Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
89
90
91
…
104
Profilova fotka
jajul: tak to bylo dobrý, holt nemaji stát u bazénu ;-)
Odpovědět
aj ja pridavam jedno svadobne :-D http://www.youtube.com/watch?v=BIbVJN...
Odpovědět
Profilova fotka
Rodiče mají dvě děti - jednoho strašného pesimistu a druhého velkého optimistu. Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou porouchávat a tolik baterek do nich...." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a radostně vykřikuje : " Tolik hnoje, hurá , to tu musí být někde koníček...!!!!". :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Učiteľka v škole: - Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku? Prihlási sa Janko: - Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to? - Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím! - Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz! Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou: - Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je: Je to pre Teba a strká sa to do Teba.? Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí: - VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to ko*ot!
Odpovědět
Manželia idú z pohrebu svokry a zrazu na muža našpiní holub. On iba pozrie hore a vraví: - Tak, mamička je už v nebi. :-D
Odpovědět
- Čo je to pripináčka? - Vzrušená lentilka. :-D - Ktorá je najutláčanejšia časť ľudského tela? - Zadok, lebo je rozdelený na dve polovičky, v spoločnosti sa nesmie ozvať a aj noviny vidí ako posledný. :-D - Kto je absolútne odvážny? - Ten, kto za preháňadlom užije prášky na spanie. :-D Mara vraví Janovi: - Jano, chcem sa s tebou milovať v studni. - Prečo v studni? - Chcem mať z toho hlboký zážitok.
Odpovědět
Sedí babka na lavičke, vtom k nej príde druhá babka a hovorí: - Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je čerstvo natretá. Babka sa zamyslí a po chvíli hovorí: - Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke napísané pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo.
Odpovědět
Profilova fotka
Včera nám hovorila jedna "profka" vtip na predmete metodológia pedagogického výskumu, chystáme sa na písanie diplomoviek: Sedí zajac pri pni a píše naň. Ide okolo neho líška a pýta sa: "Zajac, čo to píšeš?" Zajac: "Diplomovú prácu o tom ako zajac roztrhal líšky." A líška na to: "zajac? a roztrhal líšky? Tak tomu neverím." "Neveríš, tak poď so mnou do nory." hovorí jej zajac. O chvíľu vyjde z nory iba sám zajac a píše ďalej. Ide okolo vlk a pýta sa to isté zajaca:"Zajac, čo to píšeš?" Zajac: "Diplomovú prácu o tom ako zajac roztrhal vlkov." A vlk: "zajac? a roztrhal vlkov? Tak tomu neverím." "Neveríš, tak poď so mnou do nory." hovorí mu zajac. O chvíľu opäť vyjde z nory iba sám zajac a píše ďalej. Ide okolo medveď a sa pýta to isté. Zajac mu odpovie: "Diplomovú prácu o tom ako zajac roztrhal medveďov." Medveď sa mu vysmeje a tak ho zajac tiež zavolá do nory. Vojdu dnu a tam sú rozvešané kože líšok, vlkov, medveďov a vedľa nich lev. A zajac hovorí: "Vidíš, nie je dôležité to, o čom píšeš, ale akého máš školiteľa!"
Odpovědět
Je to trochu delsi, kazdopadne dost tech veci me rozesmala :-) ...ach jo, ti chlapi # # # # # # Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem # poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, # co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: # "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem # velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u # počítače a jel podle toho nakupovat! # # # # Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si # dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom # nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?" # # # # Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, # co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? # Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším. # # # # Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. # Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o # značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve # kterém má dcera oblečení. Není to poklad? # # # # On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, # kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". # A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale # neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě # blbce!" # # # # Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, # oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 # vpravo jen obrysy". # Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen # těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! # Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu # "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho # požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat # "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale # myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. # A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde. # # # # Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se # sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral # prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na # balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka # tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil # na balkon! # # # # Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma # ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!" # # # # # Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na # vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo # divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... # # # # Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě # atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to # vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své # zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám # přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v # záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, # křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to # dělají za hnůj, zase # nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral. # # # # Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, # prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny # a papírové kuchyňské utěrky... # # # # Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do # hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala # jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... # # # # Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že # si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou # vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s # ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak # volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, # kdo nechal to auto na křižovatce???" # # # # Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako # dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: # "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký # máš číslo obličeje???" # # # # Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a # když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi # plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: # "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?" # # # # # Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem # si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma # rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho # překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: # # "Teď . .. . když děti ještě nespí"???
