Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
98
99
100
…
104
Haha toto ma celkom dneska pobavilo - ziadny nudny clanok http://korzar.sme.sk/c/4423838/pranos... ;-)
Odpovědět
Ide babka po ceste a nesie dve tasky a z jednej jej stale vypadavaju tisicky. Ide za nou policajt, zbera tisicky, vrati jej ich a pyta sa: Babka, z kade mate tolko tisicok. A babka na to: Ta viete byvam pri krcme a chodia mi stat k muriku a ja pridem s noznicami a poviem. Tisicka alebo ti ho odstrihnem. Policajt na to: A co mate v tej druhej taske. A babka: Ta viete, niektory nechceli dat tisicku. :-D
Odpovědět
Ide jeden muz a stupi druhemu na nohu. Ten co stupil vravi: Ooo pane prepacte, ze som vam stupil na nohu. Druhy na to: Ne ne nemušice še mi ospravedlňovac. Bo ja som vam už napľul na chribet.
Odpovědět
Profilova fotka
Me dnes rozesmalo neco ze zivota- jela jsem tramvaji a nade mnou stal par. Ona tak 30, on tak 45. A ona mu svitorivym sladkym hlaskem povida :To jsou ty nove kalhoty co mas? On: Jo. Ona: Aha, me se zdaly, ze jsou ti nejaky tesny.... A rikal jsi tatovi jaky mas novy boticky? On: Ne.. Ona: Milacku, tobe se dnes nejak nechce do prace? On(uz znacne otravenym hlasem): Jsem ospalej... Ona: Co ty tvoje zoubky, nemel by sis zajit k ty zubarce, mas je nejaky zkazeny... No lidi, ja obdivuju toho chlapa, ze ji neposlal nekam :-D To byla fakt hruza...
Odpovědět
Profilova fotka
...máš je nějaký zkažený.. no to je hlod.
Odpovědět
tak tato stranka sa mi velmi paci, vdaka vsetkym prispievatelkam , pridam svoj vcerajsi zazitok u masiara : bolo uz pred zaverecnou, tak som rychlo kupovala a pytam si 10 dkg pecenoveho syra.Predavacka: este raz?! A ja ze zle pocuje tak som jej to zopakovala a ona zase : este raz?! Tak som jej to zopakovala este raz a ona: este raz? Lebo som vam uz raz davala.
Odpovědět
Profilova fotka
inkinka: moc pekne :-D To mi pripomnelo, kdyz jsme s pritelem byli nakupovat, a byli jsme u masoveho pultu. Koupili jsme sunku a prodavac se pta : "Neco dalsiho?" a pritel povida: "Vsechno". Prodavac jen prekvapene zamrkal- nedoslo mu totiz, ze pritel mysli, ze ne, ze uz je to vsechno, ale myslel si, ze chceme koupit vsechno :-D
Odpovědět
nuuna to sa tiez podarilo :-) aky bol prekvapeny, posielam link na Susan Boyle, tam boli prekvapeni vsetci: http://www.youtube.com/watch?v=wnmbJz...
Odpovědět
Profilova fotka
..to "všechno" často lidi říkají na dotaz: Co to bude, nebo Ještě něco. Já se tím vždy bavím.
Odpovědět
Profilova fotka
Ted jsem si jeste vybavila par dobrych veci- na stredni skole jsme sepisovali vyroky ucitelu a zaku, nedavno to moje byvala spoluzacka hodila na net...jsou tam opravdu perly. Jen pro predstavu: • prof. Micka: “Árino, my jsme měli psa a říkali jsme mu Árina!” Barbora: “A my máme kočku, a ta se jmenuje Micka!” (den po teroristických útocích na New York a Washington) “Zprávy na Nově nestály za nic, ani na konec nedali zvířátka.” -zeměpisářka: “Kde leží Praděd?” student: “Dávno již pod drnem!” -Angličtinářka: “A proč ti mimozemšťané mluvili anglicky, Barboro? Proč nemluvili třeba česky nebo italsky?” Barbora: “Protože všechny příšery mluví anglicky!” -profesor dejin hudby a hud.nastroju:“Tak, a Matěj si příští hodinu přinese housle a ukáže holkám žalud.” -“My máme v krizových situacích ironii, Američané vlajku.” -Eliška: “Pavle, nemáš dvacku? Já nemám na oběd...” Pavel: “Tak tady ji máš...” za 5 min: Eliška: “Pavle půjdeš teďs námi na oběd?” Pavel: “Když já nemám peníze...”
Odpovědět
http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IW...
