Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
To snad ani neni mozny, koukala jsem na to s otevrenou pusou :-o . To je jeste horsi nez nejaky oslavny komunisticky pisne, asi se ji po nich styskalo... :-N
Tady je ten zazrak: http://audio.aktualne.centrum.cz/9/6/...
sabco, mrkni na ten song a uvidis. Dokazes si predstavit americkeho ministra obrany (tajemnika pro obranu), ze peje nejakemu prezidentovi cizi zeme na navsteve oslavnou pisen? :-D
Hele voni tomu stejně nebudou rozumět a kdyby náhodou ano, tak si myslím, že z pohledu své kultury to amíci budou brát naprosto v pohodě - pro ně je to celkem normální. V Evropě si ovšem všichni poklepou na čelo a Putin - to teda nevím... :-|
ja spis myslim na tu EU....ti si musi rikat - to jsme si to zavarili, Polaci pronasleduji Tinky Winkyho, cesk aministryne obrany peje zdravice Bushovi.... ;-)
já nsk fakt vyprskla, když jsem své mamce dohodila svého kolegu (celkem vysoce postavenej člověk), aby jí něco zařídil a ona se mě zeptala, zda mu za to má dát na pivo :-D
Pohadka:
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru.
Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
mifule: tak to je jeden z nejlepších vtipů :-D Pominu-li to, že neznat pojem internetová stránka (což - sice horko těžko, ale přece pochopila i má babička,co je deset let na důchodě) - a u vzdělanýho člověka jako je soudce je to ještě míň uvěřitelný, ale hlavně nechápu, jak ten případ mohl přijmout????
Co je to praktický přístup?
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti,
až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme
přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho...
...ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení
naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."(Ticho.)
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou,
jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč, kurva, vlastně nehrají v noci?"
tak když jsme u těch inženýrů :-D
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má
svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z
inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho
WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené.
Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!"
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí
zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři
nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!"
a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě
než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím..."
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim
rozuměli...
Policajt učitel učí policajty matematiku:
Kolegové, dám vám jednoduchý příklad: 5 - 7 + 2 = 0 .... rozumíte příkladu?
Zvedne se jeden že nerozumí.
Dobrá kolego, vám to vysvětlím názorně.
V autobuse jede pět policistů, sedm jich vystoupí. Kolik jich musí
nastoupit, aby byl autobus prázdný?
A co tenhle telegram od Putina Klausovi?
GRATULUJEME VAM K VASEMU ROZHODNUTI POVOLIT NA VASEM UZEMI VYSTAVBU AMERICKEHO RADARU stop
ROPA stop
ZEMNI PLYN stop
VLADIMIR
Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou . A jak na to? Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému:
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo 1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40
SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Lenka -4
4) Lenka je tanečnice -6
5) ... se silikonovými implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport's bar -3
10) To samé s přímým přenosem -10
11) ... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto 10
16) ... italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15
TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) .. a nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -800
VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: "Kde?" -35
3) Každá jiná odpověď -20
KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá 0
2) ... a snažíš se vypadat koncentrovaně 10
3) ... alespoň 30 minut +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200