Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
25
26
27
…
104
Profilova fotka
Ve škole paní učitelka povídá dětem: "Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku." Přihlásí se Mařenka a říká: "Guten Tag." "Správně, dostaneš jedničku." Potom se přihlásí Jeníček a povídá: "Mrdat." "No to ale není německy." Povídá paní učitelka. "To máte pravdu, ale je to GUT."
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem: "Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj." "Výborně a ví někdo ještě nějaké?" Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch." "Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?" "Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě." "Cituji:" "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
Odpovědět
Profilova fotka
Rozdíl mezi mužem a ženou, když se říznou do prstu …….. ŽENA- pomyslí si „auvajs“,strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci. MUŽ – zařve „doprdele“ a … - Natáhne ruku co nejdál od sebe. - Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev - Volá o pomoc. - Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci. - Musí se posadit, protože mu začíná být divně. - Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku. - Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění. - Tajně nalistuje v „domácí zdravovědě“ stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti - Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk. - Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti. - Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo. - Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev. - Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně. - Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou. - Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina. - Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi – vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce. - V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve. - Příští den je strašně ospalý a podrážděný. - Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve. - Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit. - S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta „maličkost“ opravdu nestojí za řeč!
Odpovědět
Profilova fotka
Nejkratší pohádka na světě. Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: Chceš si mě vzít za ženu? Chlapec odpověděl: Ne. A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku, do divadla,tancovat,cestovalo,mělo kopu přátel,pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit. Konec. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ja som dnes na obede počula chlapíka: "Dnes mi systém napísal, že nemám oprávnenie na operáciu a že mám kontaktovať admina :-o , ja som admin." :-D :-D
Odpovědět
no neboli to wokna??? =-) :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...panika vrcholí...znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale vy tady ještě onanujete!"
Odpovědět
Profilova fotka
Heli :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. „Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“ Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. „Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“ Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. „Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“ Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“ Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: „Monico, můžeš jít.“
Odpovědět
Profilova fotka
kolegyna sa ma dnes pyta: "Ake i sa pise v slove prostredie?"
Odpovědět
Profilova fotka
V pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice, od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru. Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka. Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku." Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!" Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka a bába vyskočí zas jako srnka!" Popadla Karkulka aktovku s jídlem, běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky. Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!" Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!! Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní potravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!" Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití.
Odpovědět
Profilova fotka
Holky je to sice"vypůjčené",ale dobré(teď mi to četla kolegyně-našla to někde na netu)-(snad ne tady ;-) ): Koupila jsem pečivo a mimo jiné i chlebové placky Pita,večer můj muž šmejdí -co by si dal dobrého.Přinese si ty chlebové placky a ptá se:to je k jídlu.?Já v dobré náladě odpovídám:ne,to je nový toaletní papír.A on na to:hmm,tak proč se to válí mezi pečivem :-) (Zlatíčko,že?)
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Jde chlap na záchod a vidí, že chlap vedle něho má na penisu vytetované "WY" a přijde mu to dívné, osmělí se a zeptá se:"Proč máte na penisu vytetované WY?" A chlap mu odpoví:" Když je penis ztopořený, je na něm vidět WENDY - tak se jmenuje moje přítelkyně". Tak už je mu to jasné. Zanedlouho letí na Jamaiku na dovolenou. Tam jde na záchod a vedle něho černoch a má na penisu vytetované "WY" a chlap mu povídá: "Vy máte přítelkyni WENDY?" A černoch mu odpoví: "Ne, když je penis ztopořený, tak si můžete přečíst - WELCOME IN JAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Včerejší úsměvný postřeh z Blanska: http://www.beremese.cz/album/view.php...
Odpovědět
saruska to je dobre :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jestli už to tu někdy bylo, tak sorry :-) Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat. Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne? Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad? On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce! Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde. Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon ! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát... Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje??? Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
Odpovědět
Profilova fotka
už asi počtvrtý!!!!