Odpovědět
Profilova fotka
ahojte, opatrujem babku v rak.Býva v dome s prekrásnou záhradou, je tam aj jazierko s rybami. Jedného dňa došli chlapíci spojazdniť vodu v jazere, aby stále cirkulovala, ale nikto ma neinformoval, že na chvílu odstavia celkom vodu. a bolo to zrovna vtedy, jak som babke chcela umyť zuby po ranajkách, tak jak babka vybrala protézu z pusy, ja už nachystaná že to umyjem, a vody nikde ]-( :-) , tak babka chúdatko si musela dat špinavé zúbky naspeť do pusy :-| , pytala som sa chlapov, kedy pustia zase vodu, že za pol hodinu, ok, tak o pol hod.som jej tie zuby umyla, potom som išla robiť polievku, a zas-vody nikde, tak som zas čakala. aj ma napadlo, že ved v nádržke v záchode je voda, ale mi to bolo take blbé, brať na polievku vodu zo záchoda :-D :-D :-D . ked som počula že už zas normálne priteká voda, tak som rýchlo napustila do hrnca na polievku, a hneď som utekala do kúpelne napustiť vodu do lavora, aby som mala v rezerve, ked to stále vypínajú. jak bol lavor už plný vody, došiel chlapík mi oznámiť, že už sú s prácou hotoví, no tak ma to pobavilo, že až ked ma napadlo nabrať vodu do zásoby, tak už som vlastne nemusela :-D . tož príbeh zo života :-D :-D :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
kamarát už trošku spoločensky unavený pri bare: "Slečna, jedny cigarety a jedno prso by som si dal." a to chcel presso kávu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
..u nás někdo na ZŠ napsal do písemky: Hlemýžď strouhá potravu drsným přirozením. ..a nebo jednomu chlapci s předkusem došlo psaníčko: Nováku, máš sexy tesáky. (Jméno jsem změnila :-) )
Odpovědět
Profilova fotka
To u nas jeden ponekud prostorove vyraznejsi spoluzak na stredni reagoval na nejakou debatu o kartickach na obed, nekdo si ji zrejme zapomnel... Onen spoluzak : To JA jsem si nikdy karticku na obed nezapomnel! Jeho spolusedici: Taky podle toho vypadas.... :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Ještě jsem si vzpomněla.. na jedné rodinné oslavě byl malý soudek piva a děcka hrozně bavilo z něj čepovat a nosit dospělým... nejvíc se kolem toho motala neteř a synek jedné kamarádky (8 let, takový skřítek, je s ním legrace vždy).. no a jednou jim to nějak vyprsklo nebo co a plno piva skončilo na zemi, ale z dospělých si toho nikdo nevšiml, byli opodál u stolu.. a ten klučina zahlásil jasným hláskem: "Nic se nestalo!" .. no hlavně nenápadně. Pak už to věděli všichni 8-)
Odpovědět
asi o dve strany dalej ste riesili staznosti anglickych turistov - tak pridam staznost anglickeho zakaznika v restike, stazoval sa mne inak by som neverila ze je to mozne...pan mi povedal ze jedlo je hot, co v preklade moze znamenat ze je pikantne aj to ze je teple - co mi prislo ako hovadina sa stazovat ze jedlo je teple, tak som ho zacala uistovata ze tam nie je ziadne chilli, korenie ani tabasco,teda nic preco by to jedlo malo byt pikantne..on na mna zacudovane pozeral a potom mi povedal ze to hot mysli na teplotu, ze to je moc teple a on to nemoze jest!!!
Odpovědět
Profilova fotka
To je blb :-D Jsi mu mela nabidnout, ze mu ho vyfoukas :-D
Odpovědět
a starne vela staznosti mame na to ze restika je plne rezervovana- to sa stava kazdy piatok a a sobotu...akokeby to bola nasa vina ze 150ludi si uz rezervovalao stol a proste viac stolov nemame..to potom ludia kricia do telefonu a trieskaju s nim :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Tak si maji zavolat driv, ze jo? :-D ach joooo
Odpovědět
Na našej škole sa tradovala historka o profesorovi, ktorý nemal rád dievčatá. Jednej babe nechcel dať skúšku, tak sa jej na záver opýtal, aby mu ešte povedala, koľko je v miestnosti žiaroviek (dosť veľká miestnosť to bola). Ona ich spočítala a povedala, že 50. On otvoril šuflík, vytiahol žiarovku a že 51! A vyhodil ju. Keď prišla na opravný termín, boli v tej istej miestnosti a zase sa jej na koniec spýtal, koľko je tam žiaroviek. Ona bez zaváhania, že 51. On pokrútil hlavou: " Ale ja tu dnes nemám žiarovku!" Ona otvorila kabelku a vytiahla svoju žiarovku : "Ale ja áno!" Skúšku jej dal.
