0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Zobrazit profil
ivana.mati
07.12.2007
sponzor fóra
0
lajkov
Slovníček č. 1 - V ASIJSKÉ RESTAURACI
BÍDEN - Dobrý den!
PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si, slečno?
CO KOMU? - Jakou si přejete přílohu?
SEŠUPEM? - S kečupem?
HO ŠI CI - S hořčicí!
KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?
nebo NA PI ČI? - Co si dáte na pití?
ČUS? - Džus?
SRAJT? - Sprite?
DOUCHUT - Dobrou chuť!
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Nashledanou!
Slovníček č. 2 - NA ASIJSKÉM TRŽIŠTI
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - Chcete zboží zabalit?
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - Model je podle poslední doby.
TOJEMALO - Za tuto cenu vám to neprodám.
POŽKEJ, POŽKEJ, TADOBŽE - Počkejte pane, určitě se nějak domluvíme.
DITISOU - Velikost je akorát.
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - Potřebujete větší velikost.
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
alcatko.j
12.12.2007
0
lajkov
Dva o blondýnkách :-D
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na
okénko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj: Jmenuju se Marie, jedu za váma
a ztrácíte náklad.
Řidič zakroutí hlavou, padne zelená a jede.
Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí křižovatce to řidič
nevydrží,vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko blondýny a řekne:
Já jsem nějakej Karel,je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť
si vzpomene, co ji radil otec: Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře,
počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá. Ona mu
vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za
sněhovým pluhem.
Pluhař říká: No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu!
0
lajkov
Zobrazit profil
alcatko.j
13.12.2007
0
lajkov
A ještě dva vtípky navíc :-D
Ambiciózní manažer se po dlouhé dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Behem plavby prišel hurikán a celou lod smetl do more, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrove. Ctyri mesíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a žádostive se díval na more,kdy se objeví nejaká lod. Jednoho dne zpozoroval, jak se po rícce blíží malý clun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opacné cásti ostrova." "No to si mela štestí, že se ti zachránil clun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?" "No, vždyt je tu všude okolo bambus a trtina..." "Ale kde jsi vzala náradí?!" "Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 mesíce na pláži," zahanbene priznal manažer. "Tak pojd ke mne na návštevu..." Doplaví se k její chatce a žena
ríká: "V prvním patre máš holicí strojek a i sprchu..." Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vybehne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nejakého zvírete a ríká si: "Tato žena je neuveritelná. Co bude dál?" Sejde dolu a tam už ho ceká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nejaký ten fíkový list... pritulí se k nemu a ríká: "Jsme už tak dlouho pryc od domova... a celý ten cas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je neco, co by si práve ted chtel delat... neco, co jsi nedelal už dlouhé mesíce..."
Manažer neverí vlastním ušíma povídá: "Chceš mi ríct, že si odsud mužu zkontrolovat e-maily?"
Novákovi bydlej v malým panelákovým bytě...
Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje... Lukášek teda hlásí: "U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..." Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel. Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."
Článek se načítá
0
lajkov
Procházka světovými ideologiemi
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
0
lajkov
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: Hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě
kopal,tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: týý vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:..,ále, poštačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí
jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: týý vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co
seš tu ty??
Doga: ... ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě
pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a ...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
Doga: Ne ne, jenom obroušení drápků ...
0
lajkov
Jde zajíc po lese a vidí lišku, jak si hrabe noru.
Vyhodnocuje v duchu situaci:
"Vida, liška, moc se šprajcovat nemůže, čumí jí jen zadní běhy ven, to by se dalo využít..."
Udělá se na lišce a tradá do lesa. Liška se vysouká ven, čichne na stopu, "Sakra, to byl zajíc!" a honem po stopě.
Zatím zajíc získal náskok, doběhl na mýtinu, kde si sedl na pařez, schoval se za noviny a četl.
Liška doslídila až k němu: "Neviděl's tudy běžet zajíce?"
Zajíc složil noviny: "Kerýho, toho, co tě vojel?"
Liška s hrůzou vyhrkla: "A kruci, to už je to v novinách?!!"
0
lajkov
Leží nahá dívka s roztaženýma nohama na trávě a opaluje se. Najednou asi metr od ní vyleze ze země krtek. Krtek zamžourá a ptá se: "Ježku, jsi to ty?" A nic. Krtek se tedy přiblíží asi tak na půl metru. Zamžourá a ptá se: "Ježku, jsi to ty?" A nic. Tak se krtek přiblíží asi na 20cm. Zamžourá, začmuchá a ptá se:" Ježku, žiješ?
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
17.12.2007
0
lajkov
mia tím mě tady dneska baví kolega :-D
Tak ještě pustím nějaký přídavek :-D :
Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou
kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne:
"Kachničko, leť!" a má z toho hroznou radost.
Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne: "Kachničko, leť!" Kachna odletí a Marta má ještě větší radost.
Zase jde dál a co nevidí - zase zabahněnou kachnu. Říká si: "No jo, ale čím já ji očistím,
když už nemám ani šátek, ani kapesníky?!"
Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího, ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním a
říká:
"Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?" Srstka se probere a říká:
"Chceš srát? Chyť si kachnu!!!"
0
lajkov
Mravenec se probudí na tanku a říká:
"Sakra, vždycky když se ožeru, tak přitáhnu domů nějakou kravinu!"
Za sedmero horami
za sedmero řekami
za sedmero lesy
za sedmero vískami
za sedmero moři
a za sedmero jezery
žil zajíček...a měl to všude zkurveně daleko...
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
17.12.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
ivana.mati
17.12.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
pomidorka
17.12.2007
Nenašli jste co jste hledali?