Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
42
43
44
…
104
Profilova fotka
http://blog.aktualne.centrum.cz/blogy...
Odpovědět
Profilova fotka
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....." Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?""Hmmm",odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/8630-mate-...
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.super.cz/vtipky/8641-copak...
Odpovědět
blka: tak to s tím slonem mě fakt dostalo :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Tak tohle je drsy: http://youtube.com/watch?v=MdGRwTMWej...
Odpovědět
Profilova fotka
Ja jsem byla s kamosem na ICQ a vtom mo vola milacek, tak pisu kamaradovi : pockej chvili, mam telefon... a to pako mi odepsalo: no a? ja mam dva a taky ti to necpu ! :-)
Odpovědět
Profilova fotka
rubi taky dobry :-D dneska me dostala tchyne, sedime v kanclu a ona si desne krkla a tchan ji na to rika ze je cune a je na odstrel a on a se zvedla rika prej, tak ja se pujdu jeste vycurat nez me zastrelis :-N
Odpovědět
Profilova fotka
miamia :-D :-D :-D Tak to je tchyne snu ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Jeste jsem si vzpomnela, kdyz za tatou prisej nasranej jeho kamos a rika: predstav si, ze mi vcera odslo to novy auto...a tata: jo? a kam slo? :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/8643-ono-s...
Odpovědět
Profilova fotka
rubi ja mam bezva tchanovce, je s nima desna sranda, jenom delat s nima neni az takovej med, teda spis s tchanem, tchyne je hodna, kdyz si to tu proctes od zacatku tak sem tam psala hodne situaci s m a tchanem kdyz sem se tlemila jeste doma :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" -"V tomhle patře, nebo ve všech?" Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče. Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé! Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. Jak je to možné? Neprší! Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ... Blondýnka: - Dej si odpich mladý,takový blbý finty znám ...neotravuj! Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!" Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno
Odpovědět
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám. Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!" Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle." Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila! Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Odpovědět
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!" Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák? Ne vyhodili mě..... "A proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" "A nespletla jsi se při tom počítání?" Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?" " ale já jsem blondýna!" ... "Ale já to odsud vidím jinak!" Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Odpovědět
Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou? Vylije z ní tu horkou! Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!" Blondýnka u zkoušek v autoškole. "Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" "Přidala bych a dohonila ho!" Potká v nemocnici neurolog kolegu gynekologa a říka mu: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"
Odpovědět
Profilova fotka
:-D
Odpovědět
Profilova fotka
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k # psychiatrovi,co s tím. # Psychiatr mu poradil, jak si budovat # sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů # celou # přečetl. # Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni # prstem a řekne: # "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE # slovoje zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo,a když ho # sním,očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel,abych si mohl # oddychnout. # A pokoupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?" # "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.
Odpovědět
Profilova fotka
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů.

Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"

"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř.

"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Odpovědět
Profilova fotka
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?" -------------------------------------------------------------- Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!" -------------------------------------------------------------- Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody. "Aha." "A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." "Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." "Aha.A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?" -------------------------------------------------------------- Sedi mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: "Skini zasraný." :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
krásný vtipy,zasmála jsem se,a co takhle něco ze života? :-N :-N
Odpovědět
Pomidorko, a co třeba: *Skripta do marketingu* 1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásného chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá." Tak tohle byl klasický "direct marketing". 2. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásného chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: "Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt dobrá." Tohle byla "reklama". 3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásného chlapa. Přijdeš k němu a požádáš ho o jeho telefonní číslo. O dva dny později mu zavoláš a řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá." Tohle byl případ "telemarketingu". 4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásného chlapa. Vstaneš, upravíš si trochu šaty, přistoupíš k němu, nabídneš mu, že si dáte skleničku. Jdeš ho doprovodit, protože se rozhodl odejít. Podáš mu peněženku, protože mu upadla. Nabídneš mu cigaretu a řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá." Tomuhle se říká "public relation" neboli P.R. 5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásného chlapa. Vzpomeneš si, že ho vlastně už znáš. Přijdeš k němu, trochu mu osvěžíš paměť a řekneš mu: "Vzpomínáš, jak dobrá jsem byla v posteli?" Tohle byl CRM - "customer relationship management". 6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásného chlapa. On zajde za tebou a řekne ti: "Chtěl jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrá." Tak tomuhle se říká "branding" neboli rozpoznání značky a upoutání se na ni. 7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásného chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: "V posteli jsem nejlepší." Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy. 8. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásného chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: "Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt děsná, já jsem mnohem lepší." Tohle byla nekalá soutěž. 9. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásného chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: "Nevím, co ti naslibovaly ostatní, ale já jsem v posteli lepší než všichni ostatní dohromady!" Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku.
Odpovědět
K tomu ještě patří toto: 10. Jdeš z večírku, postavíš se doprostřed ulice a zařveš: "Jsem fakt dobrý v posteli". A to je SPAM.
Odpovědět
Profilova fotka
Dobra kachna: http://www.novinky.cz/koktejl/cesky-z...
Odpovědět
Profilova fotka
charleen :-D
Odpovědět
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu. Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...!!!
Odpovědět
Profilova fotka
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2 roky, a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu". Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyse*u!"
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.super.cz/vtipky/8711-super... ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
Odpovědět
Profilova fotka
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je # # zmasakruje. # # # # Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a # # # # dívá se na tu hromadu masa. # # # # Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze # policajt.Chvilku se dívá na tu spoušť, # # # # nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá: # # # # "Tak pane řidiči musíme sepsat protokol. # # # # Jakou rychlostí beželi,když do vás vrazili" ???
Odpovědět
1
…
42
43
44
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?