rodina nám nepomáhá

26. srp 2021430

Ahoj,

chtěla bych se zeptat na vaše zkušenosti - možná jsem měla jen naivní představy.

Máme malou svatbu příští týden. Protože se nám nelíbil tradiční formát, vybrali jsme si večerní obřad v zahradě ve všední den, vlastní řeč pro oddávajícího, vlastní hudbu, a hostina v soukromí tou formou, že na stole bude plno dobrot a každý si vybere sám. nechceme jedení z jednoho talíře, chomout ani zdobení aut...

nemáme zlé příbuzné, ale každý získal pocit, že se ke všemu musí vyjádřit (negativně). Je to hromada tlaku a otázek, proč si takhle vymýšlíme, proč nebude svíčková, a že rozbíjet talíř se musí, protože se to tak přece dělá. Nikdo nám zároveň nepomáhá s přípravami, ani nepřispěje finančně. Nechci si tu stěžovat, ale je mi hodně líto, že všichni projevují jen to, že mají s naší svatbou problém, diktují si, co tam máme my zařídit, aby oni byli spokojeni. připadá mi, že nikdo nemá elementární slušnost držet pusu.

Ještě víc mě mrzí že nikdo neřekne, že se na naši svatbu těší, že nám to přeje, nebo že to bude hezké. Jen si stěžují, že si musí brát dovolenou a někde přespávat (v krásném penzionu, který všem platíme).

Navíc matrikářka i oddávající pořád dávají najevo, že po pracovní době je nutíme jít mimo úřad, že jsou unavení... bojím se, že přímo na místě budou dávat najevo, že už chtěli být doma.

Nejde mi o vděk nebo pochvalu, ale o to, že tyhle komentáře mi úplně zkazily těšení se na svatbu. Nemám důvod se kvůli takovým lidem o něco snažit, nechci aby jejich negativita provázela náš den. Mrzí mě, že jim nestojíme za slovo podpory.

Všichni mi říkali, že svatba není pro snoubence, ale pro hosty. Vždy jsem se tomu smála s tím, že my si to tedy pro sebe uděláme. teď jsem poznala, že je to pravda, že každý má potřebu si všechno okomentovat. Řeším už jen to, jak bychom si to s manželem vynahradili. Přijde mi, že z mého snu o svatbě nezbylo vůbec nic....

Opravdu to takhle chodí?

  • Vzdycky me zamrzi, kdyz ctu neco takoveho. 😞 Svatba JE pro snoubence. Vzdycky. Vsude v mem okoli to funguje tak, ze se hoste snazi udelat novomanzelum jejich den hezci, a to i tehdy, kdyz svatba neni dle jejich gusta. Novomanzele se samozrejme snazi vyjit vstric i hostum (napr. ruznymi variacemi jidel pro alergiky, nealko pripitkem pro abstinenty/ridice, zarizenim parkovacich mist, mistnosti pro nakojeni/prebaleni mimin atd.), ale vzdycky je to primarne o tech dvou.

    Ja bych lidem, kteri by mi meli potrebu takhle kecat do svatby, rekla, ze kdyz se jim to nelibi, nikdo je nenuti tam chodit (coz jsem v minulosti uz v jinych situacich opravdu udelala a byl klid) a kdyz chcou svatbu podle sebe, at si udelaji vlastni. Nikdo z nasich hostu nam do toho dikybohu nekeca, naopak nase plany vitaji, a jsem moc rada za to, jak rozumne hosty mame. Svatbu bych si takovymi negativisty opravdu odmitla nechat kazit.

  • @rheb  děkuji za reakci! 🙂

    to jsem zapomněla dodat - já jsem typ co si v životě nenechá kecat co věcí a názory druhých ho netrápí. ale ta svatba je přece o celé rodině a přátelích. když se snažím argumentovat, nebo i zvýšit hlas že moje svatba, kterou si platím, bude podle mě, tak se okolí spíš naštve. Už jsem si taky od tchýně vyslechla, že to jaká jsem na ni byla, do smrti nezapomene a že si jde dát víno aby to vstřebala (byla to hádka ohledně šatů pro neteř). Proto cítím takovou bezmoc - nikdo moje prosby nebere vážně... pokud bych řekla že nemusí chodit, uslyším, že to přeháním...

