Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
100
101
102 103 104
Profilova fotka
...hm, tato hláška od Plíhala mi připadá slabší, ale většinou jsou dobré, což o to. 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
Me pobavilo, kdyz miá jednou pritel napsal behem pracovni doby, ze uz ze me normalne sili...on totiz do jedny hospodarsky zpravy napsal namisto "stavebni"vsude "svatebni", a prisel na to az kdyz tu praci odeslal.... :-D
Odpovědět
Mě pobavila dcera kamarádky (3 roky). Procházely jsme všechny tři kolem hřbitova a malá: "Mami, tady se pětujou lidi?" :-D
Odpovědět
(pěstujou)
Odpovědět
Profilova fotka
lienka26... :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
timhle se bavim uz dva dny tak treba to taky nekoho pobavi.. http://www.youtube.com/watch?v=KHbzOx...
Odpovědět
PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV Cieľ kurzu: Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje. Časť 1: Povinná 1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín). 2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín). 3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín). Časť 2: Život vo dvojici 1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín). 2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín). 3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín). 4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu. 5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín). 6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín). 7. Ako prežiť chrípku bez agónie. Časť 3: Voľný čas 1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie). 2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania pri stole (praktické cvičenie). Časť 4: Kurz varenia Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca. Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín. INTENZÍVNY KURZ Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov. Téma 1: Z pračky až do skrine, ten záhadný proces. Téma 2: Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov). Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v prípade menšej závady. Téma 4: Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu). Téma 5: Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil. Téma 6: Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí). Téma 7: Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu). Téma 8: Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch). Téma 9: Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede) Téma 10: Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie. Téma 11: Pračka: tá veľká záhada v domácnosti. Téma 12: Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu) Téma 13: Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje? Téma 14: Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom). Téma 15: Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po kúpeli.
Odpovědět
Profilova fotka
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel. Slabším povahám se omlouvám :-N :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovědět
Angličan sa ubytuje v hoteli na izbe č. 222 a po chvíli dostane chuť na rum. Vytočí číslo na recepciu a objednáva: - Two rums to room two two two! V telefóne je chvíľu ticho, potom sa ozve: - Tram tara ra tram ta ta!
Odpovědět
na vlakovej stanici hlasia:tu ruru tu ruru vlak prichadza na piatu kolaj,po chvilke sa zasa ozve tu ruru tu ruru vlak prichadza na piatu kolaj,po chvilke pocut sami buchot a trepot,v mikrofone sa ozve:ved som vam vravel ze tu ruru dajte prec z piatej kolaji
Odpovědět
Fero Taraba sedí na streche a čosi sleduje ďalekohľadom. Manželka sa ho pýta: - "Ferko, čo tam robíš?" - "Pozerám, čo sa deje v susedovej spálni." - "Aj včera si sa pozeral?", omdlieva strachom manželka. - "Áno, ale ty si tam už nebola..." Príde matka s dieťaťom na zastávku. Dieťa tam zbadá tehotnú ženu, pribehne k nej a pýta sa: - Teta, prečo máte také veľké brucho? - Pretože čakám dieťa. O chvíľu príde na zastávku aj jeden veľmi tučný pán. Dieťa k nemu pribehne a pýta sa ho: - A vy na čo čakáte? - Na trolejbus. - No, veď vy aj na to vyzeráte! - "Čo je to socializmus?", pýta sa syn otca. - "Vieš, bol raz jeden veľký muž, vlastne bol skôr malý a volal sa Lenin. Ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uľjanov, no a mal jedného kamaráta. Vlastne to ani nebol kamarát, ale riadny pes a volal sa Stalin. Ale v skutočnosti sa volal Džugašvili, no a tí dvaja urobili spolu Veľkú októbrovú socialistickú revolúciu. V podstate to nebola revolúcia, ale prevrat a nebola v októbri, ale v novembri. - "No to je teda poriadny bordel..." - "No vidíš, pochopil si to!"