Odpovědět
to tu uz bolo asi 3 krat, no stale sa na tom smejem :-D
Odpovědět
Je tak pardon, ja to nechtela opakovat...nejak jsem neprocitala zpetne prispevky :-) Kazdopadne kdyz te to i ted pobavilo, tak mi to snad ostatni odpusti :-D
Odpovědět
ja odpoustim, zasmala jsem se hezky po ranu :-D Chtela jsem pridat i vlastni zazitky, ale manzel sem obcas chodi taky pokecat a to by se mu asi nezamlouvalo :-D Ale tak jen priklad: Jsem ho poslala do obchodu koupit kondicioner na vlasy a on, ze ho nemaji, ze meli jen nejaky balzam, ale nic jineho :-N ... Nebo vcera udelal krasnou snidani, meli jsme tu navstevu. A rozdal vajicka do takovych tech stojanku. Ja jsem se tesila na vajicka na mekko, jenze byla na tvrdo. Tak jsem rekla, ze je tam asi nechal moc dlouho a ze se uvarily. A on, ze to vi, ze je umi udelat jenom na tvrdo :-D Pritom by byla minutka se podivat do kucharky, ale to vite ... :-D
Odpovědět
Článek se načítá
nj ja som mojho chlapa poslala minule do obchodu bo sme mali vinopijucu navstevu, nech este dokupi (mali sme len jednu flasku, lebo my vino nepijeme), no a doniesol plnu tasku piva, lebo vraj vino bolo za pultom u predavacky a nevedel, ako si ho vypytat (on je teda Anglican a cesky este nerozumie, aby ste si zas nemysleli ze je totalne neschopny, no a pani vietnamska predavacka anglicky ne-e). No ale to pivo ma pobavilo, kedze pivo zase pije len on :-D :-D tak nam pomohol....... :-D
Odpovědět
já jsem se včera hrozně zasmála u komiksu What The Duck... vyhrabali jsme jeden archivní, který je naprosto dokonalý, můžete se na něj podívat tady: http://www.fotoradce.cz/diskuze/foto/...
Odpovědět
http://www.youtube.com/watch?v=fw_-tb... http://www.youtube.com/watch?v=J3Xv09... my sa chlameme na tomto.....treba k tomu rozumiet anglicky a mat brutalny zmysel pre humor morbidneho typu.......... :-D :-D :-D :-D :-D akurat sme uz vsetky casti videli a nemozeme sa dockat novych :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel se milenky se vrací ze služební cesty... panika vrcholí ... .. znovu se, ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Za chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!" :-D :-D
Odpovědět
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
Profilova fotka
veronice: :-D :-D :-D :-D tak ten je dobreeeeej! tak takhle se na ne musi! ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
veronice -supéééééééér :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.youtube.com/watch?v=jhuN2B...
Odpovědět
Profilova fotka
Četla jsem na netu o tom, že se Kalouskovi nelíbí online sázení..a pod tím byl komentář:Já vím, proč KDUČSL nechce povolit sázení na internetu, protože na Ježíšův comeback je malý kurz!!! :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
baby sorry za ten vulgarizmus, zabudla som to vymazat...tak este raz ten vtip... x-) Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi: "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert. Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložil a padesátsedm fotografí do obálky s dopisem: "Milý Roberte, do kelu, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."
Odpovědět
Žena pošle svého muže programátora do obchodu a řekne mu: Prosímtě kup chleba a kdyby měli rohlíky, vezmi 5. Manžel přinesl 5 chlebů.
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D http://www.kaufland.sk/Site/Tovar/Oza...
Odpovědět
Profilova fotka
tak tomu rikam vymakany sterace :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky? Přibližně 216 1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku. 14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány. 7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být. 1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo". 2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče". 7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky. 5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích. 3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky. 5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka". 2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo". 15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný. 19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách. 53 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách". 11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní. 36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější. 7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek. 4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy. 13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky". 5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům. 4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?". 1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta. 1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.
Odpovědět
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
salomee :-D :-D :-D :-D nemá chybu :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Hlavně je to ze života :-D , známe 8-) tento též: Nekonečný příběh Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...
Odpovědět
8-) 8-) 8-) 8-) 8-)
Odpovědět
1
…
89
90
91
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?