Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
41
42
43
…
104
Profilova fotka
Tohle je muj favorit: "Too many good docs are getting out of the business. Too many OB/GYNs aren't able to practice their love with women all across the country."
Odpovědět
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Odpovědět
Profilova fotka
Evi to je boziiiiiiii :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D To nasi nemohli meho mileho (ted uz manzela) ze zacatku vubec zkousnout. Obcas u mne prespaval na cerno a ja ho pak pustila pres zahradu, aby to rodice nevedeli. No a on se s nima pak potkal na tramvajove zastavce 8-)
Odpovědět
zuzo moje anglictina neni antolik na urovni abych ocenila vtipnost toho cos sem dala, prosím o překlad asi mi to uniká díky těm zkratkám nebo nevím
Odpovědět
Profilova fotka
ja to taky nepochopila :-N no my jsme u nasich hned rozbili postel :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Stezuje si tam na to, ze prilis mnoho dobrych doktoru odchazi z praxe. V druhe vete tvrdi, ze prilis mnoho gynekologu neni schopno provozovat svou lasku s zenami v cele zemi. 8-) Prelozeno po lopate, otazkou zustava, co tim chtel basnik Bush vlastne rici...
Odpovědět
jo táááááááááááááák tak to už trošku smysl dává :-D
Odpovědět
Profilova fotka
bobiny ja mam v nedeli prvni vyroci svatbice :-D to je haluz jak to letiiiiiiiiiiiii :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jezis pardon =-) ja to chtela poslat do JTSP slepicince =-) =-) dobrej trapas
Odpovědět
ano tak tento Muchomirky výrok je opradu momentálně to, co mne dneskA nejvíc rozesmálo :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Uz strihas metr?
Odpovědět
Článek se načítá
děte do pr...! já se tady mlátim jak magor!! :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
takto vypadá když chce Bush projít zavřenými dveřmi :-D :-D :-D http://www.youtube.com/watch?v=w8px_K... http://www.youtube.com/watch?v=BqLvBU... všimněte si dámy v zeleném :-N
Odpovědět
Profilova fotka
Některé hlášky z castingů na Vyvolené, snad to tu nikde není... ;-) “Jsem bisexuál. Půjdu klidně i s oslemm, když bude hýkat.” “Já bych asi byla ve vile jako Wendy, jen bych žrala a žrala… Dala jsem si ale předsevzetí, že když se tam dostanu, tak musím zhubnout.” “No maminka spáchala sebevraždu a povedlo se jí to na jedničku s hvězdičkou. Nepřežila.” “Naposled jsem ukradla náušnice, ale to už je dávno. Vlastně včera.” “Přeměňuji se na vlkodlaka. To bych ty lidi ve vile litoval. Byl bych nebezpečný, kdyby se to stalo.” “Mám velký sen. Chci to zkusit s černoškou, protože pocházejí z džungle.”
Odpovědět
meni: :-D Bomba, někdy si přeju být u castingů....
Odpovědět
Profilova fotka
To já taky :-D ale už ne ve vile ;-)
Odpovědět
Tak tam bych se svou povahou nevlezla ni na minutu. Ti lidi jsou asi dost blázni... :-p
Odpovědět
Profilova fotka
...a jábych se na to ani nekoukal, je mi trapně za ně :-N
Odpovědět
Profilova fotka
přesně tak, přiznám se, sledovala jsem první řadu, druhou už ne, a teď vím jen to, co říká kolegyně v práci nebo se najde na netu, a můžu říct, že mi stačily přečíst si profily soutěžících... jako že je tam jedna, která o sobě říká, že je ve dvaceti panna, ale nafotila sérii snímků nahá, má na to vlastní internotové stránky, má druhého přítele, ale už byla dvakrát nevěrná, ona totiž za nevěru považuje i polibek... a ve vile se prý už první nebo druhý den chtěla sprchovat nahá... pak se těm hláškám na castinzích fakt nedivím :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Tatínek si čte noviny a Pepíček píše úkoly. "Tati, jaké je hlavní město Polska," "Nevím, Pepíčku." "A tati, kdo napsal Babičku?" "Nevím." "A tati, nevadí ti, že se pořád na něco ptám?" "Ale ne, Pepičku. Jen se ptej, jinak se nic nedozvíš."
