Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
74
75
76
…
104
Profilova fotka
Proboha Verco, ten po tobe jede... prece se nehrabal v kosi jen tak :-N
Odpovědět
rubi, praveze nejede, jeho frajerka (spoluziacka) z neho tiez nechapala a ked jej isiel dat pusu tak sa rychlo odtiahla ze nech si najskor ide poriadne umyt ruky mydlom :-D :-D :-D ale mozem ta naozaj ubezpecit ze ten po men urcite nejde a okrem toho, ja uz toho praveho maaam x-)
Odpovědět
Profilova fotka
Veru: to je ozaj velmi pekná príhodka! Prajem vela stastie pri mature.
Odpovědět
Profilova fotka
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat." "Je možné, že je ve stresu?" "Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku." "Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém." Navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet." "Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
Odpovědět
Profilova fotka
:-D no to je strašný!! :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jde muž po pláži a vidím před sebou vyplavenou rybku..jde kolem ní a ryba volá:člověče pomoz mi..chlap si jí ani nevšimne tak ona znovu:člověče pomoz mi -jsem zlatá rybka a když mě pomůžeš zpět do moře splním Ti jakékoliv přání..chlap se už naštve-kopne ju do vody a řekne neser..A ryba za týden praskla!! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Lezi nahata blondyna na plazi, vedle ni stoji chlapek a v klidu ji okukuje. Po chvili se blondyna zvedne a nastvane mu povida: "Pane, vidim, ze vy opravdu nejste gentleman!" Chlapek sjede ocima do jejiho rozkroku a povida: "A ja zas dobre vidim, ze vy nejste opravdova blondyna!"
Odpovědět
Profilova fotka
tak mne tahle diskuze naramne pomaha behem mych snah psat elaboraty do skoly. takze mi to neda taky vas nepobavit. vim, ze nektere ftipky, ktere ted poslu uz tu byly, ale uz jsou tak daleko, ze si je stejne nepamatujete a rady se nad nimi znovu pobavite:-D "Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" **************** Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?" **************** Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály.. **************** Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů." **************** Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal." **************** "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." **************** Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala." **************** Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek. **************** Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno. **************** Nové názvy pro slipy: do 30 let ... klec na tygra, 30-50 let ... taška na šaška, nad 50 let ... chýše pro měkýše!!! **************** 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze. **************** Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. **************** Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!" **************** Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!" **************** Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout." "Jak to?", ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..." **************** Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta." **************** Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN" **************** Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" **************** Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A co předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... **************** U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři. **************** "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc." **************** Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty." **************** "Já mám chřipku pane doktore." "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu." **************** Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!" **************** Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!! **************** Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!" **************** Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...." **************** Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!" **************** "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou." **************** "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte." **************** Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...." **************** "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju." **************** U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!" **************** Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
Odpovědět
Profilova fotka
To je teda zásobárna! :-D :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/11092-divn... :-D
Odpovědět
Franto, dej mi prosim tě francouzák. Fůj ty prase, myslel sem klíč..
Odpovědět
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čumí střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!"
Odpovědět
Článek se načítá
„K obživě mi úplně stačí moje políčko s brambory,” skromně vypráví zahraničním reportérům stará kosovská Albánka. „To vůbec nejíte maso?” podiví se reportéři. „A vidíte, já bych zapomněla,” dá jim za pravdu stařenka, „maso mám taky každou chvíli, to když kopu brambory a narazím na masový hrob.” :-D :-D
Odpovědět
Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: "Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co ma být???," odpoví ridic. "Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" pta se blondýnka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!" říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. "Udělam pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni," červená se blondýnka. "To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. "Myslíte?" . "Určite," ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: "Milý tatínku,......" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Povída si babka s dědkem před sexuakním aktem: -"no víš dědku už jí mám takovou starou a strouchnivělou..." -"to nevadí já ti ho tam nasypu..." :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
# # # # Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: # # # # "Umyjte podlahu ve výtahu!" - # # # # "V tomhle patře nebo ve všech?" # # # # Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. # # # # Sestra se jí ptá proč pláče. # # # # Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé! # # # # Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. # # # # Jak je to možné? # # # # Neprší! # # # # Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: # # # # Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ... # # # # Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ...neotravuj! # # # # Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!" # # # # Proč blondýna umrzla v letním kině ? # # # # Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno # # # #Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. # # # # "Já tu holku odněkud znám." # # # # Zrcadlo vezme její kámoška a říká: # # # # "Co děláš vždyť to jsem já!!" # # # # Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: # # # # "Mohu ti zítra zavolat do práce?" # # # # "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." # # # # "Jak jí ale poznám?" # # # # "Je zrzavá a má brejle." # # # # Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, # # # # # # # obejme stroma povídá: # # # # "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!" # # # # Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: # # # # "Popište nám funkci motoru!" # # # # "Mohu vlastními slovy?" # # # # "Samozřejmě." # # # # "Brm, brrrrmm, brrrmm" # # # # Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: # # # # "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." # # # # Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: # # # # "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!" # # # # Ptá se jedna blondýnka druhé: # # # # "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" # # # # "Ne, vyrazili mně." "A proč?" # # # # "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" # # # # "A nespletla jsi se při tom počítání?" # # # # Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. # # # # "Kam se cpeš ty drzá bruneto?" # # # # "Já jsem blondýnka." # # # # "Ale já to odsud vidím jinak!" # # # # Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi? # # # # V Chappi je i mozeček!" # # # # Přijede blonďatá slečna do autoservisu: # # # # "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" # # # # Jak volá blondýnka do elektrárny? # # # # Přes elektrickou zásuvku! # # # # Proč má blondýnka mozek velký jako zrnko písku? # # # # Protože jí otekl! # # # # Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou? # # # # Vylije z ní tu horkou! # # # # Blondýnka na křižovatce: # # # # Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: # # # # "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! # # # # A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!" # # # # Blondýnka u zkoušek v autoškole. # # # # "Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" # # # # "Přidala bych a dohonila ho!"
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už vdala." Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát." Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát - auto, vila a pětileté úspory..." Kamarádka na to: "No a co, dobrý?" Auto byla stará felicie, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!!!"
Odpovědět
Profilova fotka
O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšiť kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte na ňom prerezala obe pneumatiky. Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne. A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.
Odpovědět
:-D :-D :-D tak a mne tečú slzy od smiechu :-D :-D :-D
Odpovědět
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: ˝Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.˝ Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: ˝Nazdar č....u, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, k......u jeden?˝ :-D :-D :-D :-x
Odpovědět
Jdou dva policajti lesem, když najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení, vytahne přiručku a začne v ní studovat, co má dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykalí a těma hovnama potře kolegovu ránu. Ten prvni na něj vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím, co děla, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle přiručky. Tam stojí: Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to serem."
Odpovědět
Profilova fotka
Co poviete na toto: http://www.youtube.com/watch?v=ZKw6Cj... :-)
Odpovědět
Tanus, boze to je HALUUUUUUUUUUUUZ! :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
to je zo silvestra 2007. Relacia S.O.S. Haluz je slabe slovo. To je jednoduxo uzasne. :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:) dobréééé :)
Odpovědět
sila :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Mrknite sa na toto: http://www.youtube.com/watch?v=b6NZql... Tiez riadna sranda. Chruňo a Mora Monsterovi :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/11164-toal...
Odpovědět
Profilova fotka
tak tomu rikam toaletak :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
1
…
74
75
76
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?