0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Babicka sedela na plazi, kde si jeji vnoucek ve slunecnim kloubouku a zupanku hral s kyblickem a lopatkou a placal babovicky. Najednou se objevila obrovska vlna, ktera zalila plaz a kdyz vtekla zpet do more, vzala vnoucka s sebou. Babicka padla na kolena a zacala se modlit: "O, Boze, prosim, vrat mi meho vnoucka. Je to tak nevinne stvoreni, tak sladky chlapec, tak bajecne ditko." Jako zazrakem se prihnala dalsi velka vlna a zanechala po sobe vnoucka presne na puvodnim miste, v zupanku a s lopatickou a kyblickem. Babicka obratila oci k nebesum, rozhodila rukama a rika nastvane: "Mel klouboucek..."
Pani Machackova sla po namesti a potkal ji knez Opicka: "Jak se mame, pani Machackova, neoddaval jsem vas pred dvema lety?" "Ano, otce, byl jste to vy. Mam se dobre." "A co nejake ratolesti, uz mate?" "Jeste ne, otce." "Jedu pristi tyden na konferenci do Vatikanu, tak tam za vas zapalim svici. "Dekuji mnohokrat, otce." Minulo nekolik let a potkali se znova. Knez se pta: "Dobry den, pani Machackova. Tak co, jak se vede?" "Ale, docela to ujde, otce." "A co deticky, uz nejake mate?" "Ano, otce. Mam dvoje dvojcata a k tomu ctyri dalsi - osm dohromady." "To je bajecne. A co vas pan manzel?" "Vcera jel do Vatikanu, sfouknout tu pitomou svici!"
Jede takhle jeptiska autobusem, na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta se: "Co se vam stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vane, otce." Za nimi jedou dva somraci a jeden se pta druheho: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevim, copak jsem katolik?!"
0
lajkov
Jde jeptiska do nebe a Svaty Petr se ji pta: "A ty jsi kdo?" "Ja jsem nevesta Pane." "To jsem nevedel, ze se sef bude zenit."
Doktor, architekt a programator diskutuji o tom, ktere povolani je starsi. Uz dosli na samy pocatek, k Rajske zahrade. Doktor povida: "Lekarska profese je evidentne nejstarsi, protoze Eva byla stvorena z Adamova zebra a to byl ohromny chirurgicky vykon." Architekt zjevne nesouhlasi: "Vemte si zahradu samotnou. Predtim byl jen chaos a prazdnota, nez Buh stvoril onu zahradu a cely svet. Takze Buh musel byt architekt." Programator, ktery doted jen poslouchal, se ozyva: "To je hezky, ale odkud myslite, ze se vzal ten chaos?!"
Desetilety Johnny se pta maminky: "Mami, je Buh muz nebo zena?" Maminka premysli a nakonec rika: "Buh je muz i zena." Tohle chlapce zmatlo a tak se pta: "Mami, je Buh bily nebo cerny?" "Buh je i bily i cerny." Chlapecek je jeste vice zmaten a pta se: "Mami, je Buh teplej nebo normalni?" Maminka uz byla uplne zarazena, ale odpovedela: "Buh je normalni i teplej." V tu chvili se chlapci rozjasnila tvar a povida: "Mami, takze Buh je Michael Jackson?"
Knez a rabin vedli kostelik a synagogu na jedne ulici naproti sobe. Protoze meli stejny casovy plan, rozhodli se, ze si spolecne koupi auto. Kdyz jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svymi pracovisti. Za chvilku rabin vykoukl ven a vidi, jak knez caka na auto vodu. Protoze bylo nove a nepotrebovalo umyt, sel se zeptat, co jako knez dela. "Zehnam mu svecenou vodou." Rabin chvilku vahal, pak spesne vesel do synagogy, za moment vysel ven s pilkou, dosel ke kufru auta a urizl tri centaky z vyfuku.
0
lajkov
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny,druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění. První křičí z koupelny: "Paní,tu vodovodní baterii máte opravenou."A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní,ten sporák máte spravenej."A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy,tudy na Karlštejn?"
Muz lezi na smrtelne posteli, obrati se k zene a povida: "Bozko, ja umiram. Muzu?"
Proč se žena a muž nikdy nedomluví !!! Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat." On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"
Príde manžel domov a hovorí manželke:
-"som hladný,sprav mi večeru"
- a čarovné slovíčko na "P" nepoznáš?
- Prijebem ti?
Přijde muž nad ránem z pařby. Odemkne dveře a potichu se v plíží do síně, když v tom začne kukačka kuku kuku kuku. A muž říká " Já vím, že je jedna hodina. Nemusíš mi to třikrát opakovat!!"
Povídá filmový režisér mladé blondýnce filmového umění... "Když mě budete ve všem poslouchat, budeme mít oba Oskara." "A co když to bude holčička? Jaké jí dáme jméno?"
Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: "Jedničko, vraťte se!" "Trojko, vraťte se!" "Pětko, vraťte se!" "Osmičko, vraťte se!" "Devítko, vraťte se!" V tom ho přeruší pomocník: "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!" "Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"
Povídají si 2 kamarádky.Jedna říká:Potkala sem super kluka a sem z toho v 7 nebi!Druhá zase:Já sem taky potkala super kluka a sem z toho v 7 měsíci!!!!
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
sarinka
05.09.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
sarinka
05.09.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
sarinka
05.09.2007
0
lajkov
TCHÝNĚ:
Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
**********************************
"Ahoj Pepo, kam jdeš?"
"Pouštět draka se synem."
"To je náhoda, my jdeme také vyprovodit tchyni!"