Odpovědět
Profilova fotka
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. ˝Jste majitelem domu?˝, ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: ˝Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil mě osvobodil.˝ Manžel: ˝Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!˝ ˝Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!˝ Manžel si tedy rychle přeje: ˝Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!˝ ˝Splněno! A druhé přání?˝ Manželka: ˝Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!˝ ˝Zajisté!!! No a teď moje přání...˝, na to duch. ˝1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!˝ Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: ˝Jak starý je tvůj manžel?˝ ˝37!˝, ona na to. ˝A to ještě věří na duchy z láhve?!!!˝ :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.youtube.com/watch?v=_XqA9b...
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.youtube.com/watch?v=GOTIvO...
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.youtube.com/watch?v=zcKOQr...
Odpovědět
Profilova fotka
# # > Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. # # > Muž ji začne litovat: "Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout # # > broučku.. " # # > Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře # # > oko a zabručí: # # > "Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá.." # # > # # > Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem # # > papouška,perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno # # # > mi nahlasí." # # > Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede # # > nabiječe. Říká mu: "Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej # # > perfektně slyši, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí ." # # > On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku. # # > Celej tejden si užívaj a pak, když uz nevědí coby, milenec ji říká: "Mám # # > perfektní polohu ;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se # # > rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam". # # > V tom se ozve papoušek a řika: " Klidně mi vyrvěte jazyk, ale sundejte mi # # > tu ponožku, tohle musím vidět!" # # > # # > "Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, # # > nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Felicii # # > jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe # # > existovat." # # > "Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?" # # >> Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů # # >> příběh s ponaučením # # >> na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. # # >> Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. # # >> Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom # # >> jsme # # >> nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." # # >> "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho # # >> košíku." # # >> "Dobře", říká učitelka, teď Lucka." # # >> Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme # # >> jednou # # >> tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - # # >> nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." # # >> "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" # # >> "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. # # >> Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou # # >> dostal. # # >> Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev # # >> Slivovice, kulomet a mačeta. # # >> Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak # # >> přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu # # >> došly # # >> náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek # # >> zabil holýma rukama." # # >> "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z # # >> tohoto hrůzného příběhu?" # # >> "Neser strejdu Libora, když je nalitej." :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak ten papousek je supeeeer, to musim hned hodit do placu, budu za frajerku :-D :-D
Odpovědět
PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE Cíl kurzu: Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje. Část 1: Povinná 1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin). 2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin). 3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin). Část 2: život ve dvou 1. Mít děti a nežárlit (50 hodin). 2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin). 3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin). 4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu. 5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin). 6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin). 7. Jak přežít nachlazení bez agónie. Část 3: Volný čas 1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení). 2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení). Část 4: Kurz vaření 1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče: ON= zapnuto, OFF= vypnuto Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin. INTENZIVNÍ KURZ Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků. Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces. Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů). Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad. Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři). Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil. Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí). Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity). Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech) Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi) Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti. Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti. Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři) Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje? Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem). Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.
Odpovědět
Holky, omlouvám se za tu délku, ale my jsme s přítelem ve fázi část, 2. body 5 - 7, tak jsem to sem musela dát :-D
Odpovědět
Blondínka sa ráno zobudí a vykríkne: ,,Bože, ja nič nevidím!" Potom otvorí oči a povie: ,,Aha Dve blondínky prídu do kaviarne, príde k čašník a spýta sa ich čo si dajú. - Dve kávy, prosím, - vraví jedna. - To je dobrý nápad, aj ja si dám dve, - dodá druhá. Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi: - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce. Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: - Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
Odpovědět
1
…
41
42
43
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?