Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
16
17
18
…
104
Manzele si povidaji vecer pred spanim v posteli: Ona: "Milacku, mam pro tebe spatnou zpravu..." On: "Jakou???" Ona: "A vis co? Ja ti ji reknu az rano, zase bys celou noc neusnul..." Silvestrovsky vecer, rodinna pohoda. Manzel sedi v trenkach pred televizi, ale blizi se doba, kdy cekaji navstevu. Manzelka: "Uz by ses mel oblect." Manzel: "Naschval se neoblecu, at vidi, jak malo me krmis!" Manzelka: "Tak si sundej i ty trenky, at vidi, ze nemam za co!" Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika: "Mami, predstav si, Jack si me chce vzit ..." "Pozadal te snad o ruku ?" "Jeste ne, ale zastrelil manzelku." Do ordinace se vriti rozzurena zena poseta modrinami a krici: "Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti ?!" Jeden bily osadnik se po rocnim podnikani v Cesku vratil radeji na svou farmu v Africe. Hledi, manzelce se zatim narodilo detatko, miloucke, ale cele cernoucke. Vis, vysvetluje manzelka, nemela jsem mleko, a tak jsem ho musela sverit cernosske kojne a nejakym tajuplnym procesem se stalo, ze dite zcernalo. Osadnik se nechal presvedcit, ale napsal mamince do Evropy, co se mu prihodilo. Maminka mu brzy odepsala: Mily synu, podobny pripad se odehral v nasi rodine uz jednou. Take ja jsem po porodu nemela mleko, a proto jsme te museli prikrmovat kravskym mlekem. A nejakym tajuplnym chemickym procesem se stalo, ze je z tebe vul. Zprava agentury TASS: Na sovetsko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych tanku sovetsky traktor. Ten palbu opetoval a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu. Po uspesnem pristani americkych astronautu na Mesici Breznev svola sve kosmounauty a prohlasi: "Soudruzi, rekneme si to otevrene:"Americane nas predbehli. Ale mi jim to nedarujem! Poletime na Slunce!" Jeden kosmonaut se odvazi zeptat: "Ale soudruhu generalni tajemniku, na Slunci je takova teplota, ze tam nase lod shori jeste pred pristanim." Breznev na to:"I s tim jsem pocital - poletite v noci!" Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: "Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil? Chvili ticha, po kterem nasleduje odpoved: "A vy zase mlatite cernochy."
Odpovědět
Helu já měla brutální chřipku pčed dvěma roky...vždycky jsem měla 65 kilo a po tý chřipce jsem spadla na 52 fuj.....Zvracela jsem 47krát a kolem třiceti jsem byla spodem...já jsem to celý Ti popisovala, ale spadly mi stránky :-) Blížím se teď k šedesátce....manžel je rád, hubené holky není jeho ideál. Takže jsem v pohodě a vesele si můžu přibírat :-) Můžu si užívat krásný sex protože jsem pro něj ochvatná a sexy....Lichotník je to starej ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
kachni, tak to není tak strašný....já jsem úplně čekala něco hrůznýho.... :-D :-D :-D ale chápu, že to nárost je, už skoro 18 kilo..... no moje švagrová přibrala 25 a kozy měla jak vozy, jsem jí říkala, že může fotit do playboye :-D ale aspoň je tvůj manžílek spokojenej a ty máš štěstí....že to tebe neprudí, že jsi nějaká velká :-o
Odpovědět
Helu mývala jsem 65 před tou chřipkou a bzl to záhul oro tělo zanedbali mi péči bylo to na horách...fakt hustý, nemohla jsem chodit jak jsem měla potrhnej zadek . 52 kilo mi zůstalo a ať jsem jedla nemohla jsem se dostat ani o kilo na víc. Mám celkem pět kilo na hoře , ale je to na mě vidět jen kdo mě zná, protože jsem byla hodně hubená, i šaty svatebbní nebyla sranda spalšit abych v tom vypadala jako ženská. :-)
Odpovědět
Profilova fotka
kachna: já sem trdlo, jsem to blbě spočítala, to bych tě teda pasovala o 18 kilo víc.... :-N :-N :-N já jsem teď po vánocích přibrala 3 kg a je to staršně znát, tak se taky těším na těhu, to budu jako koule.... :-D
Odpovědět
kachna, hela ?? =-) dnes rano na bleskovkach: http://www.bleskovky.sk/?cid=136900 :-D
Odpovědět
bellablonde: taky na to koukam jako puk a to nemam blondaty ani vlasek =-) :-D
Odpovědět
....jejda .....tak to je krutý x-) :-D
Odpovědět
ale to nebylo mysleno spatne na bellablonde! =-) kdyz tak se omlouvam!
Odpovědět
pavka, jasne, ze je vsetko OK! ;-) :-D
Odpovědět
bella:uf ;-) :-x
Odpovědět
mne vobec nedoslo, ze sa v tej da najst aj iny vyznam... :-D az ked sa ospravedlnujes... zas kukam ako puk, ze preco :-D ...blondina... :-D
Odpovědět
Článek se načítá
oprava. ...v tej vete...
Odpovědět
:-o a to keby z tremy povedala nie tak im to tiez zrusia? fiiha :-o
Odpovědět
Pani jde na navstevu k pritelkyni a pred dvermi potka strasne spinaveho kluka sve kamaradky, a teda se ho pta: "Chlapce, vy se doma vubec nemyjete?" "Proc, tetka. My se pozname po hlase."