  • @vercappp  Ono to bude asi pro mnoho lidi znit nestravitelne, ale ja se uz po letech opakovane frustrace, smutku a rozcupovanyho sebevedomi od podobnych lidi naucila jim bud vytycit hranice, nebo je poslat do tech koncin, kam patri, pokud ty hranice odmitaji respektovat. Manipulace jako: "Jsme tvoje rodina!" na me uz davno neplati - kdyz jste moje rodina, tak se podle toho chovejte a respektujte, ze vse nebude podle vas, ja snahu s vama vychazet projevila dost velkou, ale zadny vztah nemuze fungovat bez snahy obou stran.

    Vazne chapu vas smutek, tohle me fakt umi mrzet i za cizi.

    Vazne nechapu, jak dle nekoho ma byt svatba primarne pro hosty. Hostu muze byt klidne 50-100, nekomu se libi tradicni svatba, jinemu svatba na plazi, nekdo rad zvyky, jiny je nesnasi, dalsim se libi kovbojska svatba, jinym namornicka a jinym BDSM. A novomanzele aby vyhoveli vsem? Jak jako? 😃 Kdyz nekdo preferuje nejakou konkretni svatbu, at si ji usporada sam a nekeca do toho druhym.

  • Sponzor fóra
  • Poslala bych je všechny někam.... úplně narovinu. Podle toho co píšeš to může být( a určitě bude) krásná originální svatba.😊 Každý ať si udělá svatbu jak chce.
    Co se týče matrikářky tak pokud s tím nesouhlasila tak vám to neměla slíbit a říct prostě ne, nejde to po pracovní době neoddáváme. Ale slíbit to a teď se tvářit jako kakabus,no to je něco.🙄
    Mám otázku. Proč by vám měl někdo přispívat finančně? To nějak nechápu? Nám taky přímo na svatbu nikdo nic nedal a proč taky? To jako rodiče nebo kdokoliv jiný mají povinnost přispět na svatbu? Dary určitě dostanete po svatbě.
    My si svatbu taky zařizovali sami. Ani nevím co bych komu měla říkat aby nám zařídil.
    Na všechny se vykašlete a užijte si váš den.....je jen váš a pro vás.

  • @holka2106  my jsme finance po nikom nechtěli, naši nabízejí, ale odmítla jsem protože měli nedávno vlastní výdaje a tím, že přítelova strana nechce přispět, mi to k našim přijde nefér. Nejde o to že mě štve že finančně nepomůžou, spíš o to gesto, že ani ze slušnosti se nenabídli. takže příspěvek automaticky neočekávám, na druhou stranu považuju za hezký zvyk, když se rodiče podílejí - mě by hanba fackovala, kdybych svému dítěti nepřispěla.

    jde o to, že se ani nenabídli s pomocí jinou ohledně příprav, ale pořád diktují, co máme udělat my. přijde mi to zvláštní

  • "...Jen si stěžují, že si musí brát dovolenou a někde přespávat..."

    Jako tohle je fakt top strop. Tohle by mi clovek rekl jednou a z hostu bych ho na fleku vyskrtla.

  • @vercappp  Taky mi prijde docela bezne, ze rodiny svym detem se svatbou pomahaji. Pruser ale nastava ve chvili, kdy to berou jen jako uzasny argument pro manipulace typu: "My vam zaplatili to a to a pomohli s tamtim a vy tu svatbu ted neudelate podle nas, fuj, nevdecnici!"

  • @rheb  @rheb  děkuji, prosím, jak se vám povedlo nastavit hranice? já s tím bojuju u každé maličkosti - např. se upeče koláč a řeknu, že ho nechci. Tchyně mi ho začne nutit, dřív jsem to radši snědla protože to bylo menší utrpení, ale jednou mi bylo po náloži všech jejích jídel ze slušnosti snědených tak zle, že jsem řekla dost. Od té doby je to pokaždé hádka - slušně řeknu, že jsem syta, že děkuju. jídlo mi přistane na talíři. když řeknu, že je to škoda když se to vyhodí, jako by mě neslyšela. když ten dort po hodině vyhazuje, je naštvaná.

    Zkrátka, ať řeknu NE po dobrém nebo po zlém, jako by mě neslyšela, pokaždé odpoví Tak já to udělám jo? Jo? Jo? vynutí si můj souhlas.

