Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
:-D
Vedoucí provozu provádí návštěvníky závodem: "A tohle vážení, je stroj, který plně nahradí pět pracovních sil. O jeho údržbu se stará těchto deset inženýrů."
Je to černý a je to pod zemí a začíná to na K, co je to? Krtek. Je to černý je to pod zemí a začíná to na J, co je to? Jeho brácha. Je to černý, je to pod zemí a začíná to na N, co je to? No.. jeho brácha.
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milování a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování: Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit balíček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je předvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Kyž uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá: "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem, dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x.
A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem.
A to je dobře!
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že
strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon obvolá deset nejlepších
manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví.....
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že
strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových
přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich.... Dva tvrdí, že tam ještě je...
http://www.youtube.com/watch?v=_tXzKp...
pani ze svedske TV shopping
po tom, co se ji to stane, to celkem dobre zvlada :-D omlouva se, ze ma bolestivou menstruaci... :-)
no me ted dostlalo neco na co jsem nebyla pripravena :-D :-D hele noc ja nemam na co cumet tak jsem si pustila hudebi kanal neco jako v uk mtv a zjistila jsem ze v tudle nocni dobu to ma prekladatelku do znakove reci ( ano opravdu hudebni kanal) dostala jsem se do soku pozorovanim stokilove pani vlnici se do rytmu hudby, asi hodinu jsem doufala ze je to vitp, navic jsem zjistila ze pri rerenu pisnu pri kazde sloce ktera byla uplne stejna dela pokazdy uplne jiny pohyby :-N :-N :-N :-D :-D musim rict ze dj Uva by urcite zavidel protoze to byly opravdu nezopkovatelny pohyby :-D :-D :-D
Návod jak v letošním roce neztratit dobrou náladu :
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má
radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůrácí, já vás vyhodím oba, ať
mají radost všichni!"
Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže
jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde
bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni
máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je
ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec
probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co
má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže
probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček
nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak
se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může
vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU
TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí
ve sračkách..."
holky ale toto co napisu berte fakt s nadhledem:-]]]] sem to vysmejdila na jednom panskym foru ale dala ho tam zenska......ehm:-]]]
víte, proč Pán Bůh vymyslel kvasinkovou infekci?
aby i ženy poznaly, jaké to je žít, s podrážděnou pi...ou
Nene- :-D
Vobchodě se od pokladny vine obrovská fronta,
lidé jsou nervozní.Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s
brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne
někdo tlačit k pokladně. "Pusťte mě dopředu,jsem invalida, pusťte mě, jsem
nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!"
Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se kněmu otočí
a klidně povídá: "Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor
většiny přítomných,když vás pošlu na ty zbývající dva měsíce zpátky do píči!"
nene - tak to nemá chybu, to opravdu vymyslel nějaký chlap :-D
sarinka - Myslím, že takových "nedonošených" je tu na světě mnohem mnohem víc... :-D
zezulicka - Tak tohle mě absolutně dostalo!!!!
holky, děkuji, mám mnohem lepší náladu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
K.J.Erben - Finančnice
U záložny lidé stáli
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi
kam úspory zmizely?
Královy jim ruce kynou
mlčte, dám vám svobodu
Lid však kleje, piješ víno
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže
Klause, Ježka, Kohouta,
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech
Chcete-li se míti prima
čtěte si v mých dramatech
Zase křičí, rudnou v líci
čti si svoje kydy sám
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku
pojď, vem si ty zlostníky
A hle, kdosi bere kliku
lodě, banky, podniky-
Jako stín se ruka plíží
na co sáhne - otočí
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.
Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli -
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.
Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří
klika cvakla, dveře letí
EU vchází do dveří.
Ve mdlobách tu národ leží
na čele se perlí pot
Pokladna je prázdná, temná -
zbudou prachy na důchod?