aby si ovoce nacpali do zadku a nevydali při tom ani jedeniný zvuk, jinak je upálí. 1. se tedy snaží nacpat si pomeranče do zadku, ale vykřikne, tak ho upálí. 2. si do zadku s radostí strká jednu borůvků do druhé ale začne se hrozné smát, no tak ho také upálí.
V nebi potá jeden druhého a ptá se, prosimtě, to si se nemohl udržet aby ses nesmál, to tě tak lochtalo?
2. na to : ne, já jen viděl jak si poslední archeolog nese 3 melouny!
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku! "Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
0
lajkov
Ptá se paní učitelka ve školce kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ.
Hlásí se holčička:"Stromy jsou URČITĚ zelené". Kdepak, řekne paní učitelka. V zimě jsou přece stromy hnědé.
Přihlásí se chlapeček:"Nebe je URČITĚ modré. Kdepak, řekne paní učitelka. Nebe může být přece i šedé nebo oranžové.
Vzadu se pořád hlásí Pepíček. Paní učitelka ho po chvíli přece jenom vyvolá a Pepíček se zeptá:"Má prd hrudky?" Paní učitelka vyděšeně řekne:"Ovšem že ne".
"Aha", na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do gatí!"
0
lajkov
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"
Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”
Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".
0
lajkov
Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.Pán říká neotravuj a vypadni. Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrtka s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.Ta malá říká: Mami to je on....
Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."
0
lajkov
ja jsem nenadavala :-D :-D bez tech sprostejsich slov to neni ono :-D
Džentlmen:
1. Manžel, který drží žebřík, aby jeho žena při malováni stropu nespadla.
2. Muž, který, když jeho žena upustí klubko, jej dokope k ní, aby se jí dobře zvedalo.
Domácí práce:
Věci, které žena dělá, a nikdo si jich nevšimne, dokud je nepřestane dělat.
Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.
Starý mládenec:
1. Chlap, který se vyhnul příležitosti přivést nějakou ženu do neštěstí.
2. Chlap, který každé ráno přijde do prace z jiné strany.
3. Jediný chlap, který v životě nelhal své ženě.
Manželka říká svému muži:
,, Jsi naprosto dokonalý komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, nejradči bych tě zabila!!"
Co se stane zene, kdyz spadne z kone?
Rozbije si hlavu o nocni stolek.
Jak se soulozi na EuroTel? Lehnes si a celou noc cekas, protoze partnerka je docasne nedostupna.
Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici.
"Jak to děláte, když máte chuť?"
"Tak zapískám a manželka přijde."
"No, a když chce ona?"
"Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"
Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik:
"Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"
0
lajkov
Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:- Hele, kde máš starého?- Ale, kluci ho vytáhli na ryby.
0
lajkov
Zobrazit profil
jaylo
12.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
13.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
13.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
jaylo
13.08.2008
0
lajkov
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem
svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš
koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut
telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s
nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla
položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si
dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom
nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé,
že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, ze hledal? Ano, samozřejmě
hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale
neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE!" A nedělej
ze mne blbce!
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse,
oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plné a
2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnil obal, skoro stejný, jen
těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal
mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na cele kolo, at mu řeknu
"přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem
ho požádala, at mi PRECTE ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu
slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Já už nevím, co
přinesl, ale myslím, ze zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela
veselé odpoledne. A říkal, ze už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá : Já jsem ani nevěděl, ze máme pračku se
sušičkou!Já na to : no to teda nemáme.On: no to je divný, já jsem vypral
prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejně jsem ho pověsil
na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu!
Pracka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě
je pověsil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma
ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou
prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na
vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo
divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes
deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se
vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se
mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává
do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí,
cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají
za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by
sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do
hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a
ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak,
že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně
jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce
vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli
auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na
křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako
dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím
tě, jaký máš číslo obličeje???
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba
a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi
plackami a on se ptá "je tohle k jídlu" no a já, právě dobré náladě mu
říkám "ne to je novy toaletní papír" a od odpověděl, tak proč to je mezi
chlebem?
On je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a
když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k
ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a
protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě
zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo,
votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z
vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma
zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím
oka: "Teď když děti nespí" ???
0
lajkov
Zobrazit profil
blka
14.08.2008
Nenašli jste co jste hledali?