    Ten příklad je absurdní ale takhle je to se vším a jsem naprosto bezradná. Zkusila jsem ignoraci - opět si prostě odpověď vynutí 😃

  • Ahoj,

    Svatba by měla být hlavně pro snoubence a pro jejich opravdové přatelé, kteří s nimi jejich den oslaví tak, jak oni si budou přát.
    Z toho co píšeš mi přijde, že budete mít moc pěknou, osobitou svatbu, na takovou bych sama měla radost jít 😊

    Nenech si to ostatními otrávit, jestli ma někdo problém, normálně řekni, qt tam nechodí, že protivné lidi tam nechceš a chceš tam ty, kteří rádi oslaví tvůj den tak, jak chceš ty. Ja taky hodne bojuji s tím, že prostě nechci rozvazet koláče s pozvankou, nechci oběd, nechci rozbijeni talíře, nechcu spoustu takovych ehm tradic. Ale chápu, ze nekterym se to líbí, ať si to pak dělají na své svatbě 😅

    Na tvém místě bych tam asi takové lidi opravdu nechtela, ještě bych měla strach, že mi budou v průběhu dne do toho různě pindat a snažit se mi to otrávit, nahlas se projevovat, že hrůza, kde je rozbíjení talíře a tak. A bylo by mi jedno jestli je to člen rodiny nebo jen "kamarád". Jako jsem za respekt k rodine, ale když druhá strana neumí něco respektovat tak je potreba, aby si uvedomili, ze oni to přehnali a oni by se nad sebou měli zamyslet.

  • @rheb  tak to u nás je to v tom stylu My vám nic nedáme, a tu svatbu uděláte podle nás 😃

  • @vercappp  Co čtu tak tě upřímně lituju. S takovou ženskou tě čeká celoživotní boj.
    Co přítel?Ten neumí svoji matku srovnat?

  • @ttalgi  jenže já se bojím té praxe.... s vaším názorem naprosto souzním, ale nejde říct přitelově máme, aby tam nechodila. jemu to bude líto, celou rodinu to rozhádá....

    moji rodiče taky rádi komentují, ale stačí když jim řeknu, ať mě nechají být, že je to moje přání a 100% to respektují. přítelova strana je jiná a prosazuje svoje názory za každou cenu.

    Přesně toho se bojím, že celý svůj den uslyším že všechno dělám špatně a dodělá to matrikářka, která mě v telefonu vždy uvítá Vy jste ta svatba co mě tahá na zahradu po pracovní době..

    přemýšlím čím to zachránit, jenže jde to vůbec zachránit? to se řekne, že si těch lidí nemám všímat, ale jak si jich nemám všímat, když mi to říkají do očí?

  • @vercappp  Hodne zalezi na konkretnich lidech. To, co pisete, je ukazkova pasivni agrese (klidne si o tom neco najdete). Uz se nebojim jit do sporu (ale pozor, pasivni agresor vas chce nasrat, takze nejlepsi obrana je vas klid) a durazne rict, ze to jidlo pridat nechci (v tomto konkretnim pripade) a pokud ho prida, ani bych se toho nedotkla. A pokud bude mit kecy, rekla bych (opet slusne, ale durazne), ze kdyby vas respektovala, tak by to ted nemusela vyhazovat. Pokud by byla dal pasivne agresivni, doporucuju s klidem i konfrontaci typu: "Vite, ze jste hrozne pasivne agresivni?" Tohle uz par pasivnim agresorum docela vzalo vitr z plachet, protoze nekdy si ani neuvedomuji, jak se chovaji (ale nekteri to delaji zamerne a s takovyma je lepsi se vubec nestykat.)

    Nejste nici rohozka. S par lidmi jsem ty vztahy zpretrhala uplne, nevidim duvod, proc se opakovane snazit vychazet s toxickymi lidmi.

  • @holka2106  on už se za svůj život naučil ji ignorovat, přesto se doma kolikrát rozčílí, jak do něj zase hustila. ale je to jeho mamka, to je argument nade vše. Ona je hodná, vylíčila jsem ji tu jen ve špatném světle - taky si prožila svoje, určitě není záměrně zlá. spíš je sama tak nešťastná a nespokojená, že má potřebu to takhle ventilovat, protože sama neví co si počít. v běžném životě to přežiju, ale ta svatba mě mrzí, když je jen jedna...

