Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

zezulicka Domácí mazlíček Puberťák:

Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov.
Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor. Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá. Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.

Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má narozdíl od krávy toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.

Celková péče
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi, želatinových medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil. Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže, bod Denní režim). Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.

Denní režim
Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak. Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Umyj si ty zuby", případně "Umyj nádobí".Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".

Komerční využití a návratnost investic
Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu. Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.

benes tak to je spicove ale pravdive.

loony Výsledky kvízu.
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy."
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

loony Pluje Čech, Němec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrově.
Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dám každýmu z vás 2 skleněný koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem".

Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášej nad hlavou. Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat".

Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celý chatrči. Šaman říká: "To už jsem viděl - sežrat".

Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká: "Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."

aurinko k tem maturitam: o cestiny ucitelka dava uryvek z knizky a musi ho poznat. cestinarka si je vedoma toho, ze malokdo neco cetl. kluk si vytahnul mezivalecnou svetovou krom valecne literatury a mel uryvek ze starec a more. cestinarka nas varovala,a t hlavne nepriznavame, ze sme to necetli. tak mu napovedela a on potom pred komisi suverenne, ze uryvek je z knizky starec a more a cestinarka hned a cetls to? a on NE. cestinarka se chytla za hlavu a prej jak jsi to poznal no a on odpovedel, ze tam pisou o mori a starym rybaroj tak z toho usoudil, ze to asi bude starec a more...

letos se mnou maturoval klucina ktery na otazu z architektury K cemu slouzi chrlice odpovedel razne-chrli ohen a siru. chrlice chrlice maximalne vodu

benes Kdysi jsme psali z neceho test.Spoluzak nevedel odpoved,tak napsal: www.nevimconapsat.cz

cuttysark benes

tanusha84 benes

cuttysark lekcia anglictiny nr.2


-Hodím si sprchu. I will throw a shower to me.
-Neotravuj ma! Don't poison me!
-Červená Čiapočka sa vydala na cestu.-The Red Cap got married on the road.
-Ako chutí moc. How does 'too much' taste.
-Počítač vyhlásil chybu. An after-reader has pronounced a mistake.
-Je mi na šabľu. It is on the sword to me.
-Nehodíme poker? Why don't we throw a poker?
-Je to celé na kočku! It's all on a pussy-cat!
-Je mi to platne jak hadovi nohy. It's valid to me like legs to a snake.
-Vylez mi na hrb! Climb up my back-mountain!
-Mám to na háku. I have it on the hook.
-Dali sme si do nosa. We have got into our noses.
-Ten bordel v tvojej izbe je teda pekná vizitka! That whorehouse in your room is a nice business card!
-Je tu bordel ako v tanku! It's a joyhouse here like in a tank!
-Visíš mi dvacku! You're hangin' me a twen'y!
-Kto to zacvaká? Who will click it?
-Ten klobúk ti pristane. That hat will land you.
-Kúpil som si plážové šľapky. I have bought a pair of beach whores.
-Pretekár sa dostal do čela závodu. An overflower has reached the forehead of the manufactory.

-Močila konope močila, žabka jej do čižmy skočila. She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' 'to her bootling.
-Kohútik jarabý, nechoď do záhrady - polámeš ľaliu, potom ťa zabijú. Hey, grousy-tap, just stop the garden-cruisin' - thereby you will break a lily and get yourself a bruisin'.
-Ohýbaj ma mamko, pokiaľ som ja Janko. Keď ja budem Jano, neohneš ma, mamo. Bend me mommy whilst I´m Johnnie. When I´m John you´ll bend me no more.

byyz http://vykup.eu/zlata/
tohle je fakt luxusní koukněte i na další výkupy

panda byyz tak to je hustý

krupinka01 nevykupujou třeba protivné tchýně a pod..?

elitera Nám se poved výbornej zápich v práci, když šéf (Němec) slavil 44. narozeniny. Dohodli jsme se, složili jsme se a koupili jsme mu minigolf, co je k vidění občas v amerických filmech u manažerů v kancelářích. Šéf to rozbalil, chvilku na to nechápavě koukal a pak se začal pochechtávat, protože mu bylo jasný, že _to_ jsme netušili; povídá: "Víte, co se říká v Německu? Máš ještě sex nebo už hraješ golf?"

miamia elitera

cuttysark Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi.

Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:

˝Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu.

Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.

Zničení se vrátili k rabínovi. ˝Dobře˝, povídá manželovi, ˝tak to vyzkoušejte opačne. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručnikem.˝

Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladik si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.

Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: ˝Vidíš, ty nemehlo, takhle se máva ručníkem!˝

cuttysark Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: ˝Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí.˝ Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: ˝Vyndej ho!˝ Honza ho vyndá, princezna potěšeně: ˝No vidíš, a ti blázni tam skákali...˝

cuttysark ˝Paní učitelka namaluje na tabuli jablíčko. Potom se zeptá třídy: ˝Tak děti, co jsem namalovala na tabuli?˝
Přihlásí se Pepíček a povídá: ˝Prosím, vypadá to jako prdel˝
Paní učitelka se rozpláče a vyběhne ze třídy. Po 10 minutách do třídy přijde rozzuřený pan ředitel a povída: ˝Co jste udělali paní učitelce? A kdo namaloval na tabuli tu prdel˝?

cuttysark Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

˝Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy už bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu. Ať je konec.˝

....Ona vstala, vypla televizi, počítač, ledničku a vylila mi pivo do záchoda........

ahmon11  a ja ze ho prizabila flasou na pivo!????

cuttysark no to nie, to on potom skapal do minuty

miamia cuttysark do minuty rikas? hmmmmmmmmmmm

tanusha84 cutty...dobry vtip

cuttysark Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem.
Přijde k ní šneček a ptá se jí, za co jde.
Beruška si zmáčkne tváře a řekne: ˝Za beďara˝

uaaa to je haluz

cuttysark Přijde manželka miliardáře domů a nadává:
„Příště, když ti napíšu ať koupíš Čínu, tak myslím jídlo!“

ladenka V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné ..."
Prodavač se jde tedy zeptat šéfa: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "... a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
" Fakt? A na který šachtě fárala?"

adrioska V tom najvyzsom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi
jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej
odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z
okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex,
vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký k...t keď si
ozratý...*

miamia adrioska bomba

bethanka Kdyby muži menstruovali

6.12.2005 17:24 | Gloria Steinem | Číslo 7 - Menstruace
Co by se stalo, kdyby nějakým zázrakem najednou muži menstruovali a ženy ne?

Je to jasné: menstruace by se stala záviděníhodnou, mužnou událostí, se
kterou je možno se vytahovat:

Muži by se trumfovali, jak dlouho a kolik.

Kluci by si o ní vyprávěli jako o vytouženém počátku pravé mužnosti.
Tento den by provázely dárky, náboženské slavnosti, rodinné obědy a
mládenecké tahy. (…)

Hygienické potřeby by byly federálně dotované a zdarma. Samozřejmě,
někteří muži by rádi zaplatili za takové prestižní značky jako tampóny
Paul Newman nebo Muhammad Ali či maxivložky John Wayne.

Statisícové výzkumy by prokázaly, že během menstruace dosahují muži
lepších sportovních výkonů a získávají více olympijských medailí.

Generálové, pravicoví politici a náboženští fundamentalisté by o
menstruaci hovořili jako o "mužné události" a vysocí političtí
představitelé by se ptali: "Jak by mohly ženy být dostatečně dravé bez
měsíčního cyklu, řízeného rudou planetou Mars?" Kněží, ministři, ano i
sám všemohoucí by tvrdili, že prolili svou krev za naše hříchy - stejně
jako rabíni, kteří by usilovným rozjímáním došli k nepochybnému závěru,
že bez měsíční očisty jsou ženy nečisté. (…)

V televizních seriálech by se o této záležitosti mluvilo zcela otevřeně.
Starší hrdina by mohl v každém dílu znovu dokazovat, že přesto, že už je
dávno po přechodu, je pořád ještě po čertech vtipný a férový chlap.
Pracovní mužské týmy a party by vesele komentovaly svůj stejný cyklus…
Podobně by tomu bylo i v novinách: (ŽRALOCI ÚTOČÍ NA MENSTRUUJÍCÍ MUŽE.
POROTA PROMÍJÍ ZNÁSILNĚNÍ PRO MENSTRUACI). (…)

Muži by přesvědčovali ženy, že sex je v "tu dobu" příjemnější, a o
lesbičkách by se tvrdilo, že se bojí krve a že by potřebovaly pořádného
menstruujícího chlapa. (…)

Přechod by se slavil jako velká událost, symbol toho, že naši muži
nashromáždili dostatek cyklické moudrosti, takže už více nepotřebují…

A jak by reagovaly ženy? Snadno si můžeme představit pravicové ženy,
souhlasící se všemi těmito argumenty s neochvějným a usměvavým
masochismem: "Ty feministky by asi chtěly, aby se ženy v domácnosti
každý měsíc masakrovaly!" Anebo: "Krev vašeho manžela je svatá jako grál
- a je sexy!" Reformátorky by si upravily život podle cyklu mužů kolem.
Feministky by do omrzení vysvětlovaly, že také muži by se měli osvobodit
od falešného mýtu agresivity Marsu - stejně jako ženy i oni potřebují
uniknout z osidel "menstruální závislosti". Radikální feministky by
dodaly, že útlak nemenstruujících je modelem ostatních útlaků (Upíři
byli první bojovníci za svobodu!). Kulturní feministky by velebily
ženskou nekrvavou obrazotvornost v umění a v literatuře. Socialistické
feministky by pro změnu tvrdily, že po svržení kapitalismu a
imperialismu budou ženy také menstruovat.


Přeložila Pavla Slabá

parvitas Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: "Nejdeš si zatancovať?"
Dievča sa poteší a odpovedá: "Ale samozrejme, idem..."
"Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť.."

parvitas Vo veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí Cigán, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
”Tých zhorených už nehádžte!”