Odpovědět
Profilova fotka
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš ženo,jak máme oba pocuchané nervy. Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To bylo za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista,chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
Odpovědět
Na baru v Texasu sedí Mexičan, Iráčan a texaská dívka. Mexičan dopije pivo, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne revolver a sklenici v letu rozstřelí na kousky. Spokojeně k tomu dodá: "V Mexiku máme skleničky tak levné, že nemusíme pít z jedné dvakrát." Iráčan, očividně inspirovaný předchozím výkonem, dopije svoje pivo, pohár vyhodí do vzduchu, z burnusu vytáhne AK-47, vypálí dávku, sklenici ještě za letu rozstřílí a prohlásí: "V Iráku máme tolik písku na výrobu skla, že nemusíme pít ze stejného poháru dvakrát." Texaská dívka se na oba zamyšleně podívá, vezme pivo, vypije ho, sklenici vyhodí do vzduchu, vytáhne zbraň a zastřelí Mexičana i Iráčana. Poté prohlásí: "V Americe máme tolik ilegálů, že nemusíme pít s každým dvakrát."
Odpovědět
Ahoj holky, jsem tady zase po delší době a nestačím se divit, jak se to tady rozrostlo a jak stále přispíváte ;-) Jen tak dál - úplně mě to spravilo den a z toho smíchu budu nesmrtelná :-D
Odpovědět
Přijdu první den domů s hlavou zkouřenou, tu vidím ve stáji kobylu, ale ne svou. Já říkám: "Ženo má pojď sem honem a kápni pravdu zlou jak to, že vidím ve stáji kobylu, ale ne svou?" "Ale mužíčku, co to tady pleteš za zmatky vždyť je to stará kráva, dostala jsem ji od matky." "Jsem na tomto světě 30 let živ, ale kráva pod sedlem, to je pro mě div." Přijdu druhý den domů s hlavou zkouřenou, tu vidím v předsíni holínku, ale ne svou. Já říkám: "Ženo má pojď sem honem a kápni pravdu zlou jak to, že vidím v předsíni holínku, ale ne svou?" "Ale mužíčku, co to tady pleteš za zmatky vždyť je to krajáč na mléko, dostala jsem ho od matky." "Jsem na tomto světě 30 let živ, ale krajáč na mléko z pravé hovězí kůže, to je pro mě div." Přijdu třetí den domů s hlavou zkouřenou, tu vidím na věšáku vestu, ale ne svou. Já říkám: "Ženo má pojď sem honem a kápni pravdu zlou jak to, že vidím na věšáku vestu, ale ne svou?" "Ale mužíčku, co to tady pleteš za zmatky vždyť je to stará deka, dostala jsem ji od matky." "Jsem na tomto světě 30 let živ, ale deka s řetízkem od hodinek, to je pro mě div." Přijdu čtvrtý den domů s hlavou zkouřenou tu vidím v posteli hlavu, ale ne svou. Já říkám: "Ženo má pojď sem honem a kápni pravdu zlou jak to, že vidím v posteli hlavu, ale ne svou?" "Ale mužíčku, co to tady pleteš za zmatky vždyť je to hlávka zelí, dostala jsem ji od matky." "Jsem na tomto světě 30 let živ, ale hlávka zelí s vlasama a knírem, to je pro mě div." "Mě omrzel se tento život. A proto ty ženo ruce za zády mi svážeš, na kopec vytlačíš, rozeběhneš se a do vody mě shodíš." Žena poslušně ruce svázala, na kopec vytlačila, rozeběhla já uhnul, ona do vody spadla. "Ó mužíčku! Zachraň mě, můj pane!" "Rád bych - ruce mám svázané".
Odpovědět
Profilova fotka
Ivan Gašparovič ide z Prahy do Bratislavy po diaľnici.

Jeho vodič ma nastavený tempomat na 130 za hodinu,, 'Rýchlejšie!!' hovori prezident, 'musím byť za chvíľku v Bratislave!' 'Nemôžem, mohol by som prísť o papiere.' 'Prosím ťa, sadni si dozadu a pust mňa za volant,' hovorí Gašparovič. A uháňa dvestovkou na Bratislavu. zastaví ho policajt, pozre sa do okienka a odmáva: 'Môžete ísť.' Veliteľ se ho pýta: 'Prečo si ho nezkontroloval?!' 'Ty kokso - to musí byť nejaké zviera! Sedí si tam, fajčí Marlborky, číta noviny a Gašparovič mu robí šoféra!'
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.beremese.cz/album/album.ph...