  • @vercappp  Argument "meli byste udelat xy, aby to nerozhadalo rodinu" je totalni manipulativni bullshit, ktery rikaji zasadne jen problemovi lidi jako paku na to, abyste jim vyhovela za kazdou cenu, a vydiraji vas pritom tim, ze jinak to bude cele vase vina. Ne, nebude to vase vina. Ta rodina zcela ocividne normalne nefunguje uz ted a z toho, co pisete, to zadna vase zodpovednost neni. Kdyz se neumi chovat oni a respektovat, ze je to vase svatba, tak at si klidne huknou.

  • Sponzor fóra
  • @rheb  přesně, jak říkáte - znám takový lidí víc a jednoduše se s nimi nebavím a všichni jsou spokojeni. jen člena rodiny tak snadno odstřihnout nejde. Bohužel je unavující, že kdykoli se na něčem domluvíme (ať je to ohledně času, věci, čehokoli), nikdy to neplatí. Ona se prostě na konec zařídí tak, jak se jí to v tu chvíli hodí a nebere ohledy na to, že druhý člověk si musel vzít dovolenou/vynaložit finance, atd.

    Děkuji za tip 🙂 - pokusím se být vytrvalá a třeba jí časem začne být líto toho vyhozenýho jídla 🙂

  • @vercappp  Jde odstrihnout i clena rodiny a jde to vyrazne snaz, nez si myslite. Moje vlastni zdravi a psychicka pohoda je mi dulezitejsi, nez neci manipulativni vyhruzky, ze s nim musim vychazet, protoze je moje rodina (pricemz ten clovek se nikdy ani v nejmensim nesnazil vychazet se mnou.)

    A budu se opakovat - to, co pisete, je z jeji strany opravdu velmi tvrda pasivni agrese jak vysita.

  • @vercappp  Z toho, co pisete, mam spis pocit, ze ji jidla lito byt nezacne, spis z vas udela nevdecnou mrchu, ktera nesnedla skvost, ktery jeji vysost pripravila jen a jedine pro vas. :X Viz i to jeji meneni planu, tohle neni nahodne nahodile jednani, to je toxicky clovek az na pudu.

  • @vercappp  přítel vás v tomhle nepodpoří? Možná kdyby si s ní on promluvil. 🤔 rodinné vztahy jsou vždy problémové, ale než se trapit, tak to raději utnout, ať to bolí zezačátku sebevíc. Pokud jsou obě strany rozumné, tak si uvědomí své chyby a pomůže jim to, jinak to prostě bude životní trápení a může se to dotknout i vašich dětí.

  • @ttalgi  Z vlastni zkusenosti bohuzel mohu rict, ze valna vetsina lidi pasivni agresi nepozna a pasivni agresor tak dal tezi z toho, ze "on prece nic neudelal, jen ti druzi jsou na nej furt zli a on chudak vubec nevi proc." Resili jsme to taky v rodine, jeden clen rodiny me psychicky uplne znicil, zbytek rodiny se ho roky zastaval. Ja pak agresora odstrihla (samozrejme jsem si i vyslechla, jak ja jsem ta zla), takze ted uplne stejne terorizuje ty, co mi neverili. At si to ted uzijou sami.

  • @rheb  jo, ono je nejhorší, že na první pohled opravdu většinou vypadaji jako ti, co za nic nemůžou. A když už, tak se většinou lidi zajímají jen o fyzické týraní, ale že psychicky jde kolikrát ublížit mnohem víc.
    Ale obdivuji, že jsi měla koule udělat ten krok a takového člověka odstrihnout, spousta lidi si ani neuvědomí, jak jim tihle ničí zdraví, pohodu a tak 🙂

  • @ttalgi  ne že by nechtěl podpořit, ale už prostě dobře ví že nemá smysl jí odporovat nebo se jí snažit něco vysvětlovat - škoda vlastních nervů. Oni jsou celá rodina hrozní zmatkáři, žijí z vteřiny na vteřinu, to co se naplánuje nedodržují ani oni sami. takže nechci si myslet že by tchýně byla zlá, prostě je to jiný typ lidí.

  • @rheb  bojím se té svatby - když na hostině nedejbože začne kecat, pro mě je nejlepší varianta odejít na pokoj. jenže všichni řeknou Co děláš, přeháníš to, jsi normální to je neslušný odejít když jsi nevěsta.

