0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Zobrazit profil
angelika.17
19.03.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
gaia
20.03.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
qietocek
20.03.2008
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
meni
20.03.2008
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
0
lajkov
Deník blondýny
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora:
"Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu!
Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!
8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.
12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.
14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči ale měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.
22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ!
Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...
31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.
19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.
26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na jedno auto.
3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem
jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu
celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"
:-D :-D :-D
0
lajkov
Zobrazit profil
silente
21.03.2008
sponzor fóra
0
lajkov
Víte, co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.
Co udělá žirafa, když jí napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.
Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Stalin i věšel.
Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.
Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
Z krevních destiček.
Jak se oblékají Eskymáci?
Rychle...
Které zvíře je nejpřítulnější?
Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí.
Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
Rýžová.a
Co je důkazem, že Země se točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.
Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
Trčí z ní knot.
Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
Polovina USA.
Jak rozdělí Sněhurka šest jablek mezi sedm trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.
Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu.
Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.
Jak se říká člověku, který má cukrovku + AIDS?
Diapozitiv.
Článek se načítá
0
lajkov
Zobrazit profil
rubi
25.03.2008
0
lajkov
Holá pravda o chlapech
Pro ty muže, co umí brát věci s nadhledem a pro ženy, co ví, jak to ve skutečnosti je. :)
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...
Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?
Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat...
Šla bys do restaurace nebo do kina?
Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?
Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.
Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.
Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci...
0
lajkov
Zobrazit profil
benes
03.04.2008
0
lajkov
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
0
lajkov
Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde Tvoje maminka a políbí Tě na tvář."
0
lajkov
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli:
Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak:
A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká:
A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí a opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:
Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se:
Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
A co to je?
Muž odpoví:
AIRBAG.
0
lajkov
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost.Jdu do hospody, tam bude
klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním
buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?!"
0
lajkov
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohami své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
0
lajkov
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"
Nenašli jste co jste hledali?