Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
26
27
28
…
104
neco pro pocitacniky:) Prijde programator do nebe a dobyva se na nebeskou branu. Svaty Petr ho nechce pustit dovnitr. Kdyz se ubohy programator domaha vysvetleni, prijde Jezis, zacne ho mlatit Bibli po hlave a krici: "RTFM, RTFM!"
Odpovědět
Profilova fotka
Svetlus dobrý :-D
Odpovědět
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích." Pan František bude slavit 80. narozeniny a ptá se, co k nim dostane. Žena mu sdělí, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu... "Objednala jsem ti dvě striptérky. To je ta dobrá. Ta špatná je, že obě jsou v tvém věku!" Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje a pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
Odpovědět
Profilova fotka
Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:- Kto si? - Šiahni si. - Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac. - Výborne. A kto si ty? - Šiahni si. - Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda. Rozprávajú sa dvaja dedovia: - Aké je to milovať sa po osemdesiatke? - Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano. V poslednej dobe som sa naučil milovať sa v aute. Zatiaľ sám, ale snáďsa to časom zmení. Poucka Ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy. Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív.......... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA! Hovori sef zamestnancovi" Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace! "Odpoved " Mam, ale clovek sa musi vediet aj ovladat." "Mám suchý chleba, dám ho von vtákom??? Nie, skus im ho dať radšej rukou...." Lepšie 8 hodín v robote, ako sa vôbec nevyspať. Predám tri klince, tŕňovú korunu a kríž. Zn Končím. Na vašej röntgenovej snímke sme našli 5 zlomených rebier, ale nebojte sa, všetko sme to vo photoshope retušovali. Váš chirurg! Posledným prieskumom spoločnosti DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex priemerne trikrát týždenne. Rád by som vedel, kto to robí za mňa. To, že vám občas niečo nedôjde, nie je chyba Slovenskej pošty! Keď ťa priniesol bocian, tvoji rodičia si mali nechať radšej jeho ako teba! Strč prst skrz krk... a bude ti lepšie... (Slovenský zväz postihnutých bulímiou) Mám rad tieto tri veciPohar vína pred tým a cigaretku po tom. Lepšie je byť ticho a byť považovaný za hlupáka, ako otvoriť ústa a vyvrátiť všetky pochybnosti. Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje. Prax je, keď všetko funguje, ale nikto nevie prečo. My sme spojili teóriu s praxou - nič nefunguje a nikto nevie prečo. V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o alkohole, že som sa rozhodol prestať čítať. Otázka Je dobré s manželkou prehodiť zopár slov po milovaní? ..........Odpoveď: Odporúča sa to. Veď načo už máme tie mobilné telefóny. Chcete urobiť niečo veľké?......................................Umyte slona!
