Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
no já jsem se taky smála, ale já už můžu bez problému ;-)
poslední dobou to tady jede. Lienka taky měla výborný, tak holky, šup sem s dalšíma :-D :-D :-D
hela nemám slov, protože mám takový záchvat smíchu :-D :-D :-D že nemůžu ani mluvit.
Průser je v tom, že jsem v práci a musela jsem si dvakát zajít na záchod, abych tu vlnu smichu ze sebe dostala. Všichni tady na mě divně čumí, ani se jim nedivím, když se kroutím u počítače, celá červená a uslzená s pusou od ucha k uchu :-D :-D :-D
hela taky jsem měla asi 10minutový záchvat :-D :-D :-D :-D musela jsem to rozeslat mejlíkem,snad si to nebudou číst v práci.... :-D lienka taky dobrý :-D
Manželský pár
Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to o ničem.
On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?
Letadlo
Přijde kapitán letadla za pasažéry a říká:musíme vyhodit půlku pasažérů jinak letadlo spadne.Pasažéři na to:tak nebudeme sadisti a vezmeme to podle abecedy, Arabové,buzeranti,cigáni.
Pan Jebal
Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem," Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu."
Její deníček
25.3.2006
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.
Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného, a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také tě miluji".
Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila, a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali.
Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal.
Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Vítkovice sice prohrály, ale večer jsme si prima za :-N ukali.
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím."
Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně praví:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
Pivo a ženské hormony
Seděl jsem s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně
ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky probereme. A tak každý z
nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 8 piv. Na konci jsme k našemu zděšení
zjistili následující skutečnosti:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom řekli něco podstatného
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné,že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a každých 10 minut jsme museli na záchod a to všichni najednou
DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY !
Muž právě opouštěl obchod se svou ranní kávou v ruce, když si všiml
neobvyklého smutečního procesí, směřujícího k místnímu hřbitovu. První
smuteční vůz byl následován druhým, asi 15 metrů za prvním. Za druhým vozem
šel osamělý muž, který vedl na vodítku pitbulla. Za ním, v krátké
vzdálenosti, bylo procesí asi 400 mužů.
Muž nemohl překonat svou zvědavost. Uctivě přistoupil k muži, vedoucímu psa,
a řekl: "Je mi upřímně líto vaší ztráty a vím, že tohle není vhodná doba k
vyrušování, ale nikdy jsem neviděl smuteční procesí jako toto. Čí je to
pohřeb?"
"Mé ženy".
"Co se jí stalo?"
"Můj pes ji napadl a zabil"
Muž se ptal dál: "Aha a kdo je v tom druhém autě?" A dostalo se mu odpovědi:
"Moje tchýně. Snažila se pomoci mé ženě a pes se na ni vrhl"
Mezi oběma muži nastalo zamyšlené ticho. A potom se tázající muž
zeptal:
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Stoupněte si do řady".
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
Předmět: Druhy sexu
Soulož má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou: .... .Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!
Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?
Tak polovice mi jeste rekla doplneni k tomu leteckymu od eleanor:
Zacne se zvedat malej cernousek, tata ho bafne za ruku, stahne zpet na sedacku a mezi zubama utrousi: Dneska jsme negri!!!