Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
27
28
29
…
104
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jednou večer jsme si před spaním v posteli četli a najednou slyším ten blbý bzukot komára. Znáte ten pocit.... Dumám, co s tím, vstávat se mi samozřejmě nechce a lovit komára už vůbec. Tak fikaně říkám: "Honzí, zabij toho komára....." a nasadím úsměv č.26. Miláček se ke mně otočí a zcela vážně mi povídá: "Tak mi ho podej ....." :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
silente :-D :-D :-D ze života..jako u nás.. :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Holky, mě dneska pobavil vtip...... Přijde Demeter do prodejny, ukáže na dvouplotýnkový vařič a řekne prodavači: "Chci toten CD přehrávač." Prodavač na něj šokovaně hledí..."To není CD přehrávač." Demeter...."Dejte mi toten CD přehrávač." Prodavač zakroutí hlavou, zabalí mu vařič a Rom spokojeně odkráčí domů. Seběhne se celá rodina, Demeter položí na vařič CD, zapne do zásuvky, z CD se začne kouřit a Eržika v úžasu vykřikne: "Kurňa, tys nekoupil přehrávač, ale rovnou vypalovačku." :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
silente tak to nema chybu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jsem si vzpomela co se nam stalo v nedeli, uz jsem to nekde psala, sli jsme s manzou na obed do restaurace, m si vyzebral ze chce sedet na zahradce, no tak kvuli nam rozdelali celou zahradku, po nejake dobe se i rozhodl u kteryho stolu chce sedet, no velka honora, sedli jsme si a cisnik nam prostrel nadhernej bilej ubrus, a odesel, no a hned nad nama preletel nejakej ptak-vtipalek a primo doprostred toho biliho ubrusu nam pristalo hovno jak cep :-D no tak sem na to placla kapesnik a bylo honore :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Miamia :-D :-D Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Ku..a nezačínej s tím zase."
Odpovědět
Profilova fotka
Tak mně dneska přišlo mailem tohle(snad to tu ještě nebylo): Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: Ty, začínám tušit to nejhorší... Moje došla bez kalhotek.. A ten druhý na to: Hm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: Od celého hasičského sboru. Nikdy na tebe nezapomeneme... A ještě tenhle: David dostal k narozeninám papouska. Dospelého, s príserným chováním a jeste horsím slovníkem. Kazdé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespon urázlivá. David se snazil papoucha prevychovat,neustále na nej vlídne hovoril, hrál mu jemnou hudbu,delal vsechno,co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý príklad. Nic nepomáhalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpátek. Trásl jím, ale to papoucha rozcílilo a byl jeste sprostsí. Nakonec papoucha v nejvetsím zoufalství strcil do mrazáku. Nejakou chvíli se ozývalo kvicení, kopání a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazáku, vkrácel do Davidových nastavených rukou a rekl: "Domnívám se, ze jsem vás patrne urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpustení." David uzasl nad tou zmenou ptákova chování a chystal se zeptat, co zaprícinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu pták pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo to kure?"
Odpovědět
Přijde stařenka na veřejné WC, chce už vejít do kabinky, když vtom ji zarazí hajzlbába: "Paní, tad jsou "páni"!" stařenka: "Páni, páni, všude jenom páni. A chudý člověk aby se posral."
Odpovědět
Profilova fotka
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde." Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ... Zvířátka sepousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák ..."
Odpovědět
Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal." Následují opisy bodovacích lístků. #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda: Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré. FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci. #2: Arturův Plameňák: Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře. FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud. #3: Fredův Požár ve stáji: Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky. #4: Bubbova černá magie: Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota. Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum? #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů: Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. #6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace: Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. #7: Susanina Strašlivá Šílenost: Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven. #8: Chili číslo 8: Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf, famozni :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Z jedne netove diskuse: Vzpomínám, jak jsem si jednou dal znojemskou s knedlíkem. Přinesli mi normální hnědou hovězí omáčku, která po okurce ani nevoněkla, natož aby v ní nějaká byla. Upozornil jsem na to. Číšník odběhl, za deset minut přišel zpět, na malém talířku nakrájenou kyselou okurku na kostičky. Tu mi vysypal do talíře a bylo. Měl jsem znojemskou. Reakce: Nevím na co si stěžujete, dostal jste pěknou ukázku dohotovování pokrmu před hostem :)....Vážně, to je slušná síla, když nemůže UHO za okurkou, musí okurka k UHO. Určitě slušná porce pingloviny, řešit problém po svém a neohlížet se na nějaká jasně daná pravidla.Ještě že to byla znojemská a né cikánská pečeně.