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
ja som vyrastala na relácii "Kuko" s Paťou Jariabkovou. Vstávanie nepatrilo nikdy medzi moje obľúbené, ale vždy v nedeľu ráno som bola nastúpená pred televízorom :-) Tak si zaspomínajme trošku: "Tajomstvo aj prekvapenie, občas malé poučenie, smiech aj dobrú náladu, všetkým dobrú zábavu" a pod tým ide stále podmaz "od kuka do kuka, od kuka do kuka,........." :-D
Odpovědět
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou. Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským? Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen. Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? V jogurtu je alespoň nějaká kultura. Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu. Jaké jsou ideální míry muže? 90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty Proč mají muži nohy do O? Protože nepodstatné věci se dávají do závorek. Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem. Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie Proč? Zdrhla od mužského….. Může ženská shodit za den 300 kg? ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček. A může muž shodit na den 300 kg? NE – to je vůl celý den. Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským? Komár píchá celou noc. Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly… Jak se říká muži s polovinou mozku? Nadaný. Proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátor trávu neposeká. Co mají společného muži a dveře? Když jsou namazaný, tak si nevrznou. Co mají společného muži a spermie? Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk. Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané? Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky. . Velikosti penisu: 5-10 cm Mnoho povyků pro nic 10-15 cm Sen noci Svatojánské 15-20 cm Zkrocení zlé ženy 25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním? Proč muži v noci vstávají z postele? 5 % - musí se napít 12 % - musí na záchod 83 % - musí domů Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám. Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním. Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval…. Jestli chceš, pošli to ženám, které se chtějí pobavit a mužům, kteří snesou PRAVDU
Odpovědět
Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici v sádrovém krunýři...? Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný: Na programu bylo auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, o kterém doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr." A víc už si nepamatuju.....
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"
Odpovědět
Profilova fotka
V izbe sedi neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podide k umyvadlu, naberie kavovu lyzicku vody a odide. Zakratko sa to zopakuje, a po chvili znova. Neurotikovi uz stupa adrenalin, trha papier, zmoli prsty. Ked flegmatik naberie piatu lyzicku vody, neurotik vyskoci a zreve: "Do kelu! Naco ti je ta voda!" "Horime..," odpovie flegmatik. "Ja som velmi rada, ze mi manzela vybrali moji rodicia. Pri pomysleni, ze som si takeho idiota vybrala sama, by ma porazilo.." Psychiater sedi u seba v ordinacii. Zrazu sa otvoria dvere a dovnutra lezie muz po styroch s drotom v zuboch. Doktor sa mu trpezlivo prihovara: "Kto sa to k nam plazi na navstevu? Azda maly kralicek? No tak sa pekne doplaz, pan doktor ti pomoze." Osoba na styroch vsak nesuhlasne kruti hlavou. "Aha, tak ty budes potom mala korytnacka, ktora k nam zavitala na slovicko." Muz spusti z ust kabel a ohradi sa: "Nechajte si tie recicky, ja som vam prisiel opravit sietovy kabel." "Pocul si uz Vorruho recept na krizu?" "Nie. Maly by som?" "Asi ano, tak ja ti teda poviem: "Doma bez ponoziek, sprchuje sa iba kazdy druhy den, hlavu si neumyva tyzden a vsetky ziarovky vymenil za 25 wattove." "To uz preco?" "Aby ponozky nezodral, vodu neminul, a tie ziarovky vymenil preto, aby nik nevidel na hlavu, aku ju ma mastnu." Stretli sa dve mysi a jedna hovori: "Mam noveho frajera." "Hej, a ako vyzera?" "Pockaj, mam tu fotku." "Ved to je netopier!" "Ukaz? A mne sviniar povedal, ze je pilot!" Riaditel kritizuje opernu spevacku: "To bolo fiasko! LUdia po vas cely cas hadzali zhnite rajciny! Spevacka sa brani: ""Ale niekedy mi aj tlieskali!" Riaditel: "Hej...ked vas niekto trafil!" Dialog pred svadbou: ONA: ahoooj! ON : nooo konecne! ONA: chces aby som odisla? ON : nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna! ONA: milujes ma? ON : samozrejme, cele dni a noci! ONA: a podviedol si ma uz niekedy? ON : nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas? ONA: a budes ma bozkavat? ON : jasne pri kazdnej prilezitosti! ONA: a bol by si ochodni ma niekedy udriet? ON : si sa zblaznila, ved predsa vies aky som! ONA: mozet ti dôverovat? ON : ano ONA: milacik Dialog par rokov po svadbe: precitaj si to iste zdola nahor Kolko chlapov je potrebnych na vymenu jednej rolky toaletneho papiera? To nikto nevie, zatial sa to este nestalo. Pride opity, zarasteny chlappik do lahodok: "Prosim vas, okenu v takom velkom baleni nemate?" "Prepacte, ale nie!" "A to si hovorite, ze lahodky?" Stroskotanec zije sam uz jedenast rokov na jednom pustom ostrove, az jedenasty rok mu more vyplavi zenu. Ta sa nanho koketne pozrie: "Dlho si na to cakal a teraz to mas!" "Ty mas pivo?" Na prednaske o skodlivosti alkoholu: "Je znamych vela pripadov, ked od muza -alkoholika odide zena." Hlas zo saly: "Prosim vas, a kolko na to treba vypit?" Na brehu rieky sedia dvaja "zhuleni" narkomani. Pride k nim dzip: "Chlapi, kde je tu najblizsi brod?" "Presne tam, kde stojite." Dzip vojde do vody, po par metroch sa potopi, sofer len tak-tak stihne vyplavat: "Boha vasho! Tomu hovorite brod?" "To je zaujimave, pred chvilou tam prechadzali husi a mali vodu len po pas." Zensky byt sa od muzskeho principialne lisi tym, ze v zenskom sa riad umyva po jedle a v muzskom pred jedlom... Do pracovne americkeho prezidenta vbehne jeho rozhorceny poradca pre zahranicne veci a krici:" Pan prezident, Rusi natieraju mesiac nacerveno, co budeme robit?" Prezident pokojne odpovie: "Len ich nechajte, nech ho donatieraju, my tam potom dopiseme Coca-Cola!" Skutocne znamou osobnostou sa stanes az vtedy, ked Word prestane cervenou farbou podciarkovat tvoje priezvisko. Pytaju sa Zahoraka: "Vies, ktory je najblbsi narod na svete?" Zahorak chvilu rozmysla a povie: "No a co, ale pisnicky mame pjekne!" Kredo opatrnosti: Zeny,ktore si nedavaju pozor, volame matky. Stretnu sa dva klieste a jeden sa pyta druheho: "Tak co, ako ide zivot?" "Ani sa nepytaj, je iba poludnie a uz ma dvakrat vytocili!" Poznamka v denniku miliardara: "Nabuduce, ked manzelka povie, aby som kupil cinu, znamena to jedlo!"
