0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Zobrazit profil
tanusha84
04.05.2008
0
lajkov
V neděli jsme s mamkou přepínaly kanály Čt2, Nova, Prima. Hodím to na Čt2. Na obrazovce je černobílá ledová plocha s hokejisty bez helem u výsledků je napsáno ČSSR a SSSR 6:4. Mamka: "Jo! Vedou!!!" Kdybych neseděla šla jsem do kolen :-D Až když jsem řekla, že je to záznam ze Ženevy, protože je přestávka a mamka se taky vysmála ještě omluvně dodala, že koukala hlavně na výsledky a ty byly na modrém podkladu...
0
lajkov
Tři největší české lži :
# 1. jdeme na jedno
# 2. dopijem a pudem
# 3. od zejtra nechlastám
Taky se vám to občas stává?
Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce.
Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka
mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal.
Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!
Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci.
Nevypadala, že by něco tušila! WOW!
"Jsem z toho venku" zajásal jsem!!
Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.
Když jsem se zeptal proč, odpověděla:
"Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly doprdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly........."
# Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
# Poplácá ho po zádech a říká: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl, poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
parvitas
06.05.2008
0
lajkov
*AKO OSTAŤ MLADÝM... *
*1. Zahoďte nepodstatné číslovky.** ** *
*Sú to vek, hmotnosť a výška. *
*Nech sa starajú o ne lekári. Platíte ich za to.** *
*2. Ponechajte si len veselých priateľov.** ** *
*Hundroši vás stiahnu dole. *
*(Nezabúdajte na to, ak ste jeden z tých hundrošov!)** *
*3. Neustále sa učte: ** *
*Učte sa o počítačoch, remeslách, záhradníctve, čokoľvek. ** *
*Nikdy nenechajte svoj mozog odpočívať. "Nevyužitá myseľ je dielňou
diabla." *
*A meno toho diabla je Alzheimer! *
*4.** Tešte sa z jednoduchých vecí *
*5. Často sa smejte, dlho a nahlas. Smejte sa, až kým nebudete lapať po
dychu. *
*A ak máte priateľa, ktorý vás rozosmeje, strávte s ním čo najviac času!**
*
*6. **Prípadné slzy: ** *
*Dajú sa vydržať, zarmútia a zmiznú. *
*Jediná osoba, ktorá je pri nás celý život, sme my sami.** *
*ŽITE, kým ste nažive. *
*7. ** **Obklopte sa tým, čo milujete: *
*Či už je to rodina, domáce zvieratko, darček na pamiatku, hudba, rastlina,
záľuba, čokoľvek. *
*Váš domov je vaše útočište.** *
*8. **Dbajte o svoje zdravie: *
*Ak je dobré, chráňte si ho **.** ** *
*Ak nie je stabilné, zlepšite si ho **. *
*Ak si ho nemôžete zlepšiť sami, vyhľadajte pomoc. *
*9.** Nepodnikajte výlety s pocitom viny. ** *
*Choďte na výlet do nákupného strediska, hoci aj do zahraničnej krajiny,
ale
NECHOĎTE tam, kde pociťujete vinu. *
*10. **Povedzte ľuďom, že ich máte radi, že ich milujete - pri **každej **
**príležitosti. ** *
0
lajkov
Tu si môžte zadarmo umyť obrazovku.
stačí kliknúť
http://www.sublimestylee.com/screencl...
0
lajkov
dosť.Prečo sú muži šťastnejší?
Muži sú jednoducho šťastnější - čo by ste vlastne aj očakávali od takých jednoduchých tvorov?!?? Celý život ti ostane jedno priezvisko. Garáž máš celú len pre seba. Svadobné prípravy se realizujú samé od seba... Čokoláda je jednoducho len druh desiaty. Nikdy nemôžeš otehotnieť. Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku. Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného park. Automechanici ti hovoria pravdu. Svet je jeden veľký pisoár. Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý. Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matica. Rovnaká práca, lepší plat. Vrásky pridávajú charakter. Svadobné šaty 20 000. Prenájom smokingu 2 000. Ľudia ti nikdy nečumia na hruď, keď s nimi hovoříš. Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od teba vlastne čaká. Nové topánky netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky. Stále rovnaká nálada. Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd. Vieš, jako sa tankuje. Na týždennú dovolenku stačí jeden kufor. V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ. Dostane sa ti veľké ocenenie za trošku ohľaduplnosti. Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále ostává tvojím priateľom. Spodné prádlo stojí 60 korún za 3 kusy. Tri páry topánok je viac než
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko. Nevidíš, že máš pokrčené oblečenie. Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu. Rovnaký účes ti vydrží roky, ba desaťročia. Holiť si musíš len tvár a krk. Celý život sa môžeš hrať s hračkami. Brucho ti väčšinou schová široké boky. Jedna peňaženka, jedne topánky rovnakej farby, pre všetky ročné obdobia. Môžeš nosiť kraťasy bez ohľedu na to, ako vyzerajú tvoje nohy. Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom. Môžeš si vybrať či chceš, alebo nechceš fúzy. Darček pre 26 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24.decembra.
