Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
38
39
40
…
104
Jedu takhle fakt mega brut zkouřenej dom z Olomouce a kousek za Prostějovem mě staví čerti,tk říkám pohoda nic sem nepil jsem v cajku...a oni že htějí odtáhnout,že jim kára nejede,říkám s úlevou jasně chlapy vezmu vas vocať,zapojí to a já vyjedu,tk takhle pěkně si to šitu,v autě dám ještě fáju(byl to solidko vzorek,zrovna jsem ho vezl na košt za klukama,ještě jsem nevěděl co to umí) ... a najednou vidím,že jsou za mnou bengoši,říkám doprdele,to je konec a šlápnu na to...walím to kolem kila přes vesnice a ty poliš jsou mi pořád v patách,a ještě k tomu zapli houkačku,další impuls pro to abych zrychlil,v tu chvíli jsem nevěděl co mám dělat ,tk zatočím do pole,udělam tm dvě kličky a vyskočím z auta a zařvu ,že mě dostali,že jim nešlo ujet..... Ti dva vylezli z auta ,zařvali jestli jsem se neposral,kriple,demente ....a pár další lichotek,ale to jsem už byl zase uplně mimo a nevnímal je...protože.... potom jsem se probudil v nemocnici v ruce vraženou kapačku a s obviněním: ohrožení na zdraví,nepovolená rychlost ,jízda pod vlivem omamných látek a další a další věci....mno vyfásl jsem jen 9 měsíců podmínku" :-)
Odpovědět
Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel vševěd odpoví: "No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno..."
Odpovědět
Profilova fotka
http://youtube.com/watch?v=Wb1Z-MYVJGE Když hasiči hasí požár v domě plném marihuany
Odpovědět
Profilova fotka
tak mě dnes celé dopoledne rozesmává manža... je jak sjetej... :-D zpívá árie, dělá u toho kreace, kecá blbinky... můžu se uřehtat... takhle ho mám nejraději :-)
Odpovědět
Jak si vaří jídlo svobodný mužský. Zkrátka ty chlapi se bez nás neobejdou :-D http://www.super.cz/vtipky/8437-jak-s...
Odpovědět
Profilova fotka

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel je motivuje:

# > "Chlapi, # > > za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" # > Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik # > minut # > > se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a # > zpocený: # > > "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjeve !!!! # # > # > Zpráva ČTK : katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých. # > USA posílají potraviny # > Anglie peníze # > ČR posílá 50000 nových Rumunů. # # > # > Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na # > motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý # > chlap # > > na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík # > říká # > > tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno
Odpovědět
Operátorské perlicky z infolinky O2 Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem. Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna. Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím. Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! Operátor: To je možné, ale už ne na mě. Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a můj pes. Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. Zákazník: Ťapina. Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance! Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. Zákazník: To možná vy, ale já ne!! Zákazník: Já mám modem Aethra. Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? Zákazník: Svítí obě dvě. Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový. Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď? Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu. Zákazník: To nejde. Operátor: Jak to myslíte? Zákazník: Píšu a nic se neděje! Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock? Zákazník: Jo, už ho vidim. Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco? Zákazník: Nic nebliká. Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače
Odpovědět
ýžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne) Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte. S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře. Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci? Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil. Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu. Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat? Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec! Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru... Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody svítí? Já vám dám telefonní drát na seznam. Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka... Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek... Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer... Spyware, to je takový zrůdný program... Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Odpovědět
a poslední ákazníci versus TeSu Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně. Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka? Zákazník: Ehm..., cože? Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám? Operátor: Někdy mám ten pocit. Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit! Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat... Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte! Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von! Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám. Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte! Operátor: Mohl byste mi to zopakovat? Operátor: Do jména zadejte O2. Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké? Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost. Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat! Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech? Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti! Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb. Zákazník: A kde jsem teď? Operátor: Na technické podpoře internetového připojení. Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení... Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace. Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože.... Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít! Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách! Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách. Zákazník: Já jsem technik! Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá... Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha? Operátor: Obávám se, že Madrid. Zákazník: Včera zase vypadla Prima! Operátor: A už to funguje? Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo! Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi... Operátor: Máte tam ten kurzor? Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Odpovědět
Profilova fotka
princez, sice starý, ale stále potěší :-D
Odpovědět
taky přidám jednu historku. Stala se mě, přiznávám se, ale ještě se občas stydím, když si na to vzpomenu. Byl to pěknej trapas |-| Nastupovala jsem do metra (novýho), byla jsem zamyšlena a chtěla jsem si sednout. Viděla jsem červenou volnou plochu a zamířila tam. Sedla jsem si. Vedel seděl nějakej kluk čelem ke dveřím, říkala jsem si, že se docela roztahuje, měla jsem málo místa. Naproti mě seděly dvě paní..... Stále mi nic nebylo divný. až když pak ten kluk pronesl ke svýmu kamarádovi, který seděl naproti, něco ve smyslu: "ona mi sem vlezla", tak mi to došlo. Sedla jsem si k němu na jeho jednosedačku a protože na ní seděl malinkým kusem zadku, tak jsem si myslela, že je tam ještě jedna.... musela jsem na příští zastávce vystoupit |-|
Odpovědět
Profilova fotka
suik ty si takova pritulna co? :-D :-D :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
tak já dám taky jednu ze života: lítala jsem kolem dokladů kvůli změně jména a zároveň jsem vyřizovala věci kolem báru. Šly jsme si se ségrou nechat udělat nový řidičáky...vyfotily jsme se, vystály frontu a pak vypisovaly formuláře. Dala jsem paní fotku, OP a starý ŘP. začala jsem to vypisovat a paní ťukat do PC moje data...tak jsem se jí ptala, kde si mám ten řidičák pak vyzvednout...ukázala mi, které to jsou dveře a ťukala si dál, pak se na mě začala divně dívat...říkám si, paranoia... ale když na mě mrkla po 3, ptala jsem se, co je..a ona, že už tam jednu žádost mám, tak říkám - blbost, já tu ještě nebyla a ona, že to může být chyba v PC a že to jde prověřit... no a za minutu byla zpět i s mým novým řidičákem... já tam byla už někdy v červnu a úúúplně mi to vypadlo z hlavy, mohly jsme se uřehtat :-D
Odpovědět
miamia. bohužel to nebyl můj typ :-|
Odpovědět
doufám, že to tu nebylo, neprohlížela jsem to tu celý...... Ale musím se podělit, málem jsem se u toho počů... smíchy. Ať víme co nás může všechno na svatbě potkat :-) http://youtube.com/watch?v=BIbVJNJg1_...