    A taky bych se nechtěla unáhlit, bohužel se nám to sešlo a přidaly se problémy s autem, nemoc psa, moje jiné zdravotní problémy, změna místa svatby - za to nikdo nemůže, ale moje nervy to prostě nezvládnou a je možný že reaguju pak přehnaně už na cokoli.

  • @ttalgi  Taky jsem k tomu potrebovala oporu v okoli, ktere mi ukazalo, ze ja tam rozhodne nejsem ta spatna (jak mi roky bylo tvrzeno), nybrz ta obet. Ale dostat se z toho psychicky byla drina na mnoho let, kterou bych sama bez opory blizkych nikdy nezvladla.

    Zas musim rict (za sebe i kamarady, co si nekdy prosli podobnou zkusenosti), ze ta pasivni agrese ma tak identicke vzorce u vsech lidi, ze pokud si to clovek jednou poradne "osaha", uz to pak pozna hodne brzo kdykoliv se s tim od nekoho setka znovu.

  • Ahojky, chápu, že jsi z toho špatná a doufám, že se vám všem nakonec podaří jak plánujete. Myslím, že spousta věcí, které teď vnímáš negativně vlastně nemusí být od vašich rodin nijak záměrně míněné špatně. Svatba prostě bude trochu netradiční a oni se ptají a nechápou proč. Popravdě sama mám těsně před svatbou a před nedávnem jsem si prošla takovou přecitlivělou fází. Cokoliv co bylo malinko jinak než jsme si představovala byl strašný problém a úplně mě to vystresovalo - stačila právě i otázka proč to nebude takhle. Zkus se trošku uvolnit a uvědomit si, že to nejdůležitější, co se na vaší svatbě odehraje bude to, že se stanete manželé a na ničem jiném zase tolik nezáleží (mě to trochu pomohlo 😃 ).

    To že nikdo nepomáhá s organizací ani financemi je vlastně také normální, jestli máte malou svatbu předpokládám v kruhu rodinném, tak jste v podobné situaci jako my. Je těžší si to uvědomit, ale starší ročníky mívali svatbu organizovanou úplně jinak. Já jsem teď dlouhodobě nemocná takže mi s organizací strašně moc pomáhá tchýně. Je úžasná a vůbec nevím co bych bez ní dělala, ale poměrně často narážíme na problém, že vůbec netuší jak probíhá svatba v této době. Už to, že obřad bude jinde než na radnici je pro ně nezvyklé a musí to zpracovat. Zároveň třeba moje část rodiny vůbec netuší kolik je toho potřeba i na malou svatbu zorganizovat a pomoc podle mě nenabízí hlavně z tohoto důvodu. S těmi financemi to má každý jinak, ale pokud jste soběstační tak mi přijde úplně normální, že si ji platí snoubenci sami. V případě, že se jedná o velikou svatbu tak by mi přišlo logické, že by rodiče případně něco nabídli, ale opět si myslím, že v případě malé svatby spíš vůbec nečekají, že by vás to stálo nějak moc a bylo to potřeba.

    Co se týče toho jestli je svatba pro vás nebo pro svatebčany. Tady na webu určitě najdeš horlivé zastánkyně obou extrémů. já osobně si myslím, že to má být určitý kompromis. Svatba je o Vás měla by sis jí udělat stylem jaký se líbí vám na místě jaké se líbí vám. Ale lidé, které tam zveš jsou pro tebe důležití a proto chceš aby tento den strávili s vámi. Proto by se tam také měli cítit příjemně a mělo by se myslet i na jejich potřeby. Třeba to že máte svatbu všední den večer mě osobně přijde docela nešťastné. Sama jsem jednou byla pozvána na páteční svatbu a snoubencům bych to samozřejmě nikdy neřekla, ale fakt mě to naštvalo. Měla jsem v té době v práci důležitý projekt a hodně špatně se to řešilo a i když to nakonec šlo úplně v pohodě, byla jsem z toho hodně rozmrzelá. Rodina si navíc zpravidla dovolí říct věci trochu víc narovinu než kamarádi a tak ti to prostě dávají najevo více. To že jim zaplatíš hezký penzion je super, ale oni to pravděpodobně nechtěli. Jak říkám, mám podobnou malou svatbu a když jsme lidem nabídla přespání v hotelu poblíž tak nikdo nechtěl - moje matka dokonce pojede domů vlakem. Spousta lidí prostě nechce nikde přespávat, chtějí být doma a tím večerním obřadem s přespáním jim radost neuděláš.

