Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
34
35
36
…
104
:-D :-D kafa a kam si myslela, že se "to" má dávat?? :-N :-N kurňa, ale ve 13ti? to je dost brzo ne =-)
Odpovědět
Profilova fotka
Hm ... keby sa to stalo Vasej dcere, zienky, aby by ste sa tak nesmiali :-|
Odpovědět
no dost trapne, 13 rocna soplana sa hrala na dospelu, take milujem
Odpovědět
Profilova fotka
kafa: tak to je dost drsné :-(
Odpovědět
Profilova fotka
no ved prave.. my sme tam boli vsetky take 13,14 rocne a hovorili sme jej, ci je blba, ze ho aj tak po tom tyzdni viac neuvidi a preco to chce urobit :-S ale ked si nedala povedat.. ja viem, ze je to hrozne, ale ked si pomyslim, ze podla nej tam dole ma asi hned niekolko dier, napr. na cikanie, na tampony, na sex, na kakanie a bohvie na co este, tak mi je z toho dost smiesno, ked si to predstavim :-) :-o
Odpovědět
Profilova fotka
nyky to by taky zajimalo :-D
Odpovědět
mne to nepride smiesne, tato prihoda... =-) to je na basu :-N
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/7893-pomoc...
Odpovědět
Profilova fotka
kafa zajimava slecna :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/7892-tato-...
Odpovědět
ladenka, takdle skáče náš čoklista do vody, to je hrozná prdel :o))) a aj se potápí pro klacíky - je úžasnej ;-) Holky, se přiznám, ale ve 13letech jsem taky nevěděla co všechno tam dole máme...každopádně slovo sex bylo pro mě něco neznámýho...
Odpovědět
Profilova fotka
tak to ja uz mela ve trinacti teorii v malicku :-D :-D ale praxi teda ne :-N nas pes skakal placaky, byl to bozi pohled, ale mel sedesat kilo takze z toho lidi okolo moc radost nemeli :-D :-D
Odpovědět
Článek se načítá
miamia wow dobry havo :-D pohlad na ludi.....na nezaplatenie :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
samera my jsme pak dycky delali jako ze to ale vuuuuuuuubec neni nas pes a nechapem proc za nama fut leze :-D
Odpovědět
mia :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D mali ste ho odhanat :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D jej to tak vidiet :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D to musela byt pecka :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
mia: nedávno jsem mace vyčetla (v žertu), že mě pořádně nepřipravila na "ženské starosti" a ona na mě vykulila oči, jestli jsem normální :-D :-D :-D že mě 3x! vždy na moji žádost začla vysvětlovat jak to u ženy je, ten vývoj, jaktože má teta tak obrovskej pupík a kde se teda ty děti berou... a za půl roku jsem se ptala na to samý, tak si myslela, že si z ní dělám srandu...holt mě to ten mozeček nebral :-D :-D 60kilo?? joj to musela být bomba :o))
Odpovědět
Profilova fotka
samera my jsme odhaneli ale on byl desna vterka :-D dycky na nas pak dva dny urazene koukal ze jsme ho nechteli a proc jsme se s nim jako nebavili :-D :-D nyky, ja si informace shanela sama, od rodicu byly znacne zkresleny a zcenzurovany, to byla nuda :-D nyky jo 60, teda 60 mel kdyz jsme ho naposled vazili pak uz jsme ho neunesli :-D :-D bomba to teda byla :-D nejhorsi bylo ze byl hrozne hravej a neuvedomoval si svou velikost a jednou nam takhle skocil do vody ale bylo tam nejaky dite a on si chtel hrat a desne nedsene k nemu zacal plavat, to byl teda vyraz v ocich :-D :-D byvalej tam musel skocit protoze jinak by o decko asi utopil, pak byl zase urazenej ze ho ani hrat nenechame :-D a super byla hra na psa na dalkovej ovladac, on desne rad kdyz jsme mu hazeli neco do vody a on to prinasel na breh, tak kdyz jsme ho chteli posunout na jinou stranu nebo dostat ven tak jsme mu hazeli kaminky a on za nima plaval :-D
Odpovědět
mia co to máte za rasu :-D :-D :-D no rač kouknu do diskuze pejskařek, ať tady neodbočuju od tématu :o))) určo jsi tam psala :o) ten náš je taky aportovací a klidně vydrží celej den a fena na něho kouká z břehu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
nyky nepsala, my se s byvalim rozesli a on mi ho odmitnul nechat i prodat takze smula, byla to pero de presa canaria krizena s pero de presa malorka, mam pocit ze se tomu rika i ca de bo a nebo bandog ale tim si nejsem az tak jista :-N koukam fenka je chytrejsi co? :-D
Odpovědět
jo tak s bandogem už jsem v obrazu...ňuf, asi je smutno co? :-| proto my máme dva, kdyby něco....ale ťuk ´tuk to říkáme jen tak ze srandy... fenka je trouba, ta tam nevleze ani za nic, museli jsme ji dát na stejný vodítko a pes jak letěl za klackem, letěla i ona... a jak plave! :o))) dokud může jde po zadních a pak stejně používá jen přední nohy, zadní má skrčený a zadek se jí převaluje sem a tam :o))) ...končím...
