 Přidej příspěvek
|
|
7. dub 2009 ve 12:51
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Žena - je jako kaktus.Čím starší,tím pichlavější... Muž - je zas opak.Čím starší,tím méně píchá... Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex." Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" táta "No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." synek "A proč tady ten balíček má 6?" táta "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli." synek "A táto, tady jich je 12!" táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen ..... Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:"Paní,umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel,ale druhý den přišel zase a situace se pakovala. Když se objevil i potřetí,žena si večer stěžovala manželovi který se rozhodl,že si tedy vezme volno,zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Další den chlápek zase přišel.Když zazvonil,manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi,zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní,umíte souložit?" "Ano,proč se ptáte?" "No,tak začněte pravidelně souložit se svým manželem,ať mi přestane chodit za ženou." Manžel povídá manželce: "Co bys udělala,kdyby se stala taková náhoda,že mně najdeš v posteli s jinou?" Manželka na to: "A co ty bys dělal,kdybys mně našel v Posteli s jiným?" Manžel povídá: "No pozor!Nepleť si náhodu s kurvením!" Manželka: "Včera to bylo s manželem tak krásné...hodinová předehra a potom jsme se další hodinu milovali." Manžel: "Včera to stálo s manželkou za hovno...napřed se mi hodinu nemohl postavit a pak jsem se hodinu nemohl udělat!"
27. čer 2009 ve 20:47
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
27. čer 2009 ve 21:26
•
•
To se mi líbí
|
||||
Sponzor fóra
|
"Víš co, uděláme si jen takový hezký večer, nějakou neobvyklou večeři - dojdi koupit třeba šneky a ochutnáme tak něco nového, prý je to dobré." Manžel se po obědě sebere a jde koupit šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se ještě projde po městě. Zabloudí také do uličky lásky a stane se, že neodolá a k jedné té slečně zajde. Když se probudí tak s hrůzou zjistí, že už je ráno, tak ho napadne, že bude doma asi průšvih - večeře s manželkou v háji, v noci nebyl vůbec doma, jak to asi vysvětlí. Jde domů a stále přemýšlí jak to udělat. Když přijde domů, vysype šneky na zem před dveře a zazvoní. Manželka otevře dveře a on se předklání a křičí: "Tak běžte, vy sv*ně pomalý, běžte."
28. čer 2009 v 11:16
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná Špatná zpráva: Čeká trojčata Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví Špatná zpráva: Chce se rozvést Hrozná zpráva: Je právnička Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl Špatná zpráva: Má za milenku sousedku Hrozná zpráva: Ty také Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli Dobrá zpráva: Tvůj muž nechce už žádné děti Špatná zpráva: Nemůžeš najít antikoncepční tabletky Hrozná zpráva: Má je Tvá dcera Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande Špatná zpráva: S mužem Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci Špatná zpráva: Jako prostitutka Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty! Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich! Tohle je úžasné: Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje
18. zář 2009 v 19:01
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si ... Zasnoubená: "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži,vlítl na mě a země se zachvěla..." Milenka: "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila." Vdaná: "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?" Manželka zahýbá s černochem.Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:"Dlouho jsem tě podezříval z nevěry,a teď je to tady-černé na bílém." Zásady dobré hospodyňky: 1)Okna myji málokdy,protože miluji ptáky a rozhodně nechci,aby si zbytečně rozbijeli hubu. 2)Podlahy nevoskuji,protože myslím na bezpečnost svých hostů. 3)Hmyz mi nevadí.Každý brouk má jméno a souhlasí se vším,co řeknu. 4)Jarní úklid nedělám.Mám ráda všechny roční sezony a nechci,aby ty zbylé žárlily. 5)Nepleju zahradu,protože nechci mařit Boží úsilí. 6)Nevařím moc chutná jídla,protože nechci vystresovat své hosty,cože mají uvařit oni,až příjdu já k nim. 7)Nevyhazuji staré věci.Manžel nemůže nic najít i tak,nač ho plést ještě více... 8)Nežehlím.Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé". 9)Nestresuji se ničím.Kdo to dělá-umře mladý.A já chci vydržet co nejdéle!!! A pamatuj!Uklizený dům je znakem,že máš příliš volného času!!! Tvá dobrá hospodyňka. Potká po delším čase kamarád kamaráda:"tak jak se ti vede po desetiletém manželství,člověče?!" "Mám dojem,že jsem omládl." Líčí druhý."už zase musím chodit kouřit potaji!" Manželské problémy Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?" Moje žena chtěla o dovolené zhubnout, tak pořád jezdila na koni. A výsledek se dostavil ? Jo, kůň zhubnul za týden o třicet kilo. Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.
