0
lajkov
186
správ
Svatební vtipy. Znáte nejaké?
Zobraz úvodní příspěvek
1
lajkov
Zobrazit profil
marzim
16.11.2007
0
lajkov
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
'Co to je?' ptá se manželka zmateně.
'Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.'
'Ale mne nebolí hlava!'
'Ha! A mám tě!...'
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
ikke
21.11.2007
0
lajkov
U soudu.
Soudce se ptá: "Tak, pane Novák, je vám 99 let, Vaší ženě je 80, jste spolu 60 let a Vy jste teď podal jste žádost o rozvod? Mohu vědět proč?"
"Hned po svatbě mi začalo doma peklo, stará mi zakázala cigarety, alkohol, fotbal, televizi...."
"No, ale vydržel jste to 60 let..."
"No jo, to kvůli dětem. Ale teď, když už jsou děti po smrti..."
0
lajkov
Šťastné manželství
Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek...
sponzor fóra
1
lajkov
Zobrazit profil
ikke
23.11.2007
0
lajkov
Mužské povinnosti
Manželka se ptá manžela:
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Tři stupně odvahy
1. stupeň:
Vrátíš se podnapilý v ranních hodinách domů, manželka stojí u dveří s koštětěm a ty jí říkáš:
"Ahoj miláčku, to uklízíš nebo někam letíš?"
2. stupeň:
Vrátíš se podnapilý v ranních hodinách, manželka po tmě leží, ty si rožneš světlo, dáš si židli k její posteli a díváš se na ni. na otázku - co to má znamenat odpovíš:
"No chvi být v první řadě až ten cirkus začne"
3. stupeň:
Přijdeš podnapilý v ranních hodinách, vůně parfému a na košili dámská rtěnka, třískneš dveřma a voláš:
"tak a teď jsi na řadě ty"
4. stupeň
přijdeš podnapilý v ranních hodinách, kolem ramen z každé strany babu a říkáš: "Stará, nebuď svině a řekni, že jsi ségra".
0
lajkov
Tchýně:
Přijde tchyně navštívit dceru se zeťem. Ten otevře dveře a hned se ptá " No né maminko, v yjste nás přišla navštívit? A jak dlouho se asi zdržíte?"
"Jak dlouho jen budete chtít děti"
"No tak kafe si snad dáte,ne?
Kolik zubů má mít ideální tchýně?
2 - jedním aby otvírala zeťákovi pivo a druhý aby ji pořádně bolel.
Kolik váží ideální tchýně?
Tři kila i s urnou.
Proč
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, tak mu žena říká:
"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to:
"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím
1
lajkov
Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci!
A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan
jsem se vypravil domu.
Jen, co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožili a třikrát zakukali. Hlavou mi
problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomě ješte 9krát zakukal. Byl
jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu
totální ožralosti.
Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem jí řekl, že o půlnoci.
Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho! Později mi oznámila, že bude třeba
asi koupit nové kukačky do haly. Když jsem se jí zeptal proč, odpověděla: "Si představ, že v
noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ješte čtyřikrát zakukaly, odkašlaly
si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly."
Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"
"Pane doktore" ,povídá pcientka "to je hrozné můj manžel chrápe a kašle!" "No to je ale v tomhle věku normální" odpoví doktor. No jo, když on kašle na mě a chrápe s jinejma!"
2
lajkov
Tohle sice není na téma manželství, ale pobavilo mě to (copak si zahrajem na naší svatbě :)
Hry na párty:
Na ampérmetr:
Soutežící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do elektrické zásuvky a ten kdo první vyhodí pojistky je AMPÉRMETR.
Na škubánky:
Soutežící se seřadí na streše rodinného domku nebo aspoň ve druhém patře paneláku a postupně skáčou dolů. Kdo se nejdéle škube, vyhrál.
Na sekáče:
Soutežící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo ji má poté v hlavě, je sekáč.
Na louskáčka:
Soutežící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když prejede vlak, je louskáček.
Na vokouna:
Hra se hraje v noci. Každý soutežící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřive máchat vidličkami kolem sebe. Pak se rozsvítí, a kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun.
Na kaktus:
Jako predchozí s tím, že místo vidliček se použijí špendlíky. Kdo jich má po rozsvícení v sobě nejvíc, je kaktus.
Na horníky a uhlí:
Soutežící se rozdělí na dvě skupiny, horníky a uhlí. Nejprve horníci kopou uhlí, pak se uhlí změní v důlní plyn a začne dusit horníky.
Na dědu Mráze:
Jeden človek je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech.
Na vodní mlýn:
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Na Meresjeva?
Soutežící si lehnou na koleje tak, aby jim vlak odřezal nohy ve stehnech. Kto se odplazí potom nejdále je Meresjev.
Na ježka.
Každý úcastník dostane nožík a zhasne se světlo. Když se opět rožne, ten kdo má nejvíc nožů v sobě je ježek.
Na kukačku:
Každý úcastník dostane samopal a zhasne se světlo. Každý začne kukat, kdo kuká jako poslední, ten je kukačka.