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
tanusha84
06.05.2008
0
lajkov
Bylo nebylo, jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic její náprstek spadl do vody. Vykřikla, najednou se Bůh zhora zeptal: "Proč pláčeš moje dítě?"
"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho abych mohla pomoct manželovi uživit rodinu."
Bůh neváhal a ponořil svoji ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.
"Je toto tvůj náprstek?" zeptal se Bůh. A švadlenka odpověděla: "Ne Bože"
Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny. "Je toto tvůj náprstek?" tázal se. "Ne" pravila švadlenka.
Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek. "Je tohle tvůj náprstek?" Zeptal se Bůh.
Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná.
Několik let později, švadlenka šla na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil. "Proč pláčeš má dcero?";
"Můj muž spadl do vody, pomoz nám..." Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho.
"Je tohle tvůj manžel?" Bůh se optal.
"ANO!" Švadlenka vykřikla. Bůh se rozlobil. "LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA."
Švadlenka odpověděla. "Oh prosím odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgovi Clooneymu, přišel by jsi potom s Bradem Pittem."
"Potom bych řekla NE jemu a pak by jsi přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a pak bys mi dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky abych se postarala o všechny tři muže a proto jsem řekla ANO Georgovi."
No a tak jí ho Bůh nechal...
Ponaučení z této pohádky:
KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO OSTATNÍCH.
TO JE NÁŠ PŘÍBĚH A MY SE PODLE TOHO ŘÍDÍME.
podepsány
Ženy :-)
0
lajkov
Hospodaření 50. let (článek v novinách)
1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den
předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o
něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo
je součástí tolik potřebného vroucího přivítání.
2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si
odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se
vypadat svěže, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými
prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a
zajímavá.
3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte
naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte
stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku,
což jistě udělá dobře i vám.
4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a
umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také
převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou
atmosféru jeho návratu.
5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku,
sušičku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná,
že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem.
6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte,
když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s
těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí -
může
se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici.
Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte
vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a
příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se .
7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba
jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to
nezapomínejte.
8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme
na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit
tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.
0
lajkov
Povídá tchýně zeťovi:
"Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově."
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:
"Pohřeb je zejtra."
Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody.
A on se ptá:,, Proč, došla ti voda"
A on na to:,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"
0
lajkov
"Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra."
Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do parády:
- Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zametať halu.
- Ale ja som inžinier?! - hovorí nováčik.
- Aha! -škriabe sa majster za uchom. - Tak ja ti to ukážem.
Článek se načítá
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
13.05.2008
0
lajkov
Cimrmanův kvíz z dějepisu
Jeden z Cimrmanových kvízů, kterým zpestřoval svým žákům hodiny dějepisu:
Otázka: Kterému světovému vojevůdci mohl jeho spolunocležník před spaním říct:
"Zavři oko a spi"?
Možnosti jsou:
a) Janu Žižkovi
b) Admirálu Nelsonovi
c) generálu Kutuzovovi
Správná odpověď:
a) Janu Žižkovi
Odůvodnění:
Protože ani Nelson, ani Kutuzov nerozuměli česky!
0
lajkov
Jak neshnit v praci - nekolik rad pro sedave zamestnane
Zacnete hned rano
Natahnete si budika o deset minut pozdeji. Utek na autobus dela divy.
Pijte kafe
Cesta ke kavovaru a zpet vam pomuze trosku se protahnout.
Chodte
Vyberte si peknou kolegyni (kolegu), pokud chodite do prace opili, klidne i skaredou, a bezte ji nekolikrat denne navstivit.
Smejte se
Kdyz uz budete dotycnou obstastnovat svoji pritomnosti, budte pokud mozno vtipni. Ma to nekolik pozitivnich stranek. Budete oblibeni, pomuzete brisnim svalum a mate malou sanci, ze si "zacvicite" i po pracovni dobe.
Kurte
Pobyt kazdych dvacet minut na cerstvem vzduchu ma zazracne velmi dobry vliv na organismus. Dalsi pozitivem je, ze prestanete stihat svoji praci, dostanete se do stresu a vydate zase o nejakou tu kalorii vic.
Provokujte
Utek pred hozenym derovacem ci zidli bude vase kardiovaskularni soustava milovat.
Zvolnete tempo
Cesta "na koberecek" je vytrhnutim ze sedi kancelarskeho zivota a pomuze vasi dusi i telu.
Pijte vodu
I cesta na zachod spali par kalorii.
Pravidelne obedvejte
Nejlepe hodinu pesi chuze od prace. Cesta pesky tam a zpatky vam pomuze vytravit a zmensi cas straveny za pocitacem.
0
lajkov
Ženich s nevěstou přijdou po obřadu za farářem a ženich se ptá: pane faráři, tak co jsem dlužný?
farář: dejte mi tolik, na kolik si ceníte nevěstu
ženich si prohlídne nevěstu a dá faráři 10 korun
farář si prohlídne nevěstu a 5 korun mu vrátí
Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru.