25. říj 2009 ve 20:25
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
 Hele neviete kde najdem ten taky dennicek tehotnej zeny? By sa to teraz hodilo az to porovnam
25. říj 2009 ve 21:06 • Svatba byla v září 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
"Jak si na to přišel", ptají se zbylí dva. "Našel jsem pod postelí kopací míč." "Moje žena mě podvádí s hokejistou", povídá druhý. "Jak jsi na to přišel." "Našel jsem pod postelí hokejku." "To moje žena mě podvádí s koněm", povídá třetí. "Našel jsem pod postelí žokeje."
25. říj 2009 ve 21:16 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
manželky. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů eur. Jak si přejete s majetkem naložit? Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře! ženy a zvířata jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou mouvha otravuje jen přes léto žena celý rok mouchu můžete beztresně zabít ženu ne Žena sotva dechu popadajíc přiběhne na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Uklidněte se, paní. Můžete nám ho popsat?" "No, měří asi 150 cm," uklidňuje se paní, "váží 95 kg, má pleš .... velké břicho .. falešné zuby ...... Víte co? Zapomeňte na to." kanibalové Jdou dva kanibalové, otec a syn, džunglí. Najednou uvidí krásnou mladou dívku. Syn se zaraduje: "Táto, já mám nápad! odtáhneme ji domů a sežereme!" otec na to: "Já mám lepší nápad, odtáhneme ji domů a sežereme mámu!"
14. únor 2010 v 19:53
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
- Pane, vašu ženu sa nám podarilo stabilizovať. Bohužial, upadla do kómy a v týchto prípadoch je prognóza aj niekoľko desiatok rokov. Manželke budete 3x denne podávať umelú výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ju musíte otočiť, aby nedochádzalo k preležaninám, aj tak raz vzniknú, meniť jej stále vložky na malú potrebu a umývať ju po veľkej, pritom sa jej nežne prihovárať, lebo je celkom možné, že všetko počuje. Po 20 rokoch sa môže stať, že sa na chvíľku preberie, otvorí oči, spozná vás, usmeje sa a znovu upadne do kómy na ďalších 20 rokov ... Doktor chvíľu pozoruje mladého muža, ako postupne bledne, zelenie, černá, potom ho kamarátsky potľapká po pleciach: - Nebojte sa! To bol len žart. Neprežila to.
17. únor 2010 ve 12:41 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Otec mu povie aby sa spytal svojej mamy či by sa vyspala za milon korun vyspala s so Seanom Conerym, setry sa spýtaj či by sa za milión vyspala s Bradom Pittom, a svojho brata sa spýtaj či by sa za milón vyspal s Eltonom Johnom. Synček sa teda pýta mami: Vyspala by si sa za milión korún so Seanom Conerym ? Áno za milón korún by som sa vyspala s hocikým. Pýta sa dalej sestry a ona mu odpovie že s Bradom Pittom by sa vyspala aj zadarmo. A nakoniec sa spýta brata a aj ten mu povie že za ten milión by sa s Eltonom Johnom vyspal. Tak to ide oznámiť otcovi a ten mu teda na to povie: No vidíš synček, potencinálne by sme maly byť milionári a reálne máme doma dve k...vy a jedného buzeranta.
17. únor 2010 ve 12:45 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
- Hej zomrela. - A na čo zomrela? - Ná však já nevím ani na čo žila!
17. únor 2010 ve 12:46 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Ide s 1.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne. Na 2. deň ho v garáži čaká Opel Astra zabalený v stuhe s podpisom od svokry. Ide s 2.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne. Na 2. deň ho v garáži čaká Mercedes zabalený v stuhe s podpisom od svokry. Ide s 3.zaťom zase náhodou spadne do studne zať ju nevytiahne. Na 2. deň ho v garáži čaká vyblýskaný Cabriolet s podpisom od SVOKRA.
17. únor 2010 ve 12:54 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Palacinka je dobrá stočená a teplá a svokra studená a vystretá.
17. únor 2010 ve 12:55 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
-žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.Druhý na to povie: -Vieš,kamarát,tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť. Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí: -Ej,chlapci,chlapci,veci sa majú inak!Ak je platňa obohraná,vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!