Článek se načítá
0
lajkov
Paní Kalianková si čte v magazínu pro ženy, najednou vytřeští oči, vstane a ubalí manželovi parádní facku. "Za co?" - "Za třicet let nekvalitního sexu!" Pepa tiše sedí a přemítá, pak vstane a ubalí manželce facku také. "Za co?" - "Odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex?"
Co je svatební noc? Přechod mezi "směli" a "museli".
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů : " Víte , otče , ta moje tchýně , to je ale ženská. Chvílema uvažuju , že by stála za hřích !"
" Pamatuj synu , nesesmilníš !"
" Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
- Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i potom dokáže pokračovat!
0
lajkov
PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE
Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.
Část 1: Povinná
1.Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2.„Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3.Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).
Část 2: život ve dvou
1.Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2.Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3.Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4.Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5.Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6.Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7.Jak přežít nachlazení bez agónie.
Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).
Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.
INTENZIVNÍ KURZ
Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.
Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.
Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).
Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.
Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).
Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.
Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).
Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).
Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)
Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)
Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.
Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.
Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo
0
lajkov
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček : Díky, Děda.
0
lajkov
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Tatínek si řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase poslouchá u dveří: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona: "Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's už, že umřel pošťák?"
0
lajkov
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště." Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"
0
lajkov
"Moje žena asi umřela." - "Jak jsi na to přišel?" - "V posteli je to stejné, ale ten čurbes v kuchyni!"
Baví se dvě přítelkyně: "A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"
"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!" - "Proč? On je takovej divoch?" - "To ani ne, ale on stál ve dveřích!"
"V manželství řešíme všechny problémy dohodou," svěřuje se novomanžel. "My také," usmívá se Pepa Kalianko. "Můj návrh schválíme a manželčin provedeme."
0
lajkov
Zobrazit profil
nene28
11.12.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
16.12.2007
0
lajkov
Den před svatbou poučuje matka dceru: "Už je nejvyšší čas, abys věděla, co dělají muž a žena o svatební noci. Ale co ti tu budu vykládat, jdi se podívat, co dělá náš kohout se slepicemi."
O svatební noci najde ženich nevěstu nahou v posteli a na hlavě má přilbu.
"Proboha, miláčku, na co máš tu přilbu?"
"Víš," vysvětluje žena, "mávat rukama můžu, ale to klování do hlavy bych asi dlouho nevydržela."
0
lajkov
Kuriozní svatby z roku 2007:
*Životní sílu prý čerpá nejstarší protestantský pastor v Nigérii přímo od boha. Reverend Samuel Akinbode Sadela to prohlásil při svatebním obřadu v Lagosu, když se ve svých 107 letech potřetí ženil - s třicetiletou Christianou.
* Ne všechny ženy pobuřuje polygamie, což dokazuje případ ze Saúdské Arábie. Jedna tamní žena odpověděla na nabídku k sňatku podmínkou: chtěla, aby si její nastávající vzal také její dvě kolegyně z práce. Byly to dvě další učitelky a muž přes všechnu lásku váhal. Kývnul, až když ho povzbudili přátelé.
* Nejvyšší muž na světě, 236 centimetrů vysoký Pao Si-šun, se oženil se ženou, jež je o třetinu menší (168 centimetrů) a téměř o polovinu let mladší. Tradiční mongolský svatební obřad se konal v Čingischánově resortu nedaleko města Erdos.
*Třiatřicetiletý muž z jižní Indie se oženil s fenkou při tradiční hiduistické svatbě, aby odčinil hřích, který spáchal ukamenováním dvou jiných psů. Ženicha přesvědčil astrolog, že se tím zbaví prokletí. Potulná fena, kterou za nevěstu vybrala ženichova rodina, byla oblečená v tradičním sárí.
0
lajkov
"Co ti dala manželka k narozeninám?" - "Krásně se se mnou pomilovala." - "A to ti po tolika společných letech stačí?" - "Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji!"
"Dovol, abych ti poblahopřál, na dnešní den budeš vzpomínat jako nejkrásnější v životě!"
"Co blázníš, vždyť já se žením až zítra!" - "No proto, příteli, právě proto!"
Přijde 16letá dcera za rodiči, že je těhotná. Otec začne ládovat brokovnici, že si to s dotyčným půjde vyřídit osobně. Najednou před barákem zastaví mercedes, vystoupí zazobanej frajer a jde k jejich domu. Otec otevře, frajer povídá: "Čekám dítě s Vaší dcerou, ale moji rodiče mi zakázali si ji vzít, proto, až se to dítě narodí a bude to kluk, dostane v 18ti letech milion €uro, fungující firmu a limuzinu. Pokud to bude holka, dostane v 18ti letech také milion €uro, síť kosmetických salonů a limuzínu. No a kdyby Vaše dcera náhodou potratila...." Najednou ho otec poplácá po ramenou a vykřikne: "Tak ji holt přefikneš ještě jednou!"
0
lajkov
Zobrazit profil
lusy.e.t
28.12.2007
Nenašli jste co jste hledali?