A teď?
Teď lituju, že jsem to neudělal!
Marie je tak hodná žena. Pokaždé, když její manžel pozdě večer dorazí domů, tak hned jak vstoupí do dveří, dostane svoji fajfku, pantofle, pyžamo, knížku, kávu, večeři, a cokoliv dalšího se najde, to po něm Marie taky hodí.
Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají:
On: "Já bych chtěl umřít."
Ona: "Já taky."
On: "Tak to já už ne."
0
lajkov
Návštěvník v ZOO se ptá zřízence:
"Prosím vás, kdy budete krmit opice?"
"To už máte takový hlad?"
Právníci se nemusí obávat hrozící automatizace.
Nikdo vám přece dnes nebude stavět robota, který by nedělal nic.
Jaký je rozdíl mezi svědkem, soudním znalcem a soudcem?
- Svědek událost viděl, ale nerozumí jí.
Soudní znalec událost neviděl, ale rozumí jí.
A soudce událost ani neviděl, ani jí nerozumí, ale rozhoduje o ní.
Matka s dcerou si zašly do kina na film Ztracený svět. Někde v půlce filmu vzali dva dinosauři nějakého člověka za ruku a roztrhli ho vejpůl. Dcerka to hned komentuje:
- Podívej mami! Není to hezké jak se dělí o jídlo?
Sympatický, 39-letý muž touží poznat ženu do 30 let, která má traktor.
Zn. Prosím zaslat fotografii traktoru.
Policajt přijde do práce v jedné černé a jedné hnědé botě. Šéf ho hned seřve a pošle ho domů přezout.
Policajt se vydá domů a říká si:
"Proč já vůbec jdu domů, když tam mám taky jen jednu hnědou a jednu černou botu..."
"Pane vrchní, přineste mi trochu vody."
"A jak si ji přejete, jako kávu, nebo jako polévku?"
Bankovní lupič povídá své manželce:
- Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem.
- Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!
Potkají se dva kamarádi
"Copak jsi takový smutný?"
"Ále, řekl jsem si, že utopím svoje starosti. A manželka nechce ani za nic do vody."
Každé odpoledne si hodím korunou. Když padne panna, jdu do hospody, když padne orel, házím znova.
Na jeden velice horlivý policejní okrsek poslali fotografii zločince v pěti kopiích.
Za týden přišla odpověď: "První tři jsme chytili, po zbylých dvou se pátrá."
Průzkum ve firmě:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?
- To nevím. A ani mě to nezajímá.
Co je to, má to čtyři nohy a 145 zubů?
- Krokodýl.
A co je to, má to 145 nohou a čtyři zuby?
- Domov důchodců.
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
- Nehoda je, když taxík přejede vaši tchýni.
- Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.
Paní Kudláčková přijde k řezníkovi a říká:
"Chtěla bych kilo odřezků pro psa. Ale ne jako minule, ty nemohl manžel vůbec rozkousat!"
0
lajkov
Nespokojený zákazník
dobry den pan ****
pred vianocami sme si u Vas kupili pocitac,a zrejme tam nieco nefunguje, deti hovoria, ze je uplne na p... a ze co ste nam to kupili, takze Vas prosim aby ste sa vyjadrili k nasledujucim problemom:
- pocitac moc vrci
- nedali ste nam tam ten internet
- tie vindousy su neni dobre, chceme nieco ine
- vpredu blika dioda, taka cervena, asi to nefunguje
- mys zo spodu svieti a neda sa vypnut
- zo skrine ide teplo
- ten televizor, nejde na nom ziadny program a ani zvuk
- neda sa napalovat filmy
- klavesnica ma kratky kabel
- sam sa vypne obraz a volaco tam tak beha
- a samozrejme tam nieje slovensky navod, tak nevieme naco
tam su vzadu tie zasuvky,nic tam nepasuje
Ono je toho viac, asi by ste sem mali dojst osobne hned zajtra a pozret na to, inac Vas dam pred sud,ak zavady do konca tyzdna neodstranite a to si budte isty,ze to spravim a zle dopadnete, mam totiz riadne znamosti... Nebudeme zachadzat do detailov, lebo verim, ze to vyriesite
0
lajkov
Zobrazit profil
tanusha84
14.05.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
15.05.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
meni
16.05.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
zabitulka
16.05.2008
0
lajkov
Dnes v práci najedu na www.beremese.cz a objeví se nápis: "Z důvodu výpadku proudu ve s b o r o v n ě ....nefunguje tento server" (jsem učitelka), lekla jsem se, že mi přišli na to, že jsem pořád ve volných pracovních chvílích na netu ...tak to čtu znovu a místo s b o r o v n a tam bylo napsáno s e r v r o v n a...Jsem už trhlá úča. ;-)
0
lajkov
Zobrazit profil
zabitulka
19.05.2008
0
lajkov
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" Maminka na to:
žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"
Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv
jiného,
ale psa ne"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a
tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro
jednou se nic nestane. Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a
čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v
nich
stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Nenašli jste co jste hledali?