Odpovědět
no ta bulimia to je iny hlod...... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D to sa fakt podarilo :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Krocan na whisky ---------------- Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sul, pepr, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepríme a potreme olivovým olejem. Predehrejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a pripijeme na úspech díla. Poté uložíme krocana na pekác a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a pripijeme opet na úspech díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba porádne brucí. Dame si další tri whisky. Po pul hodine ptáka otocíme a nadále bedlive hlídáme. Obcas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do repy. Po další bulhodince se uopatrne vydáme k lince a krocanou prodocíme. Pridom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvére vod trouby. Si dalších peét nebo zedm fixki vevnitr sklenice si a pak a tak. Kruvacana pecem další dri hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem curat. Je-li to aáspon drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofrejem si ježde jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zemeéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštženýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnejedno !!!!!! Trošku se prospíme Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Odpovědět
Profilova fotka
Tak to vám povím, jak jsem se nařehtala zrovna dneska. Včera jsem příteli navykládala, že mi spadl kocar z okna. Tomu samozřejmě neveřil, ale tak něja se na to zapomělo a dnes ho hledal po celém bytě, až přišel za mnou a ptá se. Kam jsi mi ten kocar schovala? Tak jsem mu ho teda šla ukázat, jenže nevěděl, že jsem si před tím vycpala sedací část polštářem, takže jak mě chtěl vymrskat, nějak divně to znělo. nejdřív nevěděl, co se děje, pak na to přišel a vytáhl ten polštář i s kalhotama, až mi zařezal gumu u spoďárů :-D a když jsem mu pak šla za to nabídnout vajíčka, ani jsem nemohla mluvit smíchy, protože v té míse leželo 6 čokoládových vajíček(úplně stejných a malých), které jsem koupila den předem. Dřív jsem to nestihala a když jsem pak byla v sobotu a v neděli pro nějaké mlsky, tak ani v TESCO a Kauflandu nic neměli-což mě strašně dožralo,protože už určitě zítra budou slevy,kolik jim těch zajíců zůstalo. Takže jsem mu nabídla a řakla, jedno si vyber :-D to už se neudržel ani přítel. :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
hela :-D :-D :-D
Odpovědět
-"Pán doktor, mám problémy s tým, čo robí chlapa chlapom!" -"Tak sa vyzlečte!" - povie doktor. Chlapík sa vyzliekol a doktor zbadal také 2 centimetrové nič. Tak už začal chápať, v čom je ten problém, keď zrazu chlapík na to povie: -"Tak vidíte, pán doktor. A takto opuchnutý je už dva týždne...."
Odpovědět
Tak dneska mi paradne zvednul naladu clanek na idnesu: Manuál pro bezdětné s odpověďmi pro vtíravé otázky Proč ještě nemáš děti? Otravná, trapná i nemístná otázka. Zvlášť, když ji ženy po třicátých narozeninách musejí poslouchat v obměnách ze všech stran. Pomoc je na cestě, dámy. Vyberte si z našeho sloupku, co odpovědět. MAMINCE Tebe mrzí klidný důchod? BABIČCE Ještě mi osud neseslal do cesty toho pravého, čestného a zajištěného muže, babi. TATÍNKOVI Takový borec ještě nemůže být děda! KAMARÁDCE (S DĚTMI) Nikdy bych nebyla tak dobrá matka jako ty. KAMARÁDCE (BEZDĚTNÉ) Až po tobě. KAMARÁDOVI (ČERSTVÉMU OTCI) Protože ty už jsi zadaný a nikdo jiný tak krásné děti nedělá. KAMARÁDOVI (NOTORICKÉMU SVŮDCI) Ne, nevyspím se s tebou. DOTĚRNÉ SOUSEDCE Co nevidět to bude. Říkala jsem si, že bych postýlku postavila k té stěně, co máme společnou. GYNEKOLOGOVI Jestli vám schází body pro pojišťovnu, tak já si pořídím nějakou exotickou pohlavní chorobu. NÁHODNÉMU ZNÁMÉMU Mám své důvody, ale ty neříkám na potkání. NESYMPATICKÉ SESTŘENICI Pohled na ty tvoje spratky by vyléčil z mateřského pudu i Veroniku Žilkovou. SOUSEDOVI A postavíte mi na zahradě komín pro čápy? SPOLUŽÁKOVI NA TŘÍDNÍM SRAZU Mám, tři. Aniččin otec nás opustil, protože zjistil, že je homosexuál. Bertíkův tatínek zahynul v Himálaji a Cecilčin táta od nás právě utekl a vzal s sebou všechny fotky.
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf :-D :-D :-D to si vytisknu a dam do kabelky :-D
Odpovědět
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do Hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži, "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"* Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Zirafka :-D
Odpovědět
http://img250.imageshack.us/img250/45... :-D :-D :-D
Odpovědět
Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci? Někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.