17. únor 2010 ve 13:01 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
Sponzor fóra
|
17. únor 2010 ve 13:12 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
"Dva lehké případy, bouračka na dálnici s utrženou rukou a pád z lešení. A pak jeden těžký případ. Pan K., který doma odmítl umýt nádobí." Ptají se Pepy K.: "Co ti říkala žena, když ses vrátil domů tak pozdě v noci?" "Ani nevím, já po ráně válečkem na nudle do hlavy čtvrt hodiny vůbec neslyším!" Paní K. se ptá muže: "Co si tam tak dlouho prohlížíš?" "Naši svatební fotku. Divím se, že jsem se tenkrát tak usmíval!"
23. únor 2010 v 18:38
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
"Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!" Říká pan K. Manželce: "Drahá, ty jsi taková jiná, než ty ostatní." "Ano? A jaké jsou ostatní?" - "Pěkné!" Manželka se ptá Pepy K.: " Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!" "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!" "Proč se chcete dát rozvést?" ptá se advokát pana K. "Manželka stále naříká, že se špatně vdala. Tak nevím, proč bych měl kvůli její chybět trpět i já?"
3. bře 2010 ve 13:50
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky: - Som bez treniek. A zena mu odpovie: - Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.
11. kvě 2010 ve 21:46
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
12. kvě 2010 v 08:14
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
12. kvě 2010 v 08:15
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
dobre
12. kvě 2010 v 08:23
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
dobré ráno teda
12. kvě 2010 v 08:41 • Svatba byla v srpnu 2011
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
- Drahá, zarábam 50.000 korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť? - Ja áno, ale z čoho budeš žiť ty?
12. kvě 2010 v 15:19 • Svatba byla v červnu 2010
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Manžel se vrátí v noci domu opilý jak Dán, znečistí celý byt, manželka ho jen ztěží dostane do postele. Ráno se mnažel probudí s šílenou opicí, na nočním stolku leží voda, acilpirín a vzkaz - snídani máš v kuchyni, Miláčku. Manžel jde udiveně do kuchyně, tam luxusní snídaně i s kávou. Ptá se staršího syna, který právě taky snídá. Maminka se na mě nezlobí????? Syn s úsměvem odpoví: " Ne, když tě v noci ukládala do postele, tak jsi na ní prý křičel - nesahejte na mě slečno, já jsme šťastně ženatej."
13. kvě 2010 ve 12:11
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Zazvoní, žena otvorí dvere, muž hovorí: "No čo ty sviňa, tvoj miláčik prišiel"
13. kvě 2010 ve 14:02 • Svatba byla v únoru 2011
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
13. kvě 2010 ve 14:27 • Svatba byla v červnu 2010
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
13. kvě 2010 v 16:15 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama. Ženy se dělí na: 1. Václavky: do 20 let drží se kořenů 2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele 3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání 4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!" 5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel. Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů: 1. do 20 let Flétnista vytáhne a hned hraje 2. 20 35 let Houslista 5 minut ladí a pak hodinu hraje 3. 35 45 let Klarinetista hodinu ladí a pak vrzne 4. 45 55 let Basista 2x zabručí a je konec 5. 55 65 let Ladič jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 6. 65 a výše Kapelník neladí, nehraje, zato často ukazuje. Stěžuje si žena kamarádce - "Můj manžel je jak včelka - píchne a chcípne"
13. kvě 2010 v 16:17 • Svatba byla v srpnu 2009
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
"Ale... ani se neptej, zjistil jsem, že mi nefungují brzdy - tak koukám, ať jsme doma dřív, než se nám něco stane."
14. kvě 2010 v 11:57 • Svatba byla v červnu 2010
•
•
To se mi líbí
|
||||
| • |
Tvůj příspěvek
|
|
|||
Přidej fotky
•
Pravidla přispívání do fóra
|
|||
Podobné diskuse
-
Prodej šatů do zahraničí korektní obchod nebo podvod?
16. lis 2016 • 7
-
Kartářky a jiné čarodějky ;-) Znáte nějaké dobré?
23. říj 2017 • 405
-
Kde seženu kalhotky stahující bříško?
5. čer 2018 • 39
-
Podvidnici kam se hlasi
22. kvě 2017 • 3
-
Jak se oslovujete se svým manželem nebo přítelem?
19. dub 2015 • 94
Kateřina a Jan 
Ali a Michael
Inspirováno filmem 
Mája a Adam v Beskydech
Předsvatební focení