Odpovědět
Suik: super video. Koukám, že jsou ty chlapy pěkný citlivky. Omdlívají více než nevěsty :-D
Odpovědět
mě nejvíc dostaly ty děti, jak nevěstě odtrhly vlečku i se sukní :-D :-D :-D Já bych je ale asi přizabila ]-(
Odpovědět
suik, přesně - to bylo nejlepší a krásně ze života. Ale myslím, že pro to se nemůže nikdo zlobit, jsou to děti.I když v tu chvíli bych možná i nemluvila slušně :-D bobtail - chlapy nejsou citlivky, jen jsou většinou napraní od předchozího večera ]-( :-D
Odpovědět
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
Profilova fotka
tak to je bozi, jak to ze sebou tak bouchaj? ze strachu? :-N
Odpovědět
nebo tohle: http://www.youtube.com/watch?v=FIgHMv... myslíte, že na tom polštářku, co nese/hází ten chlapeček jsou prstýnky???? =-)
Odpovědět
Taky moc pěkný. Vypadalo to jako polštářek na snubní prstýnky, no pěkně s ním mrsknul :-D . To musela mít nevěsta radost :-p . Ale mě se nejvíc líbila ta žárlivka, co tam mlátí toho chlapíka kabelkou, fakt super :-D
Odpovědět
Profilova fotka
holky tohodle sem se desne bala na nasi svatbe, delala nam to svatebni agentka a odnekud se na nas vyritili decka s polstarekem s prstykama ( coz rozhodne nebylo objednany) jak ja se bala ze s tim spadnou nebo neco, vypadali na to :-N
Odpovědět
Profilova fotka
Za devatero horami a devatero řekami, za devatero lesy a devatero potoky žil byl zajíček. A měl to všude sakra daleko... Jak se říká ptákům, co odlétají na jih? Nashledanou! Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem. Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká: "Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?" \"Pepo, nevěděl jsem, že umíš jezdit na koni. Kam jedeš?\" \"To se zeptej toho koně!\" Potkaly se dvě kočky. První povídá: "Mňau." Druhá: "Bééé." První: "Co to děláš?" Druhá: "Učím se cizí jazyky!"
Odpovědět
Profilova fotka
Koukám, že se nějak nepodařilo překopírovat správně formátování, tak ještě jednou 8-) : Za devatero horami a devatero řekami, za devatero lesy a devatero potoky žil byl zajíček. A měl to všude sakra daleko... Jak se říká ptákům, co odlétají na jih? Nashledanou! Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem. Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká: "Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?" \"Pepo, nevěděl jsem, že umíš jezdit na koni. Kam jedeš?\" \"To se zeptej toho koně!\" Potkaly se dvě kočky. První povídá: "Mňau." Druhá: "Bééé." První: "Co to děláš?" Druhá: "Učím se cizí jazyky!"
Odpovědět
tak ta videa jsou bomba! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: "Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš." Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: "Dostaneš ekzém."
Odpovědět
Profilova fotka
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"
Odpovědět
Profilova fotka
Medvěd jde po lese a najednou kolem něj prosviští zajíc na suprovým kole, medvěd ho zastaví a ptá se ho: "Kdes na to vzal?" Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na kolo". Příští týden jde medvěd opět po lese a tentokrát kolem něj prosviští zajíc na motorce, medvěd ho zastaví a ptá se: "Kdes na to vzal?" Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na motorku". Týden na to potká zajíc medvěda, jak to praží v nablýskaném Porsche, zastaví ho a ptá se udiveně, kde na to vzal. Medvěd odpoví: "To víš, vrátil jsem flašky!"
Odpovědět
Profilova fotka
Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi. Předseda: "Nevíte o tom někdo něco?" Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc: "No, já bych o tom něco věděl..." Předseda: "Tak co?" "Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi. Předseda: "Kdo o tom něco ví?" "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi. Předseda: "No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!!!" Chvíli je ticho. "Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.
Odpovědět
1
…
38
39
40
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?