    Že na matrice remcají protože mají přijít po pracovní době také považuji za normální. Chování matrik se tu řeší poměrně často a podle mě by neuškodilo kdyby si snoubenci uvědomili, že pro ně je obřad prostě práce. Mají pracovní dobu a nechtějí i kvůli nějaké milé povinnosti, jakou pro ně obřad předpokládám je, trávit méně času se svou rodinou. Z naší strany to často vidíme tak, že svatba je strašně důležitý jeden den, oni ale v sezoně těch svateb mají třeba 100 a hrozně moc lidí chce obřad mimo vypsané datum nebo čas. Pro ně je to prostě blbé. Dokonce to vlastně ani nemusí dělat - spousta nevěst tady s večerním obřadem vůbec nepochodila a museli si shánět církevního oddávajícího (schválně pohledej na webu). To že ti to schválili a trochu remcají je vlastně ještě štěstí. Zároveň bych si ale nemyslela, že oni nebo rodina budou kvůli těmto věcem remcat i na svatbě. Ona samotná příprava a ten obřad je také něco jiného 🙂. Možná remcají teď, protože to zrovna chystáš, je to pro ně překvapení. Na svatbě ale nikdo nechce dělat záměrně špatnou náladu a jsem přesvědčená, že můžeš být klidná a vše proběhne tak jak bude domluveno 🙂. Pokud tam tedy nemáte skutečně někoho problémového - ten by si ale určitě našel něco co se mu nelíbí i na tradičním obřadu.

  • @rheb  já jsem moc ráda že jste mi o tom řekla - ten pojem už jsem slyšela ale jen okrajově. ono člověku pomůže vědět, že problém má jméno. zastávám myšlenku, že máme řešit jen to řešitelné 🙂. Taky už jsem na tom byla dřív psychicky špatně a vím že nesmím dopustit, abych se na to místo znovu dostala, protože to je pak otázka zdraví.

    Ale vy jste silná a už to bude jen dobré! 🙂 zvládla jste se s tím poprat a jak říkáte, každý další pasivní agresor už bude hračka

  • @vivk  děkuji!! 🙂 se vším souzním, vím že věci vidím asi černobíle. Ale k té matrice - tak proč nám ten termín dali? To před půl rokem nevěděli, že se jim nebude chtít po pracovní době pracovat? Ono je nejhorší to, že nám se podělalo snad úplně všechno - kdyby byl problém jen v nepříjemné matrikářce, tak to neřeším..

    a k tomu termínu - protože je covid, nikdo z rodiny dlouho nebyl na dovolené, všichni jsou přešlí, tak jsme jim chtěli dopřát aspoň 5 dní odpočinku - od středy do pátku jsme všem zaplatili wellness penzionek, máme to jen pro sebe, můžeme chodit do lesa, odpočívat. a pak navazuje víkend. nikdo se nemusí o nic starat, stačí prostě jen přijet - nic nebudou platit, je zajištěné jídlo, všechno. Chtěli jsme to jako takový dárek pro všechny. Každý si stěžuje, že nikde dlouho nebyl, ale druhým dechem dodá, že si bude muset sbalit 3 trička a jet 35km do penzionu.

    chápu že termín není ideální, ale my jsme to tak prostě chtěli, pro nás ideální je. mrzí mě, že lidi nemají ochotu to chápat...

  • @vercappp   souhlasim se vsim,co napsala @vivk
    Chci jen pridat k casu obradu. Matrikarka mozna ted z vyse zmíněných duvodu remca, ale jsou to profici,na miste urcite bude v pohode,kdyz uz s tim svolila. Zkuste se nad to trochu povznest a na uvitani "je to jste vy, ti vecerni" reagovat "jsem rada,ze si nas tak dobre pamatujete a moc si vazim,ze nam vyjdete vstric a prijdete na tu zahradu i po pracovni dobe,neverila byste,jak je to casto slozite,na jinych matrikach je to skoro nemozne a pro nas moc znamena,ze vy jste k tomu svolna"..
    V tomto duchu,ne ji uplne lezt kamsi,ale proste projevit tu vdecnost,protoze ona vazne dela neco,co by delat nemusela.. Kdyz ji pak na miste po obradu podekujete,date treba malou vysluzku,tak proste bude mit dobry pocit,ze ten popracovni cas byl aspon nejak prijemny..

