Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
70
71
72
…
104
Opilec nabourá do auta se dvěma HOMOSEXUÁLY. " René , zavolej policii , pán nám naboural autíčko." " Pánové , nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte,mám trochu upito..." " Reníčku , zavolej policii , pán nám nabouralautíčko a ještě bumbal !!!! " " Pánové , dám vám deset tisíc každému !!! Před týdnem mi sebrali řidičák. " " Renčo , zavolej policii , pán nám naboural autíčko , bumbal a ještě nemá průkazečku !!! " " Tak víte co vy buzeranti ? polibte mi prdel !!! " " reníku , nikam nevolej , páníček začíná vyjednávat !!!!!!!!!!!!! "
Odpovědět
Jede kluk k nastávající na oběd k jejím rodičům a cestou si koupí vazelínu, aby si mohl odpoledne naleštit motorku. Ještě než si sednou k slavnostní tabuli, budoucí tchám mu říká, "Synu, u nás máme zvláštní zvyk, kdo při jídle nebo po něm první promluví, musí umít všechno nádobí." Kluk souhlasí, to zvládnu.... Při jídle ticho, po jídle ticho, všichni jen blbě čumí a potutelně se usmívají. Kluk už neví co, tak se začne před rodiči mazlit s jejich dcerou. Oni nic. Tak přidá. Nic. Ohne ji přes stůl a vášnivě se s ní miluje. Rodiče mají vyděšený výraz, ale ticho. Tak kluk začne oblézat budoucí tchyni. Tchán kulí oči, ale nic. Pak ohne přes stůl i tchyni a vášnivě ji pomiluje. Pořád nic. Klukovi už to nedá a tak jde ven a přinese si tu vazelínu, že si naleští boty. V tu chvíli tchán zbrunátní, začne před ním uskakovat a volá "Dobře, dobře, tak já to teda umeju!!!"
Odpovědět
Profilova fotka
Pro lepší náladu: Soudní líčení - napjatá atmosféra nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá obžalované babičky: "Kolik Vám je let?" "Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo", říká předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", ptá se předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí. "No a jak to bylo dál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
Odpovědět
:-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval" "To nic není," povídá malý zubní kaz. " to já se shovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Odpovědět
Profilova fotka
Pro ty co neumějí německy. Jsou to dvě zrcadlově udělané místnosti a místo zrcadla sklo. Proti sobě stojej dvojčata a příchozí nechápou proč se neviděj :-D :-D :-D http://www.myvideo.de/watch/3360274
Odpovědět
:-D :-D :-D to video je bozi!
Odpovědět
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John. O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/10875-ohol...
Odpovědět
Profilova fotka
Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici. # # Manželka se ptá: Miláčku, co tu dělají ty slečny? # # No, ony si vydělávají na živobytí - # # A co to znamená? # # Dělají mužům dobře za peníze. # # A dá se na tom dobře vydělat? # # Ano, velmi dobře miláčku. # # Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze # # nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit. # # Manžel se podiví, ale odpoví: - No, když to navrhuješ, tak jsem pro. # # A co musím dělat ? - ptá se žena. # # Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni # # "za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti # # řekni, že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou. # # O.K. Žena se postaví u silnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes. # # Popojde k okýnku a řidič se ptá: Za kolik? - Za tisíc. # # Ale já mám jen sedmset. # # Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem. # # Žena přiběhne k manželovi a ptá se: # # Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat? # # Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. # # Řekni, že za 700 mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči mercedesu # # a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou. Řidič souhlasí, rozepne # # poklopec... # # A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena. # # Jen zavře oči a zase říká : # # Musím se poradit s managerem. Utíká za manželem a ještě # # z dálky na něho křičí: Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky!
Odpovědět
Profilova fotka
:-D phuj, na nu!
Odpovědět
Profilova fotka
som sa rehlila jak blazon (esteze to sefka nevidela) :-D Dohovoria sa tri priatelky, ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna z nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...... Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal, ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali! Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana! Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: " Hej Zorro, co mame na veceru?"
Odpovědět
Článek se načítá
Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: "Miny."