Odpovědět
Inkinka, zvláštní, to se tradovalo i na naší škole. :-D A myslím, že to není ta samá. ;-) Taky se tradovala historka o tom, že profesor organické chemie nikdy nikoho od zkoušky nevyhodil. Tak se jeden student vsadil, že on bude první koho vyhodí. Dostal otázku cukry. Tak profesor: Jaké znáte cukry. Student: Moučkový, pískový, kostkový.... A profesor: Ježiš vy jste ale blb, vás už nechci v životě vidět, dejte sem index, máte za tři a zmizte mi z očí... :-D
Odpovědět
loony, na 100% nie sme z jednej školy :-) , tak aspoň vidíš, aké zaručené informácie sa šíria, u nás sa to hovorilo o konkrétnej a všeobecne známej osobe, ktorá fakt neznášala dievčatá a myslím že študentov všeobecne. Máš ešte niečo? Možno že poznám :-)
Odpovědět
No traduje se, že hlášení do školního rozhlasu na střední škole: "Jsou k dispozici volné vstupenky na divadelní představení Idiot. Kdo má zájem, nechť se dostaví do ředitelny. Opakuji: Kdo chce vidět idiota, ať přijde do ředitelny" měl říct náš ředitel gymplu. :-D Ale to ještě před tím, než se to objevilo v nějakém českém filmu. ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
..Je to ve filmu Obecná škola.. myslím, ten je z roku 1991..
Odpovědět
Taky jsem měla pocit, že je to z Obecné školy - už z roku 1991? =-) Ale i tak jsem maturovala dřív 8-) a povídalo se to fakt už za studií.
Odpovědět
:-D :-D :-D Přidávám výrok naší třídní v maturitním ročíku (jsme se nějka zapomněli na něco naučit nebo co): Já vás jako třídu vyhladím, já vás zničím, k maturitě nepůjde nikdo.... dlouhá pauza..... Jen já!!! Jinak ty historky, co tu popisujete a co se opkaujou - si přečtěte knížku Črená sanita, jsou toho už tři díly a je to nacpaný právě takovejma "městkejma legendama" z různýho prostředí. je tam většinou i vysvětlení, kde to vzniklo a tak, některý jsou už fakt dost starý. Já tam minimálně půlku znala jako "zaručeně pravý" :-D U nás třeba byla třída, kde byly dvoje dveře - jedny vepředu u katedry a druhý vzadu za lavicema, ústící do stejný chodby. A tradovalo se, že nějakej profesor, kterýmu došla křída, chtěl skočit do vedlejší třídy si půjčit. A co se nestalo - samozřejmě vlez zezadu do tý samý třídy. a studenti potvory samozřejmě jako že nic - na otázku, zda si může půjčit křídu, odpověděli, že bohužel došla. Tak ten chudák oběh zase předníma dvěřma zpátky a (pořád těm samejm lidem!) oznámil "vedle taky nemají" :-D
Odpovědět
Jo a jedna perlička z mojí školní praxe - jsem se v osmý A během výtvarky (co jsem JÁ učila!) pro něco ohnula a za mnou se ozvalo mutujícím hláskem "ty jo, to je ale pr.el!" ani nevim, jak jsem reagvala, nejspíš jsem mu polohlasem dala za pravdu :-N
Odpovědět
neviem ci som to sem uz nahodou raz nedavala ale tak dnes ma to zas dostalo do kolien...sorry za niektore slova ale tak musi to tam byt aby sa to rymovalo tak som to nemazala ale tak nie je to az take hrozne...sak citajte :-) (inak stiahnute z MMB) je to trochu nechutne ale tak zo zivota no :-D :-D :-D Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov. Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola. Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča. Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná. Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí. Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí. Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta. Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov. Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy. Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie. Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká. Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno? Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri. V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden. Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla. Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí. Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje. Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"
Odpovědět
Ještě než to zapomenu - chvilku jsem brigádničila v hospůdce. A tam byl za chvíli člověk tak zblblej... mmojě kámoška - kolegyně se prej na dovolený ve stanu najednou v noci posadila a začala ze spaní křičet "příbory, nejsou příbory!". a kolega - kuchař ještě líp: v posteli, kterou sdílel zrovna se svojí přítelkyní, se najednou poloprobudil, zavejral na ní a prej "Slečno, dáte si ještě chleba?" :-D :-D JInak stížnosti zákazníků jsou všude veselý. Jedný slečně se zdál citrónovej! koktejl "nějakej kyselej" kyselej. A teď dělám mezo turistama a to je taky něco. Věta "Itś closed" - reakce "So can I get there?"
Odpovědět
1
…
98
99
100
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?