Odpovědět
Profilova fotka
lienka - :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
me rozesmal vcera ten muj... kuchti neco v kuchyni a rika porad dokola.. propohar... propohar...musim podotknout, nemluvi cesky... tak za nim prijdu a ptam se.. co se deje a on no divej, propohar.. a ja na to..ale co to je to propohar... a on.. no,tobe kdyz se neco nedari, tak taky reknes propohar...ja vybuch smichu a rikam, zlato, to je ale proboha... ne propohar... :-D :-D :-D
Odpovědět
ja jsem se prave pobavila v praci... opravujeme tady chyby v textech a kolegyne si vzpomnela na cestinarske zazitky ze skoly: - deti byli - mekke i, protoze jsou to mali muzi a zeny - slymak - tvrde y, protoze je to odvozeno jako hlemyzd - hrbytov - tvrde y, protoze je to byt mrtvych :-D :-D :-D
Odpovědět
hřbytov - byt mrtvých.....No já padám :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (ale ty děti byli...malí muži a ženy, to nezní tak nelogicky nakonec :-D )
Odpovědět
inak ked uz ste tu pisali o tych uciteloch: my sme mali na gympli triednu- slovencinarku. ale ona fakt si davala pozor na to ako hovori,aby to bolo spisovne.))asi ako kazdy slovencinar. no a raz sme nieco riesili s malovanim triedya farbami a uz zazvonilo, a asi to uz chcela mat z krku a hovori ,ze: kukni na ten gybel,jaka je tam cena:))) sme sa tak rehlili natom vtedy:)) ona to potom mala aj v tej basnicke co byva na stuzkovej:)))
Odpovědět
už dlho som sa nezasmiala nahlas,ako pri tomto vtipe,aj som si poplakala :-D :-D :-D danciacik • 2d • 6. aug 2009 o 14:26 Ktoré pravidlá porušuje: | Zruš Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup
Odpovědět
Profilova fotka
Zvířátka jedou na výlet a lev říká "vemte si pití a jídlo" a žába opakuje "vemte si pití a jídlo", lev dál povídá "vemte si pití a jídlo" a žába to opakuje. Pak lev řekne "a ta kráva zelená s námi nepojede" a žába na to "chudák krokodýl, zase nepojede".
Odpovědět
Profilova fotka
..moje dávná spolubydlící vyprávěla, jak byla s maloi sestřičkou v kostele na mši a ta malá se po " Kyrie eleison" ptala, co je to za zvíře, to "Kyrie", když se tam zpívá: Kyrie, tele i slon..
Odpovědět
Profilova fotka
salomee - :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda p*ro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti? Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh to kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant." A muj oblibeny: Rozhovor Američana s Čechem: In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash.... In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash.
Odpovědět
Profilova fotka
nuuna - :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Teda, nad tim "farářem" jsme se tu všechny tři v práci dostaly fakt pod stůl smíchy :-D A nuuna: Taky dost dobrý :-D
Odpovědět
kámoš je svatební fotograf a na minulé svatbě seděl u stolu poblíž oddávajícího kněze... ten měl normálně košili a kolárek... a když pak ten kněz šel tancovat, tak jeden ze spolusedících říká - všimli jste si, že si ten člověk zapomněl vyndat z límečku ten papír, co se to s ním prodává? :-N :-D
Odpovědět
1
…
100
101
102 103 104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?