Odpovědět
Číšník & Lžíce Nadčasová a zábavná lekce o tom, jak konzultantské firmy dokáží vylepšit chod jakékoliv organizace. Minulý týden jsme šli s přáteli do jedné znovuotevřené restaurace. U číšníka, který nás objednával jsem si všiml, že má v náprsní kapsičce vesty lžíci. Vypadalo to trochu divně. Když k našemu stolu přišel pomocník, aby nám dal pečivo a vodu, taky měl ve vestě lžíci. Jak jsem se tak rozhlížel okolo, vidím, že komplet personál má lžíci v kapse. Když dorazil náš číšník s předkrmem a polévkami, ptám se ho: "Promiňte, na co je ta lžíce?" "Víte" vysvětluje číšník, "majitel si pozval konzultantskou firmu, aby nám pomohla vylepšit veškeré pracovní procesy. Po několika měsících analýz přišli s tím, že lžíce je ten nejvíce padající předmět. Průměrně připadají tři spadlé lžíce na jeden stůl za hodinu. Když bude personál lépe připraven, může se omezit počet cest pro lžíci do kuchyně a tak se dá ušetřit až 15 člověko-hodin za směnu." Samozřejmě s mým štěstím se mi podařilo lžíci upustit. Okamžitě byla nahrazena z jeho zásob. "Vezmu si novou lžíci až budu mít cestu do kuchyně, místo toho abych tam šel zbytečně teď hned." To na mě udělalo dojem. Také jsem si všiml, že mu zpod vesty vykukuje provázek. Koukám okolo a vidím, že všichni číšníci mají ten samý provázek. Ještě před tím než opustil náš stůl se ho ptám, "Promiňte, ale můžete mi říct na co máte všichni ten provázek?" "Samozřejmě!" Pak se trochu ztiší. "Ne všichni jsou tak všímaví." "Ta konzultantská firma také zjistila, jak se dá zkrátit čas našeho pobytu na toaletě. Když si uvážeme ten provázek k tomu ´tam dole´, můžeme ho vytáhnout aniž bychom si na něj šahali a tím eliminujeme nutnost mýt si ruce, přičemž omezíme dobu potřebnou pro vyčurání až o 76,39 procenta." "No jo, ale když ho vytáhnete za provázek, jak ho potom vracíte zpátky?" "No", šeptá, "já nevím jak ostatní, ale já používám lžíci."
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf ty dneska perlis, zvedla jsi mi naladu, fakt :-D
Odpovědět
Ja ne, to internet :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D holky, fakt jste mě dneska pobavili. teda čtu to několik dní pozpátku. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
holky, několik sprostých, je po 22h, a mě neba být za slušňačku: Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem". Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána." ------------------------------------------------------------------ Ve škole se ptá paní učitelka dětí, kolik by dokázali unést melounů a jak. Přihlásí se Maruška a povídá: "Já bych unesla dva melouny. Jeden bych si dala pod levou ruku a druhý pod pravou." "Výborně Maruško." Pochválí ji. "A kdo by unesl víc melounů?" Přihlásí se Karlíček a povídá: "Já bych unesl tři. Jeden bych si dal pod levou ruku, druhý pod pravou a třetí bych si napíchl na ptáka." "No fuj." Zhrozí se paní učitelka. V tom se přihlásí Jeníček: "Já bych jich unesl pět. Jeden pod levou ruku, druhý pod pravou ruku a na ptáka bych si napíchl Karla." Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko. "Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka. A tak Jeníček spustí: "5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy." "Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?" "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?" "Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
Odpovědět
Tak to s tim pianem je fakt luxusni... diky moc :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
no Heli opet jsi nezklamala, naprosto luxusni, zvlast piano :-D
Odpovědět
Par leteckych hlasek: Věž: Haló, let 56, jestli mne slyšíte, zamávejte křídly... Pilot: OK, věži, jestli mne slyšíte, zamávejte věží! Věž San José pilotovi DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti: American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr Guadeloupe na dálnici 101 a u semaforu doprava, aby ses zase vrátil na letiště..." Pilot: Věži, co dělá vítr? Věž: Vane (smích v pozadí) Pilot vrtulníků: Jsem na hladině 3000 stop Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY! Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vzdyť jsi můj druhý pilot! Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!" Pilot: "V metrech nebo stopách?" American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!" Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?" Continental 635: "Continental 635, start odložen, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši cateringovou firmu!" Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee): Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bychom byli 15 stop pod zemí!" Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!" Cessna 152: "Moje letová hladina je sedmdesát tisíc." Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!" Pěkný slunečný den poblíž letiště Billund v Dánsku: Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?" Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop." Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!" Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf tak to nema chybu, ted sem dostala takovou krec ze smichu ze tu kvilim v noci na cely kolo :-D
Odpovědět
Víte co udělá blondýna, když se jí objeví na prsu chlup? Koupí si o chlup větší podprsenku!
