Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
28
29
30
…
104
Profilova fotka
:-D :-D :-D ted hlavne bacha at se to nekdo vazne nenauci :-D
Odpovědět
Profilova fotka
taaaaaaaaak ted sem dostala zachvat, tchyne chce aby ji to prelozila, no to nvim teda :-D
Odpovědět
Přijde chlapík na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných 'Hádej kdo!'" "Ale proč to děláte?" "Jsem právník se specializací na rozvody."
Odpovědět
Juan a Janette se do sebe zamilují a poprvé se schyluje k sexu. -"Budu ti ríkat Eva", povídá Juan. -"A proč?" ptá se Janette. - "Protože jsi má první!" ríká Juan. -"Tak dobre, já ti budu ríkat Peugeot. - "A proč ?" ptá se se smíchem Juan. - "Protože jsi muj 307. ..." Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni." Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf ty perlis :-D
Odpovědět
me dneska docela pobavilo tohle: http://youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg :-D :-D kdyby ten muj chlap jenom trosku takhle tancil.... :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Návod: Ako nakupovať u Vietnamcov - Koľko stojí tá bunda ? - petópadetat - Ale tu je nejaký flak ? - titópadetat - A dáte mi paragon ? - dvetópadetat - A máte vôbec povolenie k pobytu ? - dalcek !!!
Odpovědět
Profilova fotka
majcik tak to je kouzelny :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabe
Odpovědět
Profilova fotka
o se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: "Medici se učej a ekonomové a technici chlastaj…" Týden před zkouškama: "Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomové začínaj číst skripta a technici chlastaj…" Večer před zkouškama: "Medici jsou uz naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a technici se modlej…" A Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme…" _________________ O tretej v noci sa žena vkradla do manželovej pracovne a kladivom rozbila jeho 19palcový monitor, poliala CDčka lepidlom, skratovala harddisk, podupala po skeneri a laserovú tlačiareň hodila do vane. Potom sa vrátila do spálne k spiacemu mužovi. Spokojná, že až do konca života sa jej manžel bude venovať iba ich láske a vzťahu. Mala pravdu. Do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny. Mozartovy lebky jsou uloženy asi v 11 rakouských kostelích. Ale jen čtyři jsou pravé... Víš z čeho vznikl člověk? Ze švestky!!! Ze švestky je slivovice... ... ze slivovice je opice... ... a z opice je člověk!!
Odpovědět
Profilova fotka
holky snad vas to potesi jako me lulika: dneska za mnou prisla tchyne ze jestli si chci koupit policka do charitativni loterie na mistni ambulanci, policko za libru, ze pry se ji uz podarilo vyrazit pet liber z meho manzela (to uz samo o sobe je primo uctyhodnej vykon :-D ) tak rikam no kdyz jsi to dostala z nej tak ja si jich taky pet koupim, no a pak mi to doslo a ptam se ji proc policka a ne listky a ona na to ze pry je to na mistnich slavnostech a kdo vyhraje urcuje krava kterou vypusti na velkou louku no a podle toho kam se vysere tak ten kdo to misto tipoval vyhraje :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset marek?!"
Odpovědět
Článek se načítá
Něco pro nevěsty... http://reality-show.panacek.com/reali... Jsou tam i odkazy na youtube... V Americe teď začíná show, kde herci způsobí na svatbě (se souhlasem snoubenců) řadu kanadských žertíků a pak se to dává v televizi. Docela švanda, ale já bych do toho nešla ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Mně to stačilo i bez najatých herců a vymyšlených vtípků. Fantazie tchanovců a rodičů nebrala meze 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
to je fakt, ona svatba sama o sobe staci i bez hercu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Tenhle mě ráno dost pobavil: Letí 4 jeptišky v letadle, letadlo spadne a jeptišky umřou. Jdou do nebe a tam u brány sv. Petr říká:" Tak a než vás pustím dovnitř, tak mi musíte říct, jak jste na tom byly za života s chlapama" A první povídá: "Sv. Petře, já jsem jenom jednou viděla nahého chlapa." Tak jí sv. Petr říká:" Tak jdi a umí si oči ve svěcené vodě"... Druhá povídá "Sv. Petře, já jsem si na nahého chlapa šáhla." Tak jí Petr říká: "Tak jdi a umí si ruce ve svěcené vodě".... ... no a najednou ta čtvrtá začne předbíhat a že chce se vyzpovídat dřív a Petr jí povídá" Ale nemusíte chvátat, když už jste mrtvá, tu chvíli vydržíte"! A ona povídá" Ale já si chci tu pusu vypláchnout dřív, než si v té svěcené vodě sestra Marie opláchne zadek!" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
val tak to je bozi :-D
Odpovědět
On: "Zlatíčko,spala jsi i s jinými muži?" Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."
Odpovědět
Profilova fotka
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je, do prdele, manželka Jiřího Paroubka?!?!"
Odpovědět
Profilova fotka
ladida supeeeeeeeeeeer :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ted jeden trosku drsnější, snad to není proti pravidlům :-) Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: Ty, začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.. A ten druhý na to: Hm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: Od celého hasičského sboru. Nikdy na tebe nezapomeneme...
Odpovědět
Profilova fotka
Vysoko v horách v ledové jeskyni sedí dva hrůzostrašní Yeti a ohryzávají kostičky. Menší hrůzostrašný Yeti na chvíli přestane a ptá se většího: "Táto, řekni mi, proč se schováváme před lidma, hmmm? Jsou takový maličký! Přece je nakonec beztak sežereme, ne? A proč je přepadáváme stále zezadu? "Víš, synáčku," odpovídá větší hrůzostrašný Yeti, důkladně si přitom oblizujíc prsty, "protože víc chutnají neposraný."
Odpovědět
ladido, tak to bylo dobre :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“ „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, „přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
Odpovědět
:-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak jsem dneska na obede jemne vycetla manzovi ze kdyz se vcera vratil ze sluzebky v Monaku tak si ale vubec nehral se mnou ale s Ipodem kterej tam dostal jako darek a vubec si me nevsimal, a on mi na to uplne vazne odpovedel ze ja nemam zadnou RAM, ja se z nej picnu, fakt :-D
Odpovědět
ted jsem si vzpomela na impulsovo tema dne z patku tykajici se spokojenosti se svou postavou, byly tam dva super prispevky: "na svou vahu bych mel merit 2 metry 20, ale at zeru co zeru, nemuzu vyrust" "poradny okap potrebuje poradnou strechu"
Odpovědět
Profilova fotka
Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes zacal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k nemu rití leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu zacne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skocit ríká: "To vám reknu, to byl ale chutný leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku. Odplíži se do krovi a ríká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Videla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpenežit. Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzurí, že si z neho pes delal srandu a ríká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojd se podívat, co provedu s tim psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k nemu: "Co udelám ted, proboha?" Místo úteku si sedne zády k leopardovi, predstírá že ho ješte nevidí a práve v okamžiku, kdy se k nemu leopard priblíží na doslech povídá: "Sakra, kde je ta opice, už pred hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda! :-D
Odpovědět
Tak me dneska strasne pobavil plavkovy special na strankach ona.idnes.cz, protoze jsem se tam dozvedela, ze pokud mam postavu oblych tvaru, tak "pak volte perfektní střih a podprsenky bez vycpávek" :-D :-D :-D Uzasne objevna myslenka... to by me fakt nenapadlo :-D :-D :-D
Odpovědět
1
…
28
29
30
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?