Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
81
82
83
…
104
Profilova fotka
Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se ptá: "Tati,co to je?" "Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex." "Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?" "No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek,jeden na sobotu a jeden na neděli." "Tak to je geniální. A proč jsou tuhlety balené po šesti?" "To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli." "To je úžasné! A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti?" "Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže. Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen..." Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad taky nevypadám tak staře?!?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit! Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by??? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam.Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?" Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby! "To je pro Vás dědo??" "Ano!" "Vždyť vám ztvrdne!" "Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich teda pět!"
Odpovědět
haha ten o zubarovi je super! No na vrazdu taky chlap :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy,vyplní dotazník odevzdá krev.

Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:

"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?" "......no, to jsem." ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.humno.sk/index.php?option=...
Odpovědět
ten s tím dědou mě pobavil :) kamarád kamarádovi: ....hele, ty nosíš naušnici? od kdy prosím tě??? ...Od té doby co ji moje manželka našla v autě!
Odpovědět
Profilova fotka
monulkab , tak to je dobreeee :-D :-D :-D
Odpovědět
Malý Standa se ptá dědy před výběhem slonů: "Dědo, co je to za zvíře?" "Počkej chvilku.. vezmu si brýle."
Odpovědět
Podnikatel pozval dámu svého srdce na první rande do čínské restaurace. Letmo nahlédl do jídelního lístku a pronesl k číšníkovi: "Dvakrát Hue Čang, prosím. Vrchní se lehce usmál a řekl: "To nepůjde, pane." "Proč by to nešlo, zaplatím, co řeknete," zaškaredí se podnikatel. "To je totiž náš pan šéf." :-D
Odpovědět
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande: Pražák: "Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat. Proto to zdržení. Ostravák: "Sorry, su tu."
Odpovědět
Žena ukazuje manželovi nové šaty. "Proboha," zděsí se manžel, "tolik peněz za šaty? Za ty prachy bychom měli myčku na nádobí!" "To ano, ale tancovat bych v ní nemohla."
Odpovědět
Rozhovor mezi manželi: "Táto, zítra to bude pětadvacet let, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, počkáme ještě pět roků a pak oslavíme třicetiletou válku."
Odpovědět
Profilova fotka
lienka: dobreeeeeeeeeeeee :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Článek se načítá
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezké Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
Odpovědět
Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: "ty máš ale roztomilý čumáček". Majitelka ho taktně upozorní: "on má hlavu na opačné straně". Pán překvapeně "ježiši já mu zrovna vntuil piškot!"
Odpovědět
Manzelsky par je v ZOO. Manzelka je uzasna sexy kocka, proste kost. Pred kleci s orangutanem se oba zastavi. Manzel povida: - Zkus si sundat podprsenku, co to s nim udela... Manzelka si tedy sunda podprsenku. Orangutan zacne skakat po kleci jako pominuty, cely nadrzeny. - Zkus si sundat jeste kalhotky, povida manzel. Manzelka ho poslechne. Orangutan uz nevi, co by v kleci delal, skace, trha mrizemi jako pominuty. Najednou manzel otevre dvere, strci manzelku dovnitr a rika: - A ted mu zkus vysvetlit, ze te boli hlava!
Odpovědět
Profilova fotka
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Resumé: Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí je angličtina. :-D :-D :-D
Odpovědět
http://neviditelnypes.lidovky.cz/chti...
