Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
29
30
31
…
104
Profilova fotka
Tak já se smála včera. U nás ve městě mají takový ty měřiče rychlosti pro auta. Jak se tam ukazuje kolik jedete a tak. V9te ne? No a já šla po chodníku a normálně mě to změřilo taky. :-. Šla jsem 5km/h¨. Kámoška si ze mě dělala srandu že z křoví na mě vyskočí policista a dostanu body za překročení rychlosti =-)
Odpovědět
no s tou rychlosti jsi mi pripomela, co me "pobavilo" v nedeli. Milasek jel 75 v obci. A zastavili nas. Pan policajt, jak videl pejska v aute, tak se usmival, tak sem si rikala, ze v pohode. Ale houby, o pokute rozhodoval jeho nevrly kolega sedici v aute.... takze za 2500,-
Odpovědět
Profilova fotka
Dostali jste alespoň účtenku?
Odpovědět
jo, peknou ruzovou slozenku a takovy ten maly blokovy papirek, je na nem napsana castka. Meli fotku...
Odpovědět
Profilova fotka
Kámoška si dala takovýhle papírek s hodnotou 500 Kč (přecházení mimo přechod) zarámovat a teď jí to visí na zdi na památku 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
Vidíš a vy máte navíc ještě fotku, no nekup to! :-D
Odpovědět
no to je pravda, za ty prachy...
Odpovědět
Profilova fotka
Tak dneska mě pobavilo tohle : http://www.myubo.com/movie_detail.php... :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jeden ze života: Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky. Mužů je pět. Od 20 do 60 let. Ten, co je mu 20 let říká: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!" Ten, co je mu 30 let řekne: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!" Čtyřicetiletý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem!" A padesátiletý: "Bacha, bacha, už sem plavou!!" Šedesátiletý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"
Odpovědět
Profilova fotka
-Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí!!!" "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
Odpovědět
Profilova fotka
Ladida.l - ty jsi boreeeeeeec - ty vtipy-já Tě žeru :-D :-D :-D
Odpovědět
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to ! Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus. Po trávě se nechodí, po trávě se směje... Všude dobře, doma ....manželka Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a " nesmí se močit " Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není.Liší se jen na dotyk.... Chovej se k lidem tak, jak bys chtěl, aby se ty k...y chovaly k tobě ... Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno....
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
:-D
Odpovědět
ladi to jsi mi pripomela jeden podobny vtip: Prijde chlap k doktorovi, ze ma strasnou zacpu, at mu na to neco da. Doktor predepise glycerinove cipky, a at se typek prijde za tyden ukazat. Za tyden prijde na kontrolu a doktor se ho pta: "Tak co, uz mate stolici v poradku?" "Ani ne, pane doktore, jenom mam tak nejak mastno v puse" "Vy jste ty cipky jedl?!?!?!?!" "No a to jsem si je mel strcit do prdele, nebo co?!?!?"
Odpovědět
Profilova fotka
# Jak dát kočce prášek # Autor Terry Pratchet a Gray Jolliffe, úryvek pochází z knížky Nefalšovaná kočka Vezměte kočku do levé ruky do polohy, jako byste drželi dítě. Umístěte pravý ukazováček a palec do skusu kočičí tlamy. Vezměte prášek a jak kočka otevře tlamu, vložte do ní prášek a nechte kočku, aby zavřela tlamu a polkla. Vytáhněte kočku zpoza pohovky a seberte prášek z podlahy. Vezměte kočku do levé ruky a opakujte proces. Přitáhněte kočku z ložnice a vlhký prášek zahoďte. Vemte si nový prášek z balení, pevně uchopte kočku za přední packy. Silou # otevřete čelisti a vtlačte prášek do tlamky pravým ukazováčkem. Držte