Odpovědět
Fen pro tchyni :-D :-D :-D http://www.merinsky.net/ftp/fen.jpg
Odpovědět
Oficiální korespondence může být někdy obzvlášť legrační, kor když se jedná o výčet všech prohřešků problémového zákazníka, kterému byl zakázán vstup do obchodního domu. Vážená paní Fentonová, V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..." Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců : 15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech. 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá. 4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky. 14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář. 23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!" 21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!" 23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!" John F. Walker Manažer prodejny K-mart
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá: "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"
Odpovědět
Profilova fotka
Blondýnka u gynekologa: Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!
Odpovědět
"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže . "Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !" Manželka dotyčného začne rovněž balit. "A kam jedeš ty ?" "No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"
Odpovědět
Není to vtip, ale stalo se mi to včera :-D Sázeli jsme Sportku, tak říkám babi, aby mi poradila nějaký čísla, tak něco řekla a pak už nevěděla, tak ve snaze jí napovědět říkám, babi musíš do 49, tak ona - 79, já- do 49, ona - 69, já- do 49, ona -53 ]-( :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Starsi, ale dobre ;-) Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář? "A co dveře u ledničky ? Nedovírají." "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?!"
Odpovědět
LOL :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE Úvod Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček. Vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. §1 Základní vlastnosti muže Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň dva z těchto předpokladů: • musí být užitečný (tj. zručný, šikovný a snaživý v domácnosti a v posteli) • musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast) Výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2. §2 Je bohatý !!!!!!!!!!! §3 Výběr muže Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy se objevují až po delší době a proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře pak bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (viz §5). Exempláře nabízené v secondhandech jsou často velmi výhodným řešením, neboť již mají osvojené žádoucí návyky. V případě již vícekrát použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Pokud totiž byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklony k krátkodobým výpadkům paměti, takže si čas od času nedokáží vzpomenout na svůj domov ani na svoji majitelku. §4 Krmení Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy čerstvou zeleninou. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud ho konzumuje ve společnosti svých kamarádů. Muži je možno dopřát v přiměřeném množství i sladkosti. Pozor na přežírání !!! Obézním mužům rapidně klesá pohyblivost a tím jejich výkonnost v posteli a domácnosti. §5 Chov Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor (dálkové ovládání je nevyhnutelné) a postel. Televizor je možno nahradit počítačem. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a posléze k úhynu. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho jedenkrát denně mezi lidi, aby měl výběh. §6 Péče Dohlédněte na to, aby se aspoň jedenkrát denně umyl a jedenkrát za dva měsíce navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo. §7 Choroby Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel a čaj úplně postačí! Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím zvlášť zaobírat. §8 Výcvik Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla. §9 Rozmnožování Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je touha muže po dítěti většinou neuvážená a předčasná. Často je pro něj jen účelem, který světí prostředky. Doporučuje se zapůjčit si od rodiny nebo známých pár dětí a tak nejlépe prověřit jeho otcovské schopnosti. Závěr Obecně je nutno připomenout, že chov muže je náročnější než chov akvarijních rybiček, želv či křečků. Je srovnatelný s chovem psů, koček či jiných větších savců.
Odpovědět
Profilova fotka
v poslednich par dnesch me pobavil manzel, kupujeme dum ( zahrada je pomerne mala) a on uz ted nevi co by do nej narval, uz chtel kurata v bedynce ( nejakej novej hit) krmitko pro motyly, strasilku obecnou, ted je to ovce nebo koza, tchan uz mi vysvetloval vyhody vlastni kravy, pry to milko, to je zuzo, zacinam se desit co mi bude necekane tahat domu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Ovce místo sekačky, ne? Ale pozor na berana - ten prý hrozně smrdí! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Víš jak ekologickou domácnost pak budete mít? Ani hnojit nebudete muset 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
no prave tim sekanim travy argumentoval :-D anihouby, zadny hnojeni nebude :-D
Odpovědět
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!" "Tak mi dej aspoň na pohřeb..."
Odpovědět
1
…
26
27
28
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?