**********************************************
Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček pak se vrátí na koleje a dojede do stanice.
Tam se strojvedoucího ptá přednosta: "cos to proboha vyváděl?"
Ten říká: "co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně?"
"přejel bych ji!"
"No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct."
************************************************
Víte, co je vrchol drzosti? Shodit tchyni ze schodů a pak se jí zdvořile zeptát: Kampak tak pospícháte, babičko?
**********************************************************
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
***********************************************
Kdy je tchýně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.
******************************************
"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."
***********************************************
Povídá tchýně zeťovi:
"Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově."
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:
"Pohřeb je zejtra."
************************************************
sponzor fóra
0
lajkov
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nezesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
*********************************
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.
***************************************************
Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánoví stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had.
Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama.
Volný překlad: otázka - ˝Je tam ta zmije?˝
odpověď - ˝Jsou tu obě.˝
*******************************************
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody.
A on se ptá:,, Proč, došla ti voda"
A on na to:,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"
Uff, našla jsem nějaké pro holky s diskuze "Tchyně"
;-)
0
lajkov
Zobrazit profil
aktaka
05.09.2007
0
lajkov
Tohle je podle skutečnosti:
23letá Linda Burnett ze San Diega se vydala na nákupy do blízkého supermarketu. Mnoho lidí jí vidělo sedět v autě se zavřenými okny a s oběma rukama za hlavou. Jeden ze zákazníků supermarketu si toho všiml a přišel k autu. Všiml si, že Linda otevřela oči a celkově vypadala zvláštně. Zeptal se jí, jestli je v pořádku a ona mu odpověděla, že jí někdo střelil do zátylku a že tam už hodinu sedí a rukama si přidržuje mozkovou hmotu.
Dotyčný zavolal lékaře, který musel rozbít okno, aby mohl otevřít dveře auta, protože Linda odmítala sundat ruce z hlavy. Když se konečně dostali dovnitř, měla Linda vzadu na hlavě nalepený chuchvalec měkké hmoty.
V tom teple jí totiž v autě s obrovským rachotem vybuchl pytlík se sušenkami,
jehož obsah jí zasáhl zátylek. Když rukou zkoušela, co se stalo, cítila jen něco měkkého a myslela si, že je to její mozek. Nejdřív omdlela, ale hned se probrala a snažila se přes hodinu udržet si mozek pohromadě, než jí někdo přišel na pomoc.
0
lajkov
Starsi muz prijde k carodejnici a zepta se ji, jestli by dokazala z nej sejmout hroznou kletbu, ktera ho suzuje uz ctyricet let. Carodejnice odpovi: "Mozna ze ano, ale musela bych znat presne zneni slov, kterými jste byl zaklet." "To vam mohu zopakovat treba hned: 'A protoze jste splnili všechny podminky stanovene zakonem, prohlasuji vase manzelstvi za pravoplatne uzavrene."
U luzka umirajici: "Tedy, vase zena se mi vubec nelibi", mini lekar.
Manzel pritaka: "Mne taky ne, ale uz to nebude dlouho trvat, ze?"
Muz se pta manzelky: "Bylas u toho sexuologa? Co Ti rekl?
"Byla... Vis, rekl mi, ze to, o cem jsme si mysleli, ze je orgasmus, bylo jen astma."
Novomanzelka svemu manzelovi po svatebni noci:
"Drahousku, chces ranni kavu do postele?"
"Milacku, radeji do hrnicku."
Pri veceri zena povida:
"Dve veci umim nejlip - sekanou a strudl."
A manzel na to: "A tohle je ktera?"
"Drahy, co mas na mne nejradsi? Moje nadherne telo nebo moji krasnou tvar?" "Tvuj smysl pro humor!"
"Drahousku, dnes vecer mne necekej, prijdu az k ranu." "Dobre, milacku, ale muzu se na to spolehnout?"
Článek se načítá
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
05.09.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
06.09.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
06.09.2007
0
lajkov
Pár super vtípků :o)
Ten s BAILEY`S je nejlepší :o)
Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na
parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak
čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to
nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí
kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až
zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".
Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho
provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná
plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.... "
Vaaaaaaaaau, a to je co ???????" ptá se šokovaný turista....
"To je naše africká ruleta.....", chválí se náčelník....
"A jak to funguje ????"
"Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se
zastavíš, ta ti ho potom vykouří...."
"Super, a jaké je tu vlastně riziko ???"
"No... Jedna z nich je kanibalka ...!"
Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.
Proč myslíš?
Protože ti rozkopu držku!
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."
Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
"Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi
nesplnitelný"
"Jen se ptejte" povídá jeptiška.
"No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky."
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by
jste být věřící a svobodný".
A taxikář na to "No to já právě jsem".
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa. Když mu ho jeptiška zrovna
kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu
a dvě děti"
Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka
tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že
ho musí také okusit.
Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku
krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:
˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a
také ji musíš udržet v ústech.˝ Mladík na to hledí velice skepticky, ale
když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech
velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!˝
Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech.
Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové.
Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru -
nadrženou nymfomanku, která leží na pláži.
První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se
vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle.
Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně
zničeného.
Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ
DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři.
Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?"
Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do
ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"
0
lajkov
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
07.09.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
07.09.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
saruska
07.09.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
07.09.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
07.09.2007
0
lajkov
já mám doma něco okopírovaného z časopisu, tam je docela dost bushismů, ale na netu určitě budou taky ;-)
http://en.wikipedia.org/wiki/Bushism
http://slate.com/id/76886/
http://politicalhumor.about.com/libra...
0
lajkov
Zobrazit profil
zuzanal
07.09.2007
Nenašli jste co jste hledali?