    Mam s tim dobrou zkusenost,jakmile lidi vidi,ze si jich/jejich prace vazite,jsou hned prijemnejsi.. Mozna i na tu tchyni "dekuji za napad,urcite se nad tim zamyslime".. A pokud to casem vytahne tak "jsi hodna,ze ses pripomnela,resili jsme to,ale nakonec jsme se rozhodli tak a tak/uz to bylo domluvene podle původního planu a menit to neslo/ale ostatni uz s tim pocitaji"

    Na miste to urcite bude v klidu a bude to super zazitek 😉

  • @vercappp  Hele vždycky může být hůř - původně jsem to tu neplánovala úplně vypisovat, ale třeba ti to pomůže brát tu tvojí svatbu víc pozitivně 🙂. Svatbu jsme plánovali původně velkou minulý rok v červnu, to kvůli pandemii nevyšlo, přeložili jsme to na září to také kvůli covidu nešlo. V březnu jsem dostala covid s těžším průběhem, momentálně mám těžký post covid syndrom, nezvládnu dlouho stát, chodit (moje aktuální maximum je 300 metrů), furt mě bolí klouby a mám záchvaty kašle, že se až dusím. Po jakékoliv fyzické i psychické zátěži se hrozně unavím a když se dostanu do stadia velké únavy tak mám poté 10-14 dní teploty, vše mě bolí, prostě fakt debilní stav. Svatbu uděláme už teď, protože už prostě strašně moc chceme být svoji a snoubenec na tom už fakt trvá 😃 trochu také i kvůli mému stavu kdyby se stalo cokoliv horšího. Opravdu doufám, že zvládnu dojít na místo obřadu a uličkou, pro případ nouze bude nachystaný opentlený vozík, kterým mě teď snoubenec vozí na "procházky". Plánování svatby je docela těžké, ještě před měsícem jsem se zamyslela nad kytkami a udělalo se mi zle, teď už je to lepší (postupně se mi to stále zlepšuje) a tak po telefonu a internetu komunikuju s květinářkou, cukrárnou i vizážistkou. Zrovna v sobotu jsme s tchýní probírala menší občerstvení a výzdobu na obřad a tak mě to unavilo, že jsem si tam musela lehnou a několik hodin jsem spala. Některé věci už naštěstí máme z předchozí svatby (fakt nevím jak bych si teď vybírala šaty) a obřad bude na našem pozemku. Kvůli dlouhému ležení samozřejmě nejsem úplně ve fyzické kondici, svaly jsou povolené a trochu jsem přibrala takže si občas pofňukávám, že budu hnusná nevěsta. Pořád teď shromažďuju fotky výzdoby atd.. a spoléhám na tchýni, švagrovou a ženicha, že to všechno ozdobí a připraví protože já nebudu moct. Na druhou stranu se to ale snažím brát pozitivně. Mám někoho kdo si mě chce vzít i přes to jaké to se mnou je... Také teď můžu vytahovat kartu nemocná nevěsta a projde mi všechno 😃 Kupříkladu všechno co bylo předtím zbytečné vyhazování je teď povoleno když mi to udělá radost a snoubenec to ještě rád zařídí 🙂. Svatba teď bude úplně jiná než jsem původně chtěla, ale to nejdůležitější zůstalo 🙂.

    S tou matrikou fakt počítám, že byl na začátku dobrý úmysl vyjít vám vstříc. Vážně si myslím, že na obřadě k Vám budou milí a nebudou nic naznačovat 🙂. S tou dovolenou pro rodinu to podle mě bude podobně, teď remcají a jsou rozmrzelí protože to prostě takhle nechtěli. Já bych popravdě taky nebyla nadšená kdyby mi někdo naplánoval dovolenou a ještě jsem opravdu musela jet protože je to zároveň jejich svatba. Ráda si věci plánuji sama a hromadná rodinná dovolená do které ještě nemám co mluvit protože je to něčí svatba by pro mě také bylo docela sousto. Lidé jsou prostě různí a je úplně normální, že ne všichni to ocení. Ale úplně chápu, že v tom byl dobrý záměr a vážně si myslím, že až se s tím rodina smíří tak na místě už budou všichni v pohodě 🙂.