tlamu zavřenou, než napočítáte do deseti. Vytáhněte prášek z akvária a kočku ze skříně. Zavolejte si na pomoc manžela ze zahrady. Klekněte si na podlahu s kočkou zaklíněnou mezi koleny. Pevně uchopte přední a zadní packy kočky. Ignorujte její hluboké vrčení. Požádejte manželku, aby kočce jednou rukou podržela hlavu a druhou rukou kočce vsunula dřevěné pravítko do tlamy. Nechte prášek sklouznout po pravítku při rázném tření hrdla kočky. Vyjměte kočku ze zmuchlaných záclon. Vezměte nový prášek z balení. Poznamenejte si, že máte koupit nové pravítko a záclony. Opatrně zameťte rozbitý porcelán z krbu a uložte ho stranou pro pozdější slepení. Zabalte kočku do velkého ručníku a poproste manželku, aby kočku chytla tak, aby jí hlava koukala z podpaždí. Vložte prášek na konec brčka. Tužkou otevřete kočce tlamu a foukněte do brčka. Ověřte si, zda-li prášek není člověku škodlivý. Vypijte sklenici vody, abyste zahnali pachuť z úst. Ošetřete obinadlem manželčino podpaždí a odstraňte krev z koberce mýdlem a vodou. Přivlečte kočku ze sousedovic kůlny. Vezměte nový prášek. Položte kočku do skříně a zavřete dveře tak, aby jí koukala jen hlava. Lžící otevřete kočce tlamu. Pomocí gumičky vystřelte kočce do krku prášek. Z garáže si přineste šroubovák a přišroubujte dveře zpět k pantům skříně. Přiložte si na tvář studený obklad a zkontrolujte si, kdy jste byli naposledy očkováni proti tetanu. Vyhoďte své tričko a přineste si z ložnice nové. Zavolejte hasiče, aby vám přinesli kočku ze stromu přes ulici. Omluvte se sousedovi, který naboural do plotu, když se vyhýbal kočce, a vezměte si poslední prášek z balení. Šňůrou na prádlo svažte kočce přední nohy se zadními a pořádně ji připevněte k noze jídelního stolu. V garáži si najděte odolné rukavice, otevřete kočce tlamu malým francouzským klíčem. Strčte prášek do tlamy spolu s velkým kusem masa. Podržte hlavu ve svislé poloze a spláchněte prášek půllitrem vody. Nechte se manželkou odvézt do nemocnice. Seďte potichu, než vám doktor zašije prsty, předloktí a vyndá zbytky prášku z pravého oka. Cestou domů se zastavte v obchodě s nábytkem a objednejte si nový stůl. Počkejte, až Spolek pro ochranu zvířat odveze kočku a zavolejte do místního Zverimexu, jestli nemají nějaké křečky...
Odpovědět
Profilova fotka
:-D Pratchett vede, kdybych se nemusela učit, hned si ho zase rozečtu :-)
Odpovědět
hm... tak kocce jsme davali prasek cca pred tydnem... doted jsem cela poskrabana... :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Dobrýýý :-D
Odpovědět
chechtám se pět minut nahlas :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D manžel už méně, nemá kočky rád
Odpovědět
Proč si ženské v autě u semaforů upravují vlasy? Protože nemají žádné koule na drbání. S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." "A proč až bude plakat?" "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala." Čtyři starší dámy sedí u partie bridže a hrnků s čajem. První povídá: "Víte, dámy, známe se tak dlouho... Musím se k něčemu přiznat. Jsem kleptomanka, už několik let. Ale nebojte se, vám jsem nikdy nic nevzala." Druhá se připojí: "No, já se taky musím přiznat. Tíží mě to už dlouho. Trpím nymfomanií, ani už ty chlapy nestíhám počítat. Ale dala jsem si pozor, abych se vyhnula vašim manželům..." Třetí po chvilce váhání říká: "Když se takhle zpovídáme, tak já se tedy taky přiznám. Jsem lesba. Ale vy nejste můj typ, já ráda mladé slečny, nebojte se." Čtvrtá vstane a vychrlí: "Já se taky přiznám. Jsem hrozná drbna. A teď mne omluvte, musím vyřídit pár telefonů!" "Víte, co to znamená, když blondýnka chodí ve sprše dokola?" Používá šampon "Wash & Go"!
