Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
57
58
59
…
104
Profilova fotka
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká: "Ty jsi ale vyspělý chlapec." A chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo."
Odpovědět
Hela :-D
Odpovědět
PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU" Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice............. a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku. ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.funpic.hu/swf/monitor_clea... no neni roztomilej
Odpovědět
Profilova fotka
Pošlete někomu pohlednici s andělem http://www.kofola.cz/postcard/
Odpovědět
mifule: ta pohlednice je fakt super :-D , už jí rozesílám :-p . Jo a ten čistič nějak nefunguje, ten monitor mám ještě špinavější :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9512-prakt... Pro inspiraci :-D
Odpovědět
Trošku morbidní :-D

Sedí manžel hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a zachmuřenej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat ji, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal... Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D Teda bobtail, tomu rikam cernej humor...ale rehtam se o sto sest :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Je to hooodně dlouhý, ale ze života... "Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná # manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" # # Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani # na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom # si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si # klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš # nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla # pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu leda tak do # prdele!" # # "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen # někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout. # # "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce # spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: # # "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc # jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém. # # " Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval # německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. # # "Času máme dost, # # otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že # nekecám." uzavřel jsem. # # Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? # # Vraceli jsme se # # z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního # prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý # štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? # # Však uvidíme. # # Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil # jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. # # Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se # držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet # touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha. # # To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je # # To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš # co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!" # # Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. # # To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by # zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat # na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata # na zahradu ..... # # Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem. # # Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až # na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka. # # "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel # po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna.. # # To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem # šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za # město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou. # # Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, # kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali # a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. # # Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za # nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl. # # Blik! # # Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. # # To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke # mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z # okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro # týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k # přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pakse vše # vrátilo téměř do normálu. # # Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že # ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí # koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z # Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma # doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v # dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou # zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. # # Moje němčina # # stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena # třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně # totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl # připoutanej bezpečnostním pásem! # # Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do # vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní # ježíšek a má milá Kateřina se posere .... # # #
Odpovědět
Profilova fotka
µTo je fakt popularni, uz to tady bylo 2x :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Hmm, tak ni no... :-N
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
ivanko,kašli na to,bylo nebylo,taky nepročítám každý řádek diskuze,za dobrotu na žebrotu.A víte,co mě nejvíc rozesmálo?Ty hnusárny,co sem píšou lidi k jednotlivým albíčkům....představuju si,jak to tam ťukají a jak je jim z toho zle
Odpovědět
Profilova fotka
Myslím, že si spíš neuvědomují, co můžou způsobit jiným... Chudáčci...
Odpovědět
pohlednice kofola super:-)
Odpovědět
Profilova fotka
ta pohladnica je super.. hned som poslala mojmu nestastnikovi, co sa mu dnes nedari.. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři." Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. Ta děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka,třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka! "rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram. :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Vzdelávací kurz. PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV Cieľ kurzu: Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje. Časť 1: Povinná 1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín). 2. „Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín). 3. Pochopiť, že futbal nie je viac než šport, že byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín). Časť 2: Život vo dvojici 1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín). 2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín). 3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín). 4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu. 5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín). 6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín). 7. Ako prežiť nachladenie bez agónie. Časť 3: Voľný čas 1. Vyžehliť košeľu vo dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie). 2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné pitie bez grgania pri stole (praktické cvičenie). Časť 4: Kurz varenia Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca. Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín. INTENZÍVNY KURZ Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov. Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádeľníku, ten záhadný proces. Téma 2: Nebezpečie pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov). Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania odborníka opravára i v prípade sebe menšej závady. Téma 4: Posledný vedecký objav: variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu). Téma 5: Galantnosť: prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď už si sa s ňou oženil. Téma 6: Pôvod vecí: Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí). Téma 7: Fyziologická presnosť: Ako zdvihnúť poklop toalety krok za krokom (Video konferencia z Harvardskej Univerzity). Téma 8: Znalosť Ekológie: Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch) Téma 9: Základné informácie: Môžu muži pri riadení žiadať o informácie, pokiaľ sa stratia, bez ohrozenia, že vypadajú ako impotenti? (Svedecké výpovede) Téma 10: Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie. Praktické cvičenia aby sa predišlo nezvratným škodám v domácnosti. Téma 11: Pračka: tá veľká záhada v domácnosti. Téma 12: Zvláštne zariadenie: Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (Cvičenie muzikoterapiou v laboratóriu) Téma 13: Spolujazdec: Muž na mieste spolujazdca: Je všeobecne možné, aby nehovoril alebo sa prudko nehýbal keď ona riadi alebo parkuje? Téma 14: Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie riadené Davidom Copperfieldom). Téma 15: Tajomstvo osobnej hygieny: analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po kúpeli.
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic, tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho: "Jóó ty vole kuř kuř!" :-N :-D
Odpovědět
JÁ JSEM TVÉ STÁŘÍ Já jsem tvé stáří... pozvi mě dál ... ... a těš se, protože : 1. Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním. 2. Posadíš-li se někde v parku na lavičku, aby ses kochal krásou přírody, usneš 3. Budou se ti čím dál víc líbit mladší holky, ale budou tě uhánět staré báby. 4. Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se ten ohoz nehodí. 5. Pánbůh ti vezme síly, ale choutky ti ponechá. 6. Budou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš ztrácet paměť. 7. Budeš mít víc času na čtení, ale na konci stránky nebudeš vědět o co v ní šlo. 8. Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo. 9. Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat. 10. Lžíci na obouvání budeš potřebovat metr dlouhou. 11. Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější. 12. Ať ti uvaří k jídlu cokoliv, dostaneš pálení žáhy, zácpu nebo sračku. 13. Vlasů budeš mít dostatek, ale na menší hlavu. 14. Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš hnáty. 15. Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače. 16. Když si budeš chtít v trafice koupit denní tisk a upadne ti peněženka, budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, a pak ti rupne v zádech, čímž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu. 17. Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít. 18. Budeš mít mnoho brýlí: na dálku, na blízko, na šířku, bifokální, trifokální, a pak ještě jedny, pomlácené, okousané s jednou nožkou; pouze na ty budeš řádně vidět. 19. Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku či rozkoši, ale proto, že se nebudeš moci zvednout. 20. A až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele...
Odpovědět
Profilova fotka
Čo je to časopriestor? Keď majster povie robotníkom: "Budete kopať kanál odtiaľto až do večera". 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
mňa rozosmial jeden mail co mi dnes prišiel: že, pani podavajú mikrofón aby niečo povedala a ona si ho priložila k uchu ako slúchadlo a tak,ako do telefónu.. :-D potom sa parádne pobavila..
Odpovědět
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama ? " Bůh: "Co tím chceš říci ? " Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká. Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."
Odpovědět
Profilova fotka
DOTAZ : Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove.Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit? # # ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softvarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!
Odpovědět
Profilova fotka
Holky, tohle je hustý svatba bezdomovců ve 4 dílech. Svatba Jiřího Káry http://uk.youtube.com/watch?v=2OhGGhn...
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.stream.cz/kategorie/110-pa...
Odpovědět
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
Profilova fotka
tak tohle mě fakt rozesmálo :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Mě teprve.. :-D :-D
Odpovědět
Nejnovější model navigace :-D http://www.super.cz/vtipky/9573-navig...
Odpovědět
1
…
57
58
59
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?