Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
87
88
89
…
104
Profilova fotka
Postavili 5 poschodový obchodný dom pre ženy, ktoré si hľadajú manželov. Príde jedna a na prvom poschodí neskutočne prachatí típci. Žena je spokojná, ale vraví si "veď skúsim ako to vyzerá na druhom poschodí". Vyjde na druhé poschodie a tam neskutočne prachatí, ale hlavne krásni žrebci. "juch" povie si žena "ale čo tak môže byť na treťom?" Vyjde na tretie poschodie a tam prachatí, krásni a navyše pracujúci chlapi.Žena sa začína cítiť blažene, ale predsa "čo by mohlo už len byť na štvrtom?" Vyjde na štvrté poschodie a tam prachatí, krásni, pracovití a navyše milujúci deti.Žena je pomaly v raji, ale nedá jej a predstava, čo by mohlo byť na piatom ju popoženie do schodov. Vyjde na piate a tam len nápis "Vy prosto spokojné nebudete nikdy." A za tým tabuľka s nápisom "VÝCHOD".
Odpovědět
Profilova fotka
Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
Odpovědět
Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například: Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře. 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu. Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce. Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. Z pytlů do koše nejsou dobré padáky. Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál. Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut. Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Odpovědět
Profilova fotka
vendelinka1 : dobreeee :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
zezulicka asi se necham sterilizovat a zajistim aby si to neprecetl manza :-D :-D :-D mame bazen i brzdovou kapalinu a savo :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jaylo: to byl jeden z vtípků mého kamaráda, který jej jen tak mimochodem vložil u sebe na stránkách do Guestbooku... smála jsem se tomu asi dva dny :-)
Odpovědět
Profilova fotka
neviem, ci to tu uz bolo http://www.youtube.com/watch?v=I-syyc... :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
6 právd života: 1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov 2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú 3. prvá pravda je lož 4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot 5. za chvíľku toto pošleš ďalšiemu idiotovi 6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev
Odpovědět
Profilova fotka
ja si dosahla na vsechny :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Miamia - bod 3. :-D
Odpovědět
http://www.mojasvadba.sk/album/view.p... mna toto :-D
Odpovědět
Profilova fotka
lienka ja vim to mel byt vtip :-N
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
zelinka: to me ted opravdu shodilo ze zidle :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Včera jsem jela tramvají a nastoupili tři kluci, tak 10-11 let a ten jeden prohlásil k tem ostatním: Pusťte mě sednout, já jsem starej a těhotnej. :-N
Odpovědět
Profilova fotka
hral na jistotu :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3i... :-D :-D :-D moje oblubene video
Odpovědět
miamia - víš ale, že žádný člověk si neolízne svůj vlastní loket? ;-) :-D Todle zkus :-)
Odpovědět
Profilova fotka
jo jo, to taky znám, že to nejde :-D včera jsem se pobavila na koncertě Karla Plíhala, kdo zná, tak ví... :-D
Odpovědět
monikapaal - to je hustý? kdo vydá ten zvuk? :-D
Odpovědět
Profilova fotka
to malinke si kychne :-) :-) a mama panda sa zlakne ale pokracuje v prezuvani :-D :-D
Odpovědět
já si to myslela...ale nechtělo se mi věřit, že by to malé dokázalo vydat takový hlasitý zvuk :-D
Odpovědět
Profilova fotka
lienka tak to fakt nejde ale skoro :-D :-D :-D :-D a me se vsichni smejou ze kycham a smrkam nahlas :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://uk.youtube.com/watch?v=QSKL3oh... a este jedno muzi na wc :-D
Odpovědět
Profilova fotka
to znam je to bozi :-D
Odpovědět
http://www.mojevideo.sk/video/b77/sva... :-D :-D :-D :-N
Odpovědět
http://www.mojevideo.sk/video/435/zac...
Odpovědět
Profilova fotka
Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakov, predstavi sa a zacne: - Deti, dnes by som vam chcela porozpravat... Deti po nej zacnu hadzat papiere a pera a kricat, aby vypadla. Cela uplakana vybehne von z triedy a uteka za riaditelom. Riaditel hovori: - Pani kolegyna, ja vas chapem, ale ako to hovoril Jan Amos Komensky? Deti treba najprv zaujat a az potom zacat s vykladom. Predvediem vam to... Riaditel vykopne nohou dvere do triedy a zareve: - Nazdar, vy smradi vyje*ani! - Nazdar, riaditel! - odpovedia ziaci - Dokazete, vy neinteligentne je*liny, navliect kondom na globus? - A co je to globus? - Prave to vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka..... a este jeden, co ma rano pobavil: Dva slepé kone stoja v stajni a jeden hovorí druhému: "Ty počúvaj, bežíš tento rok Veľkú Pardubickú?" "Samozrejme, nevidím v tom žiadne prekážky."
Odpovědět
Profilova fotka
jaaj, a toto som tu chcela hodit uz skôr: Rovnice zo zivota: Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO POČTY V PRÁCI: Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY POČTY V OBCHODE: Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje. Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje. BUDÚCNOSŤ Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá. Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení . ÚSPEŠNOSŤ: Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí , než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža. ŠŤASTIE: Byť šťastná s mužom znamená, veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať. Byť šťastný so ženou znamená, veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť. DLHOVEKOSŤ: Ženatí muži zijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť. SKLONY K ZMENE: Žena sa vydáva za muža v očakávaní , že sa muž zmení - on sa nezmení . Muž sa žení so ženou v očakávaní , že sa žena nezmení - a ona sa zmení . DEBATNÁ PRAX: V každej hádke má posledné slovo žena. Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.
Odpovědět
Proč jsem propustil sekretářku.... Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice............. a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku. ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...
Odpovědět
zezulicka: :-D :-D
Odpovědět
1
…
87
88
89
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?