Kategorie

Nejnovější diskuze

Kde se diskutuje

Kam jsem přispěl

Sledované diskuse

Síň slavy

Fórum > Hosté a rodina

Angažovanost tchýně před svatbou. Jak jste na tom vy?

Zobraz úvodní příspěvek

janininka janininka

Autor diskuze

08.03.2006

Ahoj holky, jak se do vašich příprav angažuje tchýně??? Já jsem si vybrala šaty - s mamčou a dala jsem zálohu, tchýně je chtěla vidět, tak jí ukazuju fotku a ona mi řekl, že mi neslušeja začala mi vybírat úplně hrozný - mimo můj vkus. To samý s jídlem na hostině a s autama - budeme mít zajištěný hotel a ona pořád, že by se mělo jet autobusem (pronajatým), aby mohli "řidiči" pít už na obřadu. Zezačátku jsem to přecházela a bavila jsem se sní o tom, ale už mi to fakt leze krkem!!! Má někdo podobný problém?

Odpovědět

1 2

…

20 21

…

alison alison

13.09.2007

Digi, děkuji. Já doufám, že jí tam veškerá zlost a uraženost přejde a bude se bavit jako všichni ostatní. S tím počasím - podle předpovědí - by to mělo vyjít, ovšem znáš ty naše předpovědi :-D Hlavně aby nebyla moc velká zima, nevím jak ty, já třeba vůbec nepočítám s nějakým "přehozem" přes sebe, tak aby ze mě u obřadu nebyl jeden velký rampouch :-) Ale což, nějak to zvládnem, i kdyby bylo bůhví jak. Kolegyně se vdávala v listopadu a nemohla si to vynachválit. Počasí prý bylo ukázkové.

Odpovědět

digina digina

14.09.2007

Ahojky, já tedy raději přehoz budu mít, sice prý má být pěkné počasí, ale už několikrát se pěkně sekli. Už si pomalu ale jistě uvědomuji, že se fakt budu vdávat, moc se těším ;-)

Odpovědět

hupcza hupcza

16.09.2007

holky - dík za zájem s tchýní se to vyvíjí tak, že nám teď pár dn před svatbou mohutně nabízí pomoc a tvrdí jak se cítí strašně, že nám nepomáhá netuším, co si o tom myslet v kontextu dřívějších událostí vzheledem k tomu, kolikrát mě ale už "dostala" a zklamala, nečekám ani tentokrát, že prozřela na věky ... ale někde ve skrytu duše si přeju, aby jí to vydrželo až do příští sov´boty (včetně té soboty) :-)

Odpovědět

alison alison

16.09.2007

Digi, no kéž by jim ta předpověď pěkného počasí vyšla, ale i kdyby ne, nechci si to nechat zkazit, holt by nám pršelo štěstí, no ;-) Jinak se nám to blíží, co? Už za 3 týdny ;-) Jinak Hupczo - tak to je teda šok! Držím palce, ať je to od ní opravdu upřímné a kdyby ne, nenech si tím zkazit jedinečný den. Mimochodem, jak se těšíš? Začínáš už být nervózní?

Odpovědět

aishwarya aishwarya

16.09.2007

Holky, já svou skorotchýni asi ZABIJI! ]-( Kameňáček do tematu: Slovo "tchýně" vzniklo ze slov "tchoř" a "svině" :-D

Odpovědět

pomidorka pomidorka

16.09.2007

aishwara:taky jsem jí chtěla zabít,ale chovám se tak,jak jsem popsala dříve...pokud nemáš chuť ani čas to vyhledávat,tak sice jsem jí na svatbu pozvala a vyrobila knihu-Jarce s láskou,jako poděkování za syna,nicméně už í oba s manžou ignorujeme. :-|

Odpovědět

aishwarya aishwarya

16.09.2007

pomidorka: Také jsem se ji snažila ignorovat, jenže jak můžu ignorovat třeba to, že na mně po letmé zmínce o svatbě spustí, že žádná svatba nebude, že ONA to nedovolí a že já jejího synáčka do žádné svatby nutit nebudu (nikoho jej ani nenapadlo nutit). To už rupnou nervy snad i světcovi. Nejvíce mě na tom štve, že přítel se nikdy neohradí dost důrazně. A hlavně chovej se moje rodiče k přítelovi podobným způsobem jako skorotchýně ke mně, rozhodně bych s nimi nejednala v rukavičkách (nebudu přece pokrytec, jsou to přece moje rodiče, tak o co jde??) a do obličeje bych jim řekla, že se chovají jako prasata a ať mi laskavě nekazí život. Nervově jsem se zhroutila a přítel mi tvrdí, že je to problémy v práci. Jak na to reagovat?

Odpovědět

pomidorka pomidorka

16.09.2007

aishwara:můj manža při mě stojí,a tak je mi líto,že při tobě krapet ne....na rozdíl od tebe ona se mnou vůbec nekomunikuje a když manža jde k ní na povinnou návštěvu jednou za čas,nebaví se o mně,aby byl klid,pokud máš nějaká jiná přání a nechceš,aby se třo tady vidělo,písni mi do IP.l

Odpovědět

broucek2 broucek2

17.09.2007

aishwarya už jen to, že se tě pořádně nezastane ve mně budí nemilý pocit, že to jednou špatně skončí. Měli byste si o tom promluvit a hlavně neco udělat. Takto to přece nejde. Teď jste ještě v pohodě a zamilovaní, ale až přijdou krize, ona vás rozhádá a dostane od sebe

Odpovědět

pomidorka pomidorka

17.09.2007

broucek2: ;-)

Odpovědět

broucek2 broucek2

17.09.2007

podobně to málem dopadlo u nás doma, protože babička nesnášela mou mamku, jenže taťka stál vždycky na straně mé mamky. Pak měli naši krizi a babka se do toho pěkně obula a neměli jsme nikdo moc šanci s tím nic udělat.

