Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
31
32
33
…
104
Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají. Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem: " Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!" Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...
Odpovědět
Bylo,nebylo.Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny. TU, KDE SE VZALA, TU SE VZALA SE NA JEJICH OSLAVĚ OBJEVILA DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA A TAKTO PROMLUVILA: “ŽE JSTE UŽ TAK DLOUHO SPOLU SE MILUJÍCI PÁR, SPLNÍM KAŽDÉMU Z VÁS JEDNO PŘÁNÍ … Manželka si přála cestu kolem světa. Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ... POTOM BYL NA ŘADĚ MANŽEL…. ZAMYSLEL SE CHVÍLI A PAK ŘEKL: JÁ BYCH CHTĚL ŽENU O 30 ROKŮ MLADŠÍ … Pohádková víla opět mávla rukou a … ... manželovi bylo 80 roků …!!! (... dobře mu tak...) Dámy, uznáte, že všichni muži jsou bastardi, lumpové a ... , ale alespoň pohádky že jsou na naší straně ?!
Odpovědět
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hlobce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Odpovědět
Přijde vnučka za babičkou a ptá se: "Babííí, co je to milenec?" Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!!!" Otevře skříň a vypadne kostra...
Odpovědět
Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch. Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."
Odpovědět
Psychiatr provazi hosta po nemocnici. Tohle je sal pro automobilove blazny. Ale vzdyt tu nikdo neni? Omyl, pane. Vsichni lezi pod postelemi a spravuji.
Odpovědět
Profilova fotka
- How do you do? - All right! Český překlad: - Jak si to děláš? - Vždycky pravačkou!
Odpovědět
Profilova fotka
CENA MANŽELSTVÍ Synek se jednou ptá tatínka: "Tati, kolik to stojí se oženit?" "Nevím synku. Ještě pořád za to platím."
Odpovědět
Profilova fotka
Mlady a stary zamestnanec HP idu spolu do prace. Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd. Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom. Mlady sa pyta s obdivom: - No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak? - Nie kolega, v ....
Odpovědět
Profilova fotka
Když muž griluje... Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí. Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí: Běžný postup... (1) Žena nakoupí všechny potraviny. (2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert. (3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné: (4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL. Další běžný postup.... (5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. (6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí.. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité: (7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ. Další běžný postup.... (8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl. (9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí. A nejdůležitější ze všeho: (10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ. (11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...
Odpovědět
Profilova fotka
mna rozosmial moj nastavajuci a zrovna teraz jeho sms ze mam otvoreny ucet v predajni svadob.spodneho pradla...ach jaj len ci sa potom bude smiat aj on to neviem .idem to kazdopadne vyuzit...:-D
Odpovědět
Profilova fotka
Na pískovišti jsou dvě malé děti a jedno se ptá druhého: ,,Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čtyži." ,,Tak tši nebo čtyži?" ,,No tši nebo čtyži." ,,Hele - koužíš?" ,,Jo." ,,Chlaštáš?" ,,Jo, jo!" ,,Šplostě nadáváš?" ,,Kujva jo!!!" ,,Šouložíš?" ,,Co je to...?" ,,Takže tši."
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Holky, sledujete na ČT1: Přes nový práh? my učuráváme, když mluví ten arbitr... je naprosto neuvěřitelnej :-D
Odpovědět
Profilova fotka
weja, super vtip, už ho rozesílám kolegům, co nás za pár let v práci s dětma čeká!!!! :-D
Odpovědět
hela, to je fakt dobrý...jen nevím jestli mi tečou slzy smíchu nebo zoufalství, že to tak skutečně je :-D 8-) ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Proč ještě nemáš děti? Otravná, trapná i nemístná otázka. Zvlášť, když ji ženy po třicátých narozeninách musejí poslouchat v obměnách ze všech stran. Vyberte si, co odpovědět. MAMINCE Tebe mrzí klidný důchod? BABIČCE Ještě mi osud neseslal do cesty toho pravého, čestného a zajištěného muže, babi. TATÍNKOVI Takový borec ještě nemůže být děda! KAMARÁDCE (S DĚTMI) Nikdy bych nebyla tak dobrá matka jako ty. KAMARÁDCE (BEZDĚTNÉ) Až po tobě. KAMARÁDOVI (ČERSTVÉMU OTCI) Protože ty už jsi zadaný a nikdo jiný tak krásné děti nedělá. KAMARÁDOVI (NOTORICKÉMU SVŮDCI) Ne, nevyspím se s tebou. DOTĚRNÉ SOUSEDCE Co nevidět to bude. Říkala jsem si, že bych postýlku postavila k té stěně, co máme společnou. GYNEKOLOGOVI Jestli vám schází body pro pojišťovnu, tak já si pořídím nějakou exotickou pohlavní chorobu. NÁHODNÉMU ZNÁMÉMU Mám své důvody, ale ty neříkám na potkání. NESYMPATICKÉ SESTŘENICI Pohled na ty tvoje spratky by vyléčil z mateřského pudu i Veroniku Žilkovou. SOUSEDOVI A postavíte mi na zahradě komín pro čápy? SPOLUŽÁKOVI NA TŘÍDNÍM SRAZU Mám, tři. Aniččin otec nás opustil, protože zjistil, že je homosexuál. Bertíkův tatínek zahynul v Himálaji a Cecilčin táta od nás právě utekl a vzal s sebou všechny fotky.
Odpovědět
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: "Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech." Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné. Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!"
Odpovědět
:-D :-D :-D
Odpovědět
Možná to tu už proběhlo, ale stejně mne to vždycky dostane : Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"
Odpovědět
Profilova fotka
jo, tenhle miluju :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Sabča - taky učůráváme,když mluví :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Miláček vždy řeší, jestli takhle FAKT mluví i v normálním životě... že by ho prý zabil :-D
Odpovědět
Profilova fotka
¨Silente - :-D
Odpovědět
Profilova fotka
to snad ten chlap musí dělat schválně... a co se týče otázky na děti, tak cizím zásadně s pohřebním obličejem odpovídám, že děti mít nemohu a adopci nám zatím nepovolili... to máte vidět ty reakce :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Sabco - tak na to jsem moc pověrčivá něco takového říkat :-)
Odpovědět
Profilova fotka
snažím se nebýt pověrčivá... :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Sabco - tak to jo :-) # Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného # smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. # Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební # vůz. # Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. # Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. # Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: # "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás # vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" # "Mého manžela." # "A co se mu stalo?" # Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." # Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" # Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes # obrátil proti ní." # Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. # "Můžu si půjčit toho psa?" # "Postavte se do řady..." :-D :-D :-D
Odpovědět
neni to zrovna denni davka optimismu, ale znacne me to rozesmalo: http://www.novinky.cz/koktejl/vlasta-...
Odpovědět
no mne teda vyschlo v puse z toho :-D :-D nevim, jestli by nas to nemelo spis rozbrecet.. jo a nez se mi cela parkanova nacetla, nejdriv jsem z ni videla oranzove vlasy a to mluvi za vse, vydala se na drahu klauna :-D :-D
Odpovědět
to je zase jednou ostuda! Ja se jen modlim, aby to neprevzala nejaka zahranicni tiskova agentura. ten smich byl spis zoufaly... :-(
Odpovědět
1
…
31
32
33
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?