Odpovědět
Profilova fotka
KRÁSNÁ JAKO LEDNIČKA Pár let po svatbě jsem dosáhla mateřské a manželkovské dokonalosti, mýtu českých žen. Protože jsem se z té Země Dokonalosti vrátila při relativním duševním zdraví, mohu všem, kdož tam míří, poradit, jak se dostat zpět mezi šťastné nedokonalé. Vstávala jsem tehdy denně mezi pátou a šestou ráno, kdy se budil syn. Odvedla jsem ho do kuchyně, aby nebudil tatínka. Vyčistili jsme si spolu zuby, a zatímco snídal, stihla jsem i rychlý make-up, takže jsem manžela uchránila pohledu na přirozenou zeleň svého nevyspalého obličeje. Syn dostal kostky nebo pastelky, a protože do půl osmé, kdy vstával můj muž, bývalo dost času, stíhala jsem obvykle připravit pořádnou mužnou snídani s kávou, džusem, vajíčky naměkko a topinkou. Obměnou byly lívance, vrchovatě obložené chleby nebo domácí pomazánky. Budila jsem ho veleněžně, pomohla mu najít košile a ponožky, a když odcházel do práce, mávali jsme mu z okna. Během dne jsem stihla všechno: uklidit, nakoupit a připravit teplou večeři i s moučníkem Jít s malým na procházku, uplést svetr, natřít poličky, posekat zahradu. Byla jsem hodně pyšná na to, že když se vracel odpoledne domů, bylo všechno hotové, včetně vychlazeného piva v ledničce. Z té doby si nepamatuji ani jednu manželskou hádku: neutrácela jsem za zbytečnosti, nechodila odnikud pozdě, a pokud chtěl můj muž o něčem mluvit, trpělivě jsem poslouchala. Vždycky bylo vařeno, postaráno, teplo, útulno. Na nic si nemohl stěžovat – a taky si nestěžoval. „Tak co je dnes nového…“, ptával se a já pyšně oznamovala, že je všechno v nejlepším pořádku. Bylo, až na drobnosti. Jeho někdejší vřelý polibek na přivítanou se nejprve změnil v lehký polibek na tvář, pak jen v symbolický polibek ve vzduchu a nakonec v přátelské poplácání na zádech. Takové, jakým se vítají chlapi, co jdou spolu na fotbal. To už říkával: „nic nového, že…“ a obvykle šel rovnou k ledničce, kde ho s železnou pravidelností čekávala vychlazená desítka. Naštěstí mi tehdy zbyli kamarádi. „Hele, jaký si myslíš, že je rozdíl mezi tou ledničkou a tebou?“ zeptal se mě jeden z nich. Telefonovala jsem mu v noci, téměř potají. „Lednička stojí každý den tam, kde to čekáš. Vždycky ti nabídne něco k jídlu, je tichá, na spotřebu nenáročná. Čistá, bílá, vkusná, ale těžko tomu říkat krásná. Už jsi viděla chlapa, co by vášnivě miloval ledničku? Všimne si jí, až když mu kompletně vyteče na podlahu. Ale to musí po tý louži uklouznout!“ Ten večer jsem vypila dvě vychlazené desítky a probudila se až v půl osmé. Nade mnou stál manžel v jedné ponožce a zmačkané košili. Zatímco na pravé ruce držel křičící dítě, v levé třímal suchý rohlík. Tvářil se překvapeně. Za pár měsíců mě už zase vřele líbal a ptal se, zdali jsem vařila, nebo má po cestě z práce něco koupit. Nebuďte vždycky tam, kde to ostatní čekají. Buďte náročná na spotřebu. Nabízejte jen tolik, co vám dávají, a pořádně hlučte, když je to potřeba. A už vůbec se nebojte čas od času vytéct na podlahu. Dodnes sice nevím proč, ale je jisté, že jen tak vás budou ti kolem milovat. Takový je zákon ledničky.
Odpovědět
Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
Odpovědět
radusaondra> to bolo pekne...
Odpovědět
Profilova fotka
An airplane takes off from the airport. The Captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It's the first time they've flown together and it's obvious, by the silence, that they don't get along. After thirty minutes, the Jewish Captain mutters: "I don't like Chinese." The First Officer replies: "Oooooh, no like Chinese? Why dat?" "Your people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese." "Nooooo, noooo, Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese." "Chinese, Japanese, Vietnamese... it doesn't matter, you're all alike." Another thirty minutes of silence. Finally, the First Officer says: "No like Jew." "Why not? Why don't you like Jews?" "Jews sink Titanic." "The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg." "Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Spielberg; no mattah ... all da same
Odpovědět
Profilova fotka
ja to poznám s "all the same shit" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
hela :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jo s shit je to možná ještě výstižnější :-D
Odpovědět
1
…
25
26
27
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?