Odpovědět
Prijde muz pozde do prace a sef se ho pta, proc prisel pozde. "Ale, mel jsem neodkladne rodinne zalezitosti. Prave jsem se stal otcem." "Tak to vam ovsem blahopreji! A co mate, kluka nebo holcicku?" "No to jeste nevim, to se dozvim az za devet mesicu."
Odpovědět
lienka jsou fakt dobrý...kam na ně čoveše chodíš :-) s tím videem je dobrý.. :-D
Odpovědět
Kachni: to jsou moje archivy ;-) sem tam si potřebuju udělat pauzu v práci a je fakn, když člověk ví kam sáhnout a zlepšit si náladu :-D
Odpovědět
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny,druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění. První křičí z koupelny: "Paní,tu vodovodní baterii máte opravenou."A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní,ten sporák máte spravenej."A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy,tudy na Karlštejn?" Manžel odjel na služební cestu, tak si Růža pozvala milence. Zrovna když jsou v tom nejlepším, uslyší klíče. " Franto, schovej se, Pepa se vrátil!!!" Franta se schová do skříně. Manžel ulehne za Růžou a spí. Po třech hodinách to Franta nevydrží, obleče si Růžin kožich a potichu vyleze ze skříně. Pepa se probudí a říká: " Kdo seš?" " Já jsem šatní mol!" " A proč máš na sobě ten kožich?" " Sním si ho až doma!!!"
Odpovědět
Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý řekl: "to já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás trumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy na to jim matka poslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc, ten řidič - to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "tys nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."
Odpovědět
Takhle se jeden fotřík doma ráno probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije, votevře voko a na stole dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí - na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě." Tak se oblíkne, jde do kuchyně, na stole slanina s vejci, čerstvý rohliky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tu proboha stalo?" "Přišels domu ve tři ráno, ožralej na plech a vubec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádnej smysl. Proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, taks jí řek: Ruce pryč dámo, jsem šťastně ženatej." ´ Žena se modlí: "Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže ...dej mi lásku, abych mu odpustila, ...dej mi trpělivost pro jeho nálady, ...protože, Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!"
Odpovědět
TAK TENTO JE SUPER: Proč se žena a muž nikdy nedomluví !!! Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat." On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!" :-D :-D :-D
Odpovědět
Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: "Jedničko, vraťte se!" "Trojko, vraťte se!" "Pětko, vraťte se!" "Osmičko, vraťte se!" "Devítko, vraťte se!" V tom ho přeruší pomocník: "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!" "Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"
Odpovědět
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradnul a požádal ho o odpuštění. Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8 krat? Studentka : (mirne cervena) P p p...s .... Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to Studentka : (septajic) Penis ..... Profesor : Hlasiteji ! Studentka : Penis ! Profesor : (hlasity vybuch smichu) Kdepak penis, zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte .... V hotelu na recepci : Host: "Poslal jsem vám postel." Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host: "Plosím, ládo se stalo."
Odpovědět
uryvek z chatu:

Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s > mladou > > >>Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky > to > > >>je :-( > > >>Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip > > >>Darksome> No me to dostalo hodne :-( > > >>Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo.. > > >>Darksome> jak se jmenujes? > > >>Crossfire> Ales > > >>Darksome> a odkud? > > >>Crossfire> Vinohrady > > >>Darksome> ty bastarde > > >>OPERATOR: Darksome has left > > >>Crossfire> Markéto?
Odpovědět
Povídají si 2 kamarádky.Jedna říká:Potkala sem super kluka a sem z toho v 7 nebi!Druhá zase:Já sem taky potkala super kluka a sem z toho v 7 měsíci!!!! Prijde manžel domù a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko" "Tak se svlíkni a pojd delat chlapskou práci". Manžel: "Ježíši, ty vùbec nerozumíš srandé, dej mi tu tašku!" Vesnický rozhlas oznamuje: „Dnes se bude v našem kulturním domě promítat nový švédský pornografický film Dala bába vojákovi. Srdečně všechny zveme. Kulturák byl narvaný k prasknutí. Krátce před začátkem vystoupil ředitel kulturáku a povídá. „Omlouváme se všem za malé nedorozumění. Nejedná se o švédský pornografický film Dala bába vojákovi, ale o sovětský válečný film Balada o vojákovi. Značně unavený pán si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: "Ty mi budeš strašně chybět, Boženko." Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?" "Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat." Manžel jede na služební cestu. "Miláčku, kterou košili si mám vzít - tu bez knoflíků nebo tu zmačkanou?" Paní Kalianková k manželovi: "Pepo, ráda bych věděla, kde jsi včera celou noc chlastal?" - "Budeš se divit, ale já bych to taky rád věděl!" Vrací se manžel utahaný z práce a manželka na něj volá: "Chvátej, budeme plnit manželské povinnosti!" - "Ale Mařenko, musíš být za celý den utahaná!" - "Utahaná ano, ale ležet můžu!"
Odpovědět
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."
Odpovědět
Profilova fotka
=-) =-) Lienko,proč nepříjdeš za náma? Náhodou jsem tě tu objevila ;-) :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Pár citací z manželského života, anebo toto nás možná také čeká :-D :-D :-D Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat. Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne? Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad? on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce! vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde. Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon ! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát... Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje??? Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem? on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů.... Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
Odpovědět
tak to jef super...dlouho sem se tak nezasmála.... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
1
…
16
17
18
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?