Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
59
60
61
…
104
http://www.super.cz/vtipky/9694-kdo-j... :-D :-D :-D
Odpovědět
je to sice celkem dlouhý, ale je to fakt sranda...je to opravdový (nic nahraného), týká se to svatby. Pozn.: kameramana si objednali-chudák. Tak mrkněte: 1. část: http://youtube.com/watch?v=2OhGGhnbTfk 2. část: http://youtube.com/watch?v=fnKSbaTPTC... 3. část: http://youtube.com/watch?v=8Frvw0JxMK... 4. část: http://youtube.com/watch?v=fnKSbaTPTC... Hahahahaha, co na to říkáte??:o))))))) i toto je možné;o))
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9704-tak-t... :-D
Odpovědět
Tak zase jeden od kolegy :-D Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
Odpovědět
Profilova fotka
bobtail ten znam ale je bozi, zase si me rozesmala :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Lev svolal zvířata na poradu a povídá: Sešli sme se tu všichni... Sešli sme se tu všichni... opakuje žába Sešli sme se tu všichni... cedí lev mezi zuby. Sešli sme se tu všichni... opakuje žába jako že nic. To zelené s vypoulenýma očima okamžitě za dveře! řičí lev. Žába se rozhlédne a povídá: Krokodýle, vypadni!
Odpovědět
Profilova fotka
Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okýnkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se, kdo o tom něco ví. "No já bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout co se děje a vtom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji. Další den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka zase svolají schůzi. "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem záchodku a slyším divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechají na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na špičce borovice, a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají teda třetí schůzi. "No tak tohle je už učiněný vandalství. Kdo o tom něco ví?!" Chvíli je ticho. "Nooo....... já bych něco věděl...," přihlásí se ježek Běhá si takhle zajíc po lese,když vidí jezevce,jak hulí trávu.Zajíc povídá:´´Jezevče,jezevče,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si radši se mnou zaběhat!´´Jezevec uzná že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat.Běhají,běhají,když vidí vlka uplně opilého,ale chlastá dál.´´Vlku,vlku,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Vlk uzná,že má zajíc pravdu,když potkají lišku,jak šňupe koks.´´Liško,liško,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Běhají,běhají,když potkají medvěda,jak čichá toluen.´´Medvěde,medvěde,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Medvěd otevře jedno oko a povídá:´´Nikam nejdu,seru na vás!Pokaždé když si dá zajíc extázi,tak všichni běháme po lese jak debilové!´´
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9699-co-to...
Odpovědět
Rubi ten poslední je fakt supéééér :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok." Přijde pán do drogerie a říká: "jedny šprcgumy!" "PANE mluvte trochu slušněji,jsou tu dámy! Takže jedno mýdlo?" "Ale já nechci mejdlo, já chci šprcgumy!" "Ale pane, jen tak, naoko!" "Ale já je nechci na oko, já je chci na ptáka!" Rozdava si to chlapek s holkou a ona povida: Moc to neumis na to, ze je ti 30. On: Ses dost drza na to, ze je ti 12. Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Ano, to je pán z ochrany ovzduší... A jak to víš??? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9727-zajim... :-p
Odpovědět
Profilova fotka
safovaverca: to video je hustýýýýýýýýýýýý.... =-) =-) =-)
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Jeden který mě ted nedávno rozesmál: :-D :-D ..Policajt,namachrovanej, letí poprvé stíhačkou, při prudkém startu, kdy se stroj zklidní, slyší pilot jak řiká: hmm, tak to jsem čekal. Tak neváhá neváhá a tesne mine vysoký komín a udělá pár vrutů a policajt ze zadu zase říká: hmm, tak to jsem taky čekal. Tak se pilot nasere a letí střemhlav k zemi ....... a poslouchá ........ a policajt: hmm, tak to jsem nečekal. Pilot je spokojený. Při přistání řiká dozadu policajtovi: co to mělo být, to hmm, to jsem čekal??? a policajt odpovídá: no, to že se při vzletu pobliju, to jsem čekal, že se při vyhybání komínu a piruetách poseru, to jsem taky čekal ......... ale že se mi to při letu střemhlav dolů nateče do helmy ............ TAK TO JSEM NEČEKAL!!! -----------------) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Ještě jeden :-D :-D Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy a tak jde, a vyleze si v ložnici na skřín. Manželka s milencem přijdou z koupelny a huups do postele. Maník jí políbí, dá pusu a povídá: Pusinku jsme si dobře vykoupinkali, přesune se níž, a povídá: prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali, pak se přesune ještě níž a povídá: Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali. A ženská mu na to odpoví: PODÍVEJ SE NA SKŘÍN A POSEREŠ SE TAKY!!! ------------) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
A jeden poslední :-D :-D Žena doma svičí nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo, muž tak přemýšlí a hovoří: Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil tak něco jistě vymyslí. Soused přišel, dal si panáka a pochvíli hovoří:" Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dirku a až podtlak povolí sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří:" Víš co? Parktety jsou moc drahý. Začneme jí každej masírovat bradavku a až vlhne odtlačíme jí jak slimáka do kuchyně, tam je LINOLEUM. ---------------) :-D :-D :-D :-D :-)