Odpovědět
Profilova fotka
Jedná se o opravdové záznamy. Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi." Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?" Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340". Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo" Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň" Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo." Věž: "Tady je opravdu Vídeň" Pilot: " Vídeň?" Věž: "Ano Vídeň". Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy." Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva." Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"! Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......" Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu." Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2" Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!" Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den." Pilot: "Žádáme o povolení ke startu." Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí" Věž: "Dneska je úterý" Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno." Věž: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo". Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?" Pilot: "Ano" Věž: "Ano co?". Pilot: "Ano pane". Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Odpovědět
Profilova fotka
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.... Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení: Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině. Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci... Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu. Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné. Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka. Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Odpovědět
Profilova fotka
Zákaznická linka Zákazník: Víte, my už jsme se ženou starší pánové... Zákazník: Já mám modem Aethra. Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? Zákazník: Svítí obě dvě. Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček... Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance! Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. Zákazník: To možná vy, ale já ne!! Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna. Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a můj pes. Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. Zákazník: Ťapina. Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem ZyXel.........(ticho). Operátor: Gratuluji! A Funguje? Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový. Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď? Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu. Zákazník: To nejde. Operátor: Jak to myslíte? Zákazník: Píšu a nic se neděje! Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock? Zákazník: Jo, už ho vidim. Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco? Zákazník: Nic nebliká. Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače. Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem. Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím. Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! Operátor: To je možné, ale už ne na mě. Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte. S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře. Mohl byste zavolat z počítače? Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím. Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho! Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci? Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil. To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do budoucnosti. Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku. My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co. Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........ Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi. Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu. Ten nenormální šum co slyším je normální? Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat? Obávám se, že jste připojen.... Pište si: ó jako Olina, es jako Saša, kvé jako písmeno kvé... Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen. Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený. Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec! No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne synchronizace. Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru... Ty dvě modemy na tom diody svítí? Já vám dám telefonní drát na seznam. Zeptám se jednoduše, funguje to? Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka... Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek... Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer... Spyware, to je takový zrůdný program... Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo. Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku. Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně. Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka? Zákazník: Ehm..., cože? Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám? Operátor: Někdy mám ten pocit. Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit! Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat... Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte! Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von! Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám. Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte! Operátor: Mohl byste mi to zopakovat? Operátor: Do jména zadejte O2. Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké? Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost. Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat! Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech? Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti! Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb. Zákazník: A kde jsem teď? Operátor: Na technické podpoře internetového připojení. Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení... Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace. Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože.... Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít! Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách! Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách. Zákazník: Já jsem technik! Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá... Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha? Operátor: Obávám se, že Madrid. Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních? Zákazník: Ne, já byl na dovolené... Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul... Operátor: Jaký tam máte modem? Zákazník: Xavi. Ten se svištěm. Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus... Zákazník: Včera zase vypadla Prima! Operátor: A už to funguje? Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo! Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi... Operátor: Máte tam ten kurzor? Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Odpovědět
Profilova fotka