Odpovědět
ziraf :-D :-D :-D
Odpovědět
Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká: "Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!".
Odpovědět
tak ty letecký jsou špica :-D
Odpovědět
ziraf, kde ty na to chodíš, super dávám ti 1* :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jó letecký, taky přidám :-D :-D :-D Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi." Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?" Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340". Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo" Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň" Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo." Věž: "Tady je opravdu Vídeň" Pilot: " Vídeň?" Věž: "Ano Vídeň". Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy." Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva." Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"! Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......" Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu." Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2" Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!" Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den." Pilot: "Žádáme o povolení ke startu." Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí" Věž: "Dneska je úterý" Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno." Věž: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo". Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?" Pilot: "Ano" Věž: "Ano co?". Pilot: "Ano pane". Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo." Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.... Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení: Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině. Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci... Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci. Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu. Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné. Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka. Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Odpovědět
tohle jsem cetla uz davno a nemohla jsem to nikde najit. Diky arwen!!
Odpovědět
Výtečná lekce americké angličtiny pro někoho, kdo neumí ani slovo aneb americky za půl hodiny... Americky - lekce 1. * Když si chceš objednat coca colu, musíš říct GIMI E KUK * Když si chceš objednat kávu a koláček tak se říká KOFI EN DUNAT * Když si skřípneš palec ve dveřích, má se říct FOK * Když v obchode uvidíš něco moc drahého, má se říct FOK * Když jsi přepaden v Bronxu (nebo někde jinde), má se říct FOK * Když míjíš na ulici krásnou dívku, říká se UATA FOK * Když na tebe někdo křičí a používá slovo FOK, máš mu odpovědět FOKJU TU * Když ztratíš peněženku s dokumenty, máš říct policistovi AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS * Když se chceš vyspat s tou pěknou blondýnkou, máš jí povědět AJ UANA FOKUIZ JU nebo HAU KEN AJ FOKJU * Když hledáš taxík, máš se zeptat HAU TU GET A FOKIN KAB * Když něco nefunguje, máš říct FOK ZAT SZIT * Když tě někdo rozčiluje, máš se zeptat ARJU FOKIN MI? * Když to nefunguje, tak UAT DA FOK JU UONT? A teď si zkusíme celé věty: Když tě stará paní poprosí o převedení na druhou stranu ulice, odpovídáme ji tímto: AR JU FOKIN STJUPI BICZ ? [ano, samozřejmě] Když si chceš koupit kilo jablek GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO [prosím o kilogram těch nádherných jablek, pane prodavači] Když řidič autobusu chce od tebe jízdenku AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [ano, hned Vám ji ukážu] V obchode, když reklamuješ špatné zboží SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [prodali jste mi prošlou konzervu] Když se zraníš na ruce, např. nožem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [au] Když tě bezdomovec - černošský žebrák poprosí o peníze GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES [nezlobte se, ale nemam drobné] Když stojíš v zácpě a jiní řidiči na tebe troubí UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ [jen se nerozčilujte, protože se to stejně nezrychlí] AMERICKY ? lekce 2. při střetnutí s policií... když po vás dopraváci chtějí doklady JU KEN SAK MAJ DIK MISTR MOTOFOKIN POLISMEN [jistě, jistě, hned pane policisto] když se vás na policii něco zeptají a nerozuměli jste otázce DU JU UONT SAMFINK JU KREJZI DEMBES KOP BICZ ? [můžete prosím vás pěkně zopakovat vaši otázečku ?] když se vás pokouší policajt předjet JU KEN LIK MAJ ES IF JU FINK JU KEN KECZ MI, MOTOFOKO [hned zpomalím, jakmile najdu místo na krajnici]
Odpovědět
1
…
27
28
29
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?