Odpovědět
Vrací se žena domů: "Hádej, na koho jsem dneska narazila - na Alici!" - "To je tvoje věc," povídá muž. "Mně je to jedno." - "Ani bych neřekla. Obě auta jsme musely dát odtáhnout do servisu." "Zuzko, co je tvůj manžel?" - "Asi nějaký kouzelník." - "Vydělává pět tisíc, prochlastá jich šest a ze zbytku živí rodinu!" Při pohřbu kondolující manželce: "Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře." "To je tím, že už tři dny nepije!" Říká muž ženě: "Jestli se budu muset zdržet na služební cestě déle, tak ti pošlu telegram." - "Nemusíš nic posílat. Už jsem si ho přečetla. Našla jsem ho v kapse v tvém kabátě!" Ředitel se vráti domů ze služební cesty a manželka na něj ve dveřích mává dámskymi kalhotkami: "Nepatří náhodou tvojí sekretářce?" - "Proboha, kde jsi je našla?" - "Já ne, ale soused na tvým nočním stolku!"
Odpovědět
Sestřička se rozešla se soukromým doktorem, kamarádka se jí ptá: "Cože? To si ten mizera dovolil nechat si vrátit prstýnek a všechny dárky?" "Nejenom to. Dokonce mi poslal účet za třicet návštěv!"
Odpovědět
Vrátí se manželka ze schůze feministek v bojové náladě: "Žádnej muž mi nebude rozkazovat. Teď jsem já hlavou rodiny!" Rána pěstí, žena padá na zem a leží v bezvědomí. Náhle zvonek u dveří, tam soused: "Co to tu bylo za rachot? Proč leží žena na podlaze?" - "Je hlava rodiny, tak proč by nemohla ležet kde chce?" 8-)
Odpovědět
Pepa se vrátí domů, na stole lístek od manželky: "Navždy konec, jsem u maminky!" Druhý den dostane manželka dopis: "Až budeš číst tenhle dopis, nejsem mezi živýma!" Rychle se tedy vrátí a na stole dopis: "Šel jsem na hřbitov!"
Odpovědět
Ideální rodina z pohledu TV reklam Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka, a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mlékoa čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní. Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí. Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny. Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic. Manžel se vrací z hospody, le protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla. Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.
Odpovědět
Profilova fotka
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."
Odpovědět
sari :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Slušňačky raději nečíst :-D # # # Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček :> # # # # # # na kole. :> # # # # # # Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" :> # # # # # # Chlapeček: "Ano." :> # # # # # # Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky :> světla.." :> # # # # # # Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" :> # # # # # # Policajt: "Ano" :> # # # # # # Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal :> # # # # # # čůráka zespodu a ne na záda.."
Odpovědět
Profilova fotka
Vobchodě se od pokladny vine obrovská fronta, # # # lidé jsou nervozní.Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s # # # brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo # tlačit # # # # # k pokladně. "Pusťte mě dopředu,jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený # # # invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!" # # # Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se kněmu otočí # # # a klidně povídá: "Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny # # # # přítomných,když vás pošlu na ty zbývající dva měsíce zpátky do p.!"
Odpovědět
Profilova fotka
sari super, skoda ze ten s tou matkou nemuzu prelozit m :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni tady napravo jste k....i! A vy nalavo jste všichni zloději!" Jeden pán z levé strany se ozve: "Dovolte, já jsem v životě nic neukradl!" "Tak si k...t a přesedni si doprava!!"
Odpovědět
Profilova fotka
Ženská mu ho hulí a skoro v nejlepším ho najednou vyndá z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí!" Karel se na ni vytřeštěně podívá: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra??!!? Proč mi to teď vykládáš!!??" "Ale tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu."
Odpovědět
Profilova fotka
Tak ode dneška jsem tady za největšího sprosťáka :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
sari ty se rozehrivas :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
radši končim,než mě žirafka vyrazí :-D
Odpovědět
Profilova fotka
neeeeeeeee, je to super x-)
Odpovědět
Profilova fotka
to: sarinka to bolo dobreeeeeeee :-D :-D :-D
Odpovědět
1
…
70
71
72
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?