Odpovědět
Profilova fotka
:-N
Odpovědět
http://www.novinky.cz/clanek/129620-m... Tak tohle mě dneska fakt dostalo :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9787-take-... A tohle je snad ještě lepší :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9836-neves... :-D
Odpovědět
:-D :-D :-D Jak naštvat 01. Pojmenovávejte svého psa "Pes." 02. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš." 03. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku. 04. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande. 05. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa. 06. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu. 07. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky. 08. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě. 09. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek. 10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. 11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba. 12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září. 13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu. 14. Okusujte vypůjčené tužky. 15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou. 16. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci. 17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami.. 18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu. 19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x. 20. Pozvěte hodně lidí na cizí oslavy. 21. Když odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií. 22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi. 23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY. 24. pište pouze malými písmeny. 25. Vyslovujte špatně sykavky 26. Notujte si nahlas znělku z nějakého seriálu a neustále ji opakujte . 27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu. 28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě. 29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp 30. Noste kalhoty naopak. 31. Každou větu začněte s "O-la-la" 32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní. 33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách. 34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí. 35. Pořád se někomu dívejte do oči. 36. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům. 37. Dávejte si nohy na stůl. 38. Mluvte s brněnským přízvukem. 39. Noste divné boty. 40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu. 41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál. 42. Předstírejte, že jste R2D2. 43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí. 44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl. 45. Jezděte na špatné straně vozovky. 46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana. 47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč. 48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou. 49. Mluvte sami se sebou. 50. Vytahujte lidem z knih záložky. 51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím.
Odpovědět
Profilova fotka
14 a 26 praktikuji běžně a 49 taky :-D 51 je brutální a ta 38 má znamenat jako co? =-) :-N jsem Brňanda a žádný přízvuk nemááááááááááááám!!!!!!! NE A NE A NE!!!! :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jo a 41 taky dělám :-D
Odpovědět
Profilova fotka
lady ty znas nasi rodinu? :-N :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
miouš musí zase mít něco origoš, se z ní picnu :-N
Odpovědět
Profilova fotka
nekecam, ale musim priznat ze to s tou mapou je super ale m ma navigaci 8-( prisaham ze aspon polovinu dela tchan, neco m a neco ja :-D
Odpovědět
:-D :-D :-D je to všude stejný :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
to teda jo 8-( :-N
Odpovědět
Profilova fotka
lidi sou vubec desne otravny :-D :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9889-jak-g... :-D
Odpovědět
Leti letadlo a v zavazadlovem prostoru v kleci veze medveda. Medved najednou dostane strasny hlad, a tak rozbije klec a utece. Probehne do pilotni kabiny a tam vidi chlapa. Prijde k nemu a zarve: Tebe sezeru. Jenze chlap povida: Me nemuzes sezrat, ja jsem pilot a kdyz me sezeres tak nebude mit kdo ridit letadlo. Spadneme a i ty se zabijes. Medved se zamysli a vi, ze pilota nemuze sezrat. Ale nevadi, v kabine vidi druheho chlapa a rekne: Sezeru tebe. Jenze chlap povida: Me nemuzes sezrat, ja jsem navigator a jediny vim, kam mame letet. Sezeres me, dojde nam palivo, spadneme a i ty se zabijes. Medved se strasne nastve a vybehne do ulicky, kde vidi letusku. Tebe ja sezeru, zarve. Sezer rekne letuska, ale ti dva pak budou sukat tebe. Jde takhle zajic po vlaku, otevre dvere jednoho kupe a povida: "Je tady mezi vami nejakej frajer?" Nikdo nic, tak zajic povida: "Tak mi vsichni date korunu" Jde do druheho kupe a situace se opakuje. Zadnej frajer, tak zase vybere od kazdeho po korune a jde dal. Otevre dvere tretiho kupe a zase povida: "Je tady nejakej frajer?" Z rohu se zvedne chlapek a suverenne povida: "Ja!" Za zajicem se vynori medved a povida: "Tak frajere, ty to mas za deset, ostatní po korune..."
Odpovědět
1
…
59
60
61
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?