Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
19
20
21
…
104
Profilova fotka
Heli :-D :-D
Odpovědět
to daňový přiznání je perfektní! začínám o tom uvažovat x-)
Odpovědět
Profilova fotka
helo jezis kam na ty hlody chodis? se zase chlamu v praci jak prastena, priste uz si tvoje prispevky tady ctu az doma :-D
Odpovědět
hela: :-D
Odpovědět
Profilova fotka
recept na sexuální dort: Suroviny: 2 rozesmáté oči, 2 dobře formované nohy,2 nadoby mléka, pekáč, 2 vejce, banan. Postup: hluboko se zadíváme do rozesmátých očí,rozevřeme dobře formované nohy a lehce masírujemem nádoby s mlékem, dokud se pekac nepromasti.Potom stahneme z bananu slupku, pomalu ho vložíme do pekáče a přikryjeme vejci. Dort je hotov až banán změkne a pustí šťávu. Pošli to 5 lidem nebo už nikdy dort neupečeš
Odpovědět
Ježiši to je hustý! :-):-):-)
Odpovědět
Tohle na 100% nevymyslela baba. :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Odpovědět
Profilova fotka
yenn: :-D
Odpovědět
Profilova fotka
yenn :-D :-D :-D
Odpovědět
Ježiši to jsou fórky . . . :-D
Odpovědět
Profilova fotka
dortik znam, kdysi mi to poslal jeden mileeeenec na founa :-D yenn dobryyy :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Inzerát: Mladá žena, 25-letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
yenn ty jedes :-D
Odpovědět
Profilova fotka
yenn :-D :-D hela s tou plastikou jsem včera četla,fakt dobrý :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Ahoj had! Prepac ze som sa ti minule vysmieval, ze nemas nohy... - Ziadny problem! - Urcite? - Ano! - Tak ruku na to!!!
Odpovědět
Profilova fotka
teda holky, fakt bomba - opravdu se vám daří :-D
Odpovědět
Profilova fotka
marya: :-D :-D :-D ten je :o)))
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Slušná sťažnosť - Velmi ma kaká, ked sa ani za najvyssiu bytost na nebesiach nemôzem v sieti Orange niekam dovolat. Tie príslusnícky najstarsieho remesla, na infolinke Orange, robia zo mna samca domáceho tazného zvierata, a tak sú vsetky tie ich rady na výlucok pochádzajúci z hrubého creva môjho tráviaceho traktu. Obcas sa tak rozcúlim, ze musím tie príslusnícky najstarsieho remesla na infolinke Orange poslat do análneho otvoru domáceho zvierata produkujúceho mlieko.Tým chcem povedat, ze celá komunikácia s Orange je na zenský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako muzský pohlavný orgán.
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
muž chytne zlatou rybku,ta mu jako každá slíbí,že když jí pustí že mu splní 3 přání... je to ale zlatá rybka druhého stupně a vše co si on přeje tak dostane jeho tchýně dvojnásobně.. na toto ryziko je upozorněn.. tak říká:chci dům.. BUM muž má dům ale jeho tchýně dva domy a dvakrát větší..muž dál povídá chci auto,dostne ho,ale chýně má dvě a dvakrát lepší.. muž chvíli přemýšlí a říká... no a chci mít týden čtyřicítky horečky!
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" Maminka na to "žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic" Pepíček zase "Já chci psa" Maminka "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne" pepíček "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem,ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Odpovědět
Profilova fotka
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" - "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." - "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." - "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni!"
Odpovědět
Pár střípků od Haliny Pawlowské 1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam. 2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo. 3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně. 4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty. 5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný. 6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády. 7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí. 8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky. 9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí. 10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?! 11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno. 12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají. 13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den. :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D - hlavne ten stres :o)))
Odpovědět
Profilova fotka
Dva mladí lidé mají před svatbou a oba mají obdobný problém. Jejich partner o nich ještě neví úplně všechno. Ženich přijde za svým otcem a povídá: "Tatínku, bojím se o osud svého manželství. Víš, hrozně mi smrdí nohy a bojím se, že až to Marie zjistí, bude se chtít rozvést." "Synku, snadná pomoc. Musíš si často mýt nohy a hlavně, pořád nos ponožky. I v noci... Řekni jí, že je ti v noci zima na nohy." Synovi se tohle zdálo jako rozumné řešení. Nevěsta zase přišla za maminkou: "Maminko, po ránu mám úplně hrozný dech a nevím, co s tím mám dělat." "Dceruško, to je normální, to má kdekdo. Stačí, když každé ráno, hned jak vstaneš, půjdeš do kuchyně dělat snídani a předtím si pořádně vyčistíš zuby. Ale nesmíš předtím říct ani slovo." "Neměla bych aspoň pozdravit, říct dobré ráno nebo něco?" "Ne, ani slovo." Dcera tuto radu přijme. Nadejde velký den a po něm líbánky a první měsíce společného života. Vše je v pořádku - jeho věčné ponožky i její ranní mlčení nejsou nijak podezřelé. Až jednou ráno se manžel probudí a zjistí, že mu chybí jedna ponožka. V obavě z možných následků ji spěšně začne hledat, čímž vzbudí manželku. Ta se rozespale zeptá: "Sakra, co to děláš?" On zkřiví obličej a povídá: "Proboha, tys spolkla moji ponožku!"
Odpovědět
Profilova fotka
Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - Vzdycky nechavej kondomy v aute!
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D holky diky hned mam lepsi naladu jinak v tom pripade jsem v hodne tezkym stresu :-D
Odpovědět
1
…
19
20
21
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?