Odpovědět
Profilova fotka
nyky smutno je a hodne ;-( no s tim stejnym voditkem jsme to zkouseli s kamaradovejma psama ale tomu tazenymu se tam tak nechtelo ze ten pred nim jenom bezmocne hrabal nohama v pisku ale neodtah ho :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí kolem bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila.Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že Michal, kterého si zachránila, se krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl..."
Odpovědět
Profilova fotka
jeden anglickej: driv kdyz 21 bilejch borcu honilo jednoho cernyho tak to byl rasizmus ted je to formule 1
Odpovědět
Profilova fotka
Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci # usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. # Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. # Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a # kolickem na nose. # Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik # odpovi: # "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene # gumy..." :-D
Odpovědět
Profilova fotka
silente to je brutus :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Mio - yes :-D A další dávka: Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?" Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá." A dále: Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?" ************************************ Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!" Manželka šťastně: "A které, miláčku?" "Všechny, ale hlavně už vypadni..." ************************************ Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou." ************************************ Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž... nooo... totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to bych pro vás něco měla: byt, stravu a pět tisíc mesíčně." *********************************** Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu? ***************************************** Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?" "Chtěl jsem manželku poprosit, jestli by mi dala klíče od bytu." ****************************************** Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel skloní noviny a povídá: "Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji." ***************************************** Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?" "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka." "Jste přijat..." **************************************** Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42minut." "Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí." ****************************************** Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová. Indián povídá: "Teď mě lásko dva dny neuvidíš." Ona na to: "Ty jdeš na lov?" A indián odvětí: "Ne. Teď budeme šukat zezadu!" ******************************************* "Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu." "To bude asi tím, že jíš z jeho talíře." ******************************************* Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!" ********************************************* Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?" "Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Ze všeho nejdřív mi ale povězte, kde je Larryho bar." ********************************************** Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý manželství..." "To zase ne, on má obrnu." ******************************************** Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se z kuchyně manželka. ******************************************* U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!" ***************************************** Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel. "Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal." ***************************************** Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tohle mi dnes prislo od lucindy pivo obsahuje zenske hormony: kamarad jednou prohlasil ze pivo obsahuje zenske hormony, rozhodli jsme se to tedy prozkoumat a kazdy vypil deset piv vysledek: 1) pribrali jsme na vaze 2) spoustu jsme toho namluvili aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili 3)meli jsme problemy s rizenim 4) bylo zcela nemozne logicky premyslet 5) nepodarilo se nam priznat chybu i kdyz bylo zcela jsne ze se stala 6) kazdy z nas veril ze je stredem vesmiru 7) meli jsme bolesti halvy a zadnou chut na sex 8) nase emoce se dali ztezi ovladat 9) drzeli jsme se vzajemne za ruce 10) a jako vrchol: museli jsme kazdych deset minut na zachod, vsichni najednou dalsi komentar je myslim zbytecny
Odpovědět
Profilova fotka
Mio - dobrý :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
no kdyz o tom tak premjslim tak je to fakt :-D
Odpovědět
KONECNE SERIOZNI TEST Konecne test, ktery stoji za to si udelat! Velmi rychle, presne vysledky! TEST - poznej sam sebe 1. Jsi hezky? ano - 1 bod ne - 0 bodu 2. Jsi chytry? ano - 1 bod ne - 0 bodu VYHODNOCENI: 2 body: Jsi hezky a chytry 1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry 0 bodu: Jsi skaredy debil
Odpovědět
1
…
34
35
36
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?