  • @vercappp  ahoj, dost me mrzí co slyším... Asi prochazis peklem.. No ještě ty postcovid věci, fakt lituju...

    Každopádně k věci... Moje švagrová nás všechny jak jaji tak i naší rodinu nahnala na místo svatby abychom pomohli s přípravami s tím, že pro nás bylo připravené spaní.. Pardon, ale moji rodiče mají 70... Jako já chápu ze její máma ma jeb 50, ale to je škára rozdíl... Upřímně jsem nechápala, že si tohle někdo dovolí... No každopádně jelikož naše rodina se moc často nevidí, tak nás táta to spis prokecal a máma ma zdravotní problémy... Ale jo taky tahal stoly, židle, pomáhal stavet party stan apod... Prijde mi to nepatřičné a naprosto nevhodné... Takže jsem řekla ze v našem případě fakt tohle našim neudělám... Na druhou stranu, při volbe družiček jsem jim jasne řekla ze očekávám pomoc s přípravami, jsme mladi a není důvod to nezvladnout (stoly ani tahat nebudeme, to zařizuje majitel stodoly, je to fakt jen výzdoba).. To stejný družby (v tom jsou i svědci).. No a hlavně pak chci nácvik jak přicházet k oltáři, takže je stejně ten den dopředu potřebuji. Takže pomoc bych tak ani neřešila z tvé strany 😉

    Moje matka mi zkusila do svatby kecat... Zkusila to 2x.. 2x byla "uzemněna" a je po ptakach... Zkusila na me "tak vejslužky"... Okamžitě zastaveno u slova vejslužky... A podruhý "tak my s tetou napečeme zase koláče jako tvýmu brachovi"... To byla územněna podruhé, že nějaké prodělané koláčky co stejně nikdo neji na svatbě nechci... Jo a pardon ještě třetí bylo " vy jako nebudete mít oběd?"... Ne nebudeme a dělej si s tou informací co chceš. A bylo vyřízeno.. I se lehce nafoukla ale mě to nezajímalo... Takže bych to na tvým místě uzemňovala taky hned v počátku... Vůbec se s tim nemazat a kecy, že někde musí spát? Tak nejezdí, takový lidi tam nechci... Fakt se s tím nemaž nebo se zblázníš... Aspoň se pěkně ukáže kdo je kámoš 😉 i kdybych chtěla slona na svatbě každýmu to může byt u prdele 😉

    Co se týče peněz, tak na morave se drží, že svatbu platí rodiče nevěsty a rodiče ženicha platí alkohol (Brácha fakt dostal jen na alkohol)... My jsme to taky tak nechtěli, takže 50% jsme nasetrili mi a 50% dávají naši... Jeho máma ikdyby chtěla tak to nedá jelikož je sama a mela docela těžký život, ale zase vim, že když budeme mít dítě a odvezou ho tam na týden, tak se fakt nemusím starat 😉 beru to zase z dlouhodobého hlediska..

    Takže hlavu vzhůru a fakt se toho neboj a udělej si to podle sebe!

    Jo a co se týče matrikářky, tak to je taky moje dlouhá stoly u nás měla problém jen s 2 hodinou.. Pak ustoupila, ale moji důvěryhodnost fakt nezískala.. Takže nakonec máme faráře a tomu je jedno v kolik se bereme, protože s námi bude cely den 😉 ony si strašně radi hrajou na důležitý a to mi na nich vadí... Takže tvym obavám absolutně rozumím, ale ted už ji těžko vymenis

Přidej příspěvek

    Nenašli jste co jste hledali?

    Hledat pouze v názvech témat
    Doporučení dodavatelé
    Svatby na míru pro 2 až 50 osob, zajištění všeho od ubytování po fotografa, květiny i vizážistku, osobní přístup, NEUTRATÍTE NESMYSLNÉ PENÍZE!
    Články od našich partnerů
    Dokonalá svatba? S těmito 5 tipy to hravě zvládnete
    Výběr svatebního termínu podle numerologie
    4 tipy pro moderní a zároveň nadčasové svatební fotografie
    Archiv článků od partnerů