Odpovědět
Profilova fotka
To tu myslím ještě není: Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times: Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi. Děkuji, S. Berman -------------------------------------------------------------------------------- Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku. Kathy, pokojská Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím. S. Berman Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji. Elaine Carmen provozní Vážená paní Carmen, Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte? S. Berman Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji, Elaine Carmen, provozní Vážený pane Kenseddere, Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet. S. Berman Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. Martin L. Kensedder Assistant Manager Vážená paní Carmen, Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial! S. Berman Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji. Elaine Carmen provozní Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním. S. Berman
Odpovědět
Profilova fotka
1) Recept proti infarktu: Pošlete do prdele každého dřív, než vás stihne nasrat. 2) Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon. 3) Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky. 4) Usmívejte se! Zítra bude hůř ...a pozítří možná už ani nebude. 5) Člověk se nenaučí pořádně nadávat, dokud se nenaučí řídit auto. 6) Nikdy se nepřete s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl. 7) Pro ženy: Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí. 8) Pozor na nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou... 9) Život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích. 10) Na životě je nekrásnější ta jeho rozmanitost.... Každý den vás nasere někdo jiný!
Odpovědět
Profilova fotka
Heli Prachet je proste bozi, ja ho miluju, ctu denne ve vane x-) ale o tehle knizce jsem jeste neslysela, no to musim napavit :-D :-D :-D :-D fakt se chechtam jak blazen :-D ardila famozni :-D s tim hotelovym hostem jsem se fakt zasmala, holky super jste mi zvedly naladu, diky x-)
Odpovědět
no tak ta mýdla jsou fakt hustý :-D
Odpovědět
mydlo, bomba :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Proč se nemýt? Kdybyste vzali stejné výmluvy, které lidé používají, když se jim nechce do církve a aplikovali je v jiných důležitých oblastech, uvědomili byste si, jak podivná může být naše logika. Například: Důvody, proč se nemýt. 1. Nutili mě k tomu, když jsem byl malý. 2. Lidi, co vyrábějí mýdlo, jdou jen po penězích. 3. Myji se při zvláštních příležitostech, jako jsou vánoce nebo velikonoce. 4. Lidi, kteří se myjí, jsou pokrytci – myslí si, že jsou čistější, než ostatní. 5. Je tolik různých druhů mýdel, nedokážu se rozhodnout, které je nejlepší. 6. Dřív jsem se myl, ale začala to být nuda, tak jsem toho nechal. 7. Nikdo z mých přátel se nemyje. 8. V koupelně není v zimě dost teplo, a v létě dost chladno. 9. Začnu se mýt až budu starší a špinavější. 10. Nemám na to čas.
Odpovědět
Profilova fotka
Papež a Coca-cola Na papežském koncilu se sešli všichni kardinálové s papežem. Papež si vzal slovo a řekl: "Vážení kardinálové. Kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar." Kardinálové zajásají. "Má to ale jednu podmínku, musíme změnit slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší." A tak se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?"
Odpovědět
Profilova fotka
Setkání v nebi Když přišel Ježíš k nebeské bráně, setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči. STAŘEC: "Hledám svého syna." JEŽÍŠ:"A kdo jsi?" STAŘEC: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako pravý otec." JEŽÍŠ:"A co jsi v dělal životě?" STAŘEC:"Asi bys řekl, že jsem truhlář." JEŽÍŠ vzrušeně:"A neměl Tvůj syn proděravěné ruce a nohy?" STAŘEC:"Ó ano, měl!" JEŽÍŠ:"Otče!" STAŘEC:"Pinokio!"
Odpovědět
Američané vypraví raketoplán k Měsíci a když tam přiletí, tak astronaut volá: "Houstone, máme tady problém... U Měsíce krouží sovětská loď. Co máme dělat?" Odpověď zní: "Čekejte." Za chvíli: "Houstone, právě přistáli na povrchu Měsíce. Co máme dělat?" Houston: "Čekejte." Za chvíli: "Houstone, začali natírat celý povrch Měsíce rudou barvou. Co máme dělat?" Houston: "Čekejte." Za nějakou dobu: "Houstone, dokončili nátěr a právě odletěli. Co máme dělat?" Houston: "Fajn. Teď přistaňte a napište přes celý Měsíc ´COCA-COLA´"
Odpovědět
Na Titaniku Cestující: "Kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?" Kapitán: "Dvě míle." Cestující: "Kterým směrem?" Kapitán: "Směrem dolů." Policista zastavil řidiče a říká mu: "Řidičský průkaz." Řidič mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?" Šofér odvětí: "Ten váš kolega, co uměl číst, ten už tady nedělá?"
Odpovědět
1
…
29
30
31
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?