Nesmrtelné výroky uživatelů "A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!" "To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti chtěli." "Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat." "A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat." "Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?" "No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte." "Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno." "Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuju nejvejš pět." "A kterých pět?" "No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju a ostatni ať tam nejsou." "Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!" "Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!" "To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"
Odpovědět
Profilova fotka
User a admin User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
Odpovědět
Profilova fotka
Otázky na počítačový HOTLINE Klient : Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny. Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to? Klient : Ne! Hotline : Tak zadejte "Start". Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje... Hotline : Uf, jaky pouzivate operacni system? Klient : To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze? ========================================================= Sekretarka : Rikate tedy, ze nemam v pristupovem hesle pouzivat velka pismena, je to tak? Hotline : Presne. Sekretarka : A cislice mam psat taky male? ========================================================= Klient : Dobry den, nedari se mi k vam pripojit. Hotline : Dobre, hned to zaridime, ze vaeho nejdriv bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00. ========================================================= Sekretarka : Mam takovy problem s Windows.... Hotline : Co mate na monitoru? Sekretarka : Eee...kvetinac. Hotline : Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano? Sekretarka : A jo tak...no...Sony ! ========================================================= Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stranku, ale nerozumim tam uplne vsemu... Hotline : Dobre, podivame se na to spolu. Klient : Chce to po me, abych zadal udaje o miste, ze ktereho volam, telefonni cislo... Co tam mam napsat? Hotline (ucitelskym tonem) : Zadate telefonni cislo mista, odkud se prihlasujete... Asi od vas z domu, ze... Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to pta na nejake mesto... Hotline : Zadate nazev mista, odkud volate. Klient : Takze tam mam napsat moje mesto... Hotline : Ano... Klient : Uz to je... A ted se to pta na postovni smerovaci cislo... Hotline : ..... Klient : Halo?? Co tam mam dat? Hotline (podrazdene) : Vase postovni smerovaci cislo! Klient (s uprimnou litosti) : Prominte mi, jestli vas otravuju, ale vite, ja se v informatice moc nevyznam... ========================================================= Klient : Zaseklo se mi pececko... hlasi mi to chybu "message not found" (s prisernou, nesrozumitelnou vyslovnosti) Hotline : Uf, muzete mi prosim hlaskovat tu chybovou hlasku ? Klient : Jasne! M jako mamka, E jako airbag... Hotline : Hahahaha... Klient : To se smejete mne? ========================================================= Klient : Nemuzu najit, kam jsem nainstaloval vas produkt. Hotline : Kliknete dvakrat na Pracovni misto, prosim. Klient : A kde to ma jako byt? Hotline : Mate na monitoru ikonu "Pracovni misto"? Klient : Tomu nerozumim, proc mi vykladate o pracovnim miste? Hotline : Vy nemate zadne pracovni misto? Klient : Ne, mily pane, ja uz jsem v duchode! ========================================================= Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient : A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....) Hotline : Co se deje na monitoru? Klient : No nic... Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient : (klik klik klik klik klik...) Hotline : A ted? Klient : Porad nic... Hotline : Jak presne zadavate tenhle prikaz? Klient : No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi ma byt CONTROL s K, ze? ========================================================= Klient : Porad mi to ukazuje, ze je spatne jmeno nebo heslo. Hotline : Zavrete prosim okno, pane. Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk... ========================================================= Klient : Dobry den, muj syn se u vas zaregistroval a ja nemam jeho pristupove heslo, abych se pripojit... Je mu 13 let... Ja bych se taky rad podival na Internet. Hotline (Po overeni osobnich udaju) : Ano, pane, zapiste si prosim sve pristupove heslo (musi hlaskovat, mrtvy smichem...) D,O,R,I,T,I. Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak prijde, dostane par facek!!! ========================================================= Klient : Dobry den, moje Nescafe nefunguje... Hotline : Eee ... je mi lito, pani, ale my nedelame podporu kuchynskych spotrebicu... Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet... Hotline : Prosim? Nechtela jste nahodou rict Netscape? Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totez...
Odpovědět
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D musim pockat, kym budem v kancli sama, lebo pred kolegami sa neviem zdrzat........... :-D :-D :-D
Odpovědět
Už viac ako rok som chodil s mojou priateľkou a aj sme sa rozhodli, že sa zoberieme. Len jedna vec mi vadila, jej prekrásna sestra... Moja budúca švagrina mala 22 rokov a naozaj bola ako sexbomba, nosila veľmi krátke a úzke sukne a väčšinou nenosila podprsenky. Pravidelne sa zohla ked bola pri mojej blízkosti a vtedy som bol celý bez seba.Určite to robila naschvá l, lebo to robila vtedy, ked to nikto nevidel. Jeden deň tá moja malá švagrina ma poprosila, aby som tam išiel a Prekontroloval pozvánky na svadbu. Bola sama, keď som prišiel a šepkala mi do ucha, aby sme sa vyspali, len raz, tak túži po mne, a jej sestra o tom nemusi vedieť. Ochromený som pozoroval, ako ide hore po schodoch, keď už bola hore vyzliekla si nohavičky a hodila ich na mňa.Minútu som tam stál a potom som sa obrátil a zabuchol dverami.. Otvoril som dvere a utekal som k mojmu autu. Okolo môjho auta tam stála celá moja budúca rodina a všetci tlieskali! Svokor ma objal a povedal: Veľmi sa teším, že si prešiel cez náš malý testík! Ani by sme nemohli chcieť lepšieho manžela pre našu dcéru. Vítame ťa v našej rodine!" Ponaučenie: Kondóm maj vždy v aute!!!!!!
Odpovědět
Profilova fotka
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou. "Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím." "Pleteš?" "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji." "A do prdele!" "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou." Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy,kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!" V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval." Ona mu na to odpoví : "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!" Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu tvoje máma?" Žena mu na to : "Ale ne, tvoje!"
Odpovědět
lu tak ten poslední je super :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
mna rozosmiala maximálne téma: "jak resite nevkusne veci v partnerstvi" a prdy na senzor! :-D baby odporúcam! trápne, nevkusné, ale mega-smiesne príspevky!
Odpovědět
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
Profilova fotka
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
1
…
81
82
83
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?