Odpovědět

hupcza hupcza

17.09.2007

aishwarya: vydrž - to bude dobrý - ale chce to pevné nervy a nebojovat nech ji s její zlobou samotnou drahý to časem uvidí hlavně nevysvětluj - to ti sebere tolika energie a oproti tomu nepřinese žádné efekty, že to fakt nestojí za to ...

Odpovědět

Článek se načítá

hupcza hupcza

25.09.2007

tak máme po svatbě tchýně jinám nezkazila !!!! ovšem událo se něco hoooodně zvláštního - říkala mé mámě, jak si strašně nepřála, ab si mě manžel vzal, že chtěla aby zůstal se svou ex, že sice ví, že se spolu strašně hádli, ale že pro ní to bylo mnohem lepší a že on si našel mě a jak jí tohle mohl udělat, přiznala, že se mě snažila vyštípat a že to je pro ní vlastně prohra a hledala u té mé mámy pochopení, jaký ona je strašný hudák, když jí tohle udělal! prostě pekelně zlá a loupá babice! chápete to????

Odpovědět

ladenka ladenka

25.09.2007

hupczo nechápu, co čekala, že jí tvá mamka polituje a bude s ní soustavně přikyvovat? doufám, že ji tvá mamka poslala do háje! uplně jak ta moje tchýně? také chodí po vesnici a všude pomlouvá, a když ji někdo uzemní, tak se na něho naštve. My se nakonec rozhodli, že se vezmeme natajnovku. Jen se svědky, aby nám to nemohl nikdo zkazit. Jen doufám, že to tchýni přítel nebude chtít říct. :-p Hupczo, drž se! ;-)

Odpovědět

miriko miriko

25.09.2007

holky, jak to tak pročítám, tak mám asi štěstí. Moje skorotchýně je hodná a vůbec se do nás neplete, dokonce mi řekla, že by svého syna nechtěla mít jako partnera a že mě obdivuje (on je totiž beran, ale já se narozdíl od ní nedám :-D ). jediný problém je, že si s ní nemám co říct, její svět je omezený na zaměstnání a vyšívání. Ale lepší než kdyby snědla všechnu moudrost světa a pak nám kázala :-)

Odpovědět

fridolinek fridolinek

25.09.2007

miriko: já měla podobný dojem na začátku a mám ho trošku i teď...než jsem víc poznala jejich rodinu, netušila jsem o čem se s nimi bavit, protože skorotchýně i skorotchán mi přišli jako spíš zdrženlivý a moc nemluvní a hlavně jsem měla pocit, že nemáme skoro nic společného..a navíc jsme každý úplně jiný. Ona vysloveně není zlá, jenom jsme byli asi všichni moc dlouho pohromadě a nějak se nepochopili, já s přítelem jsme měli jinou představu o tom, jak by to mělo fungovat a ona taky. Teď se to drobátko lepší tak uvidíme jak dlouho to vydrží

Odpovědět

magika magika

25.09.2007

Ahojda nevěsty... Tak jsem si přečetla vaši diskuzi a je mi líto,že některé vaše tchyně sou takové baby :-p ...Já mám tchyni úplně super-a hlavně bydlí 250km daleko :-D .My měli svatbu malou,ale krásnou-manžel si mě vzal aj s tříletým synem-začali jsme spolu chodit,když mu byl rok a moje tchyně je super babča-nedělá rozdíly.Dnes jsme už 4člená rodinka a jsem štastná,že to nakonec dobře dopadlo :-) Tak at se vám také vše vyvede dle vašich představ x-)

Odpovědět

hupcza hupcza

25.09.2007

ladi, díky za podporu

Odpovědět

zezulicka zezulicka

25.09.2007

ponekud delsi prispevek o moji tchyni je zde: http://www.beremese.cz/forum/show.php... chtela jsem to napsat sem, ale nejak jsem se omylem preklikla, tech temat o tchyni je tu hodne. Vsechny, co mate super tchyni, budte za ni vdecne. Vetsina nema to stesti... Ja po tom vsem vazne uvazuju, ze ji svatbu oznamime az tesne pred, protoze jinak bych se do te doby asi zblaznila. Akorat nevim, co by na to rekl pritel....

Odpovědět

•

Diskuse pokračuje po 6 měsících

•

zirafka105 zirafka105

02.04.2008

lolitka • 12. září 2006 ve 14:59 Ahoj nevěsty! Hledala jsem podobné téma, ale nenašla, tak snad se neopakuju... Moc prosím, poraďte mi :-( ! Můj nastávající mě po 5,5 letech vztahu požádal o ruku. Všechno by bylo fajn - jen kdyby neměl takovou matku. Já vím, že je to ohraný, ale já jsem se od začátku snažila navázat s ní vztah (v mém předešlém vztzahu to bylo s mamkou ex-přítele super) - snažila jsem se tak moc, až mi moje rodina a kamarádi říkali, že se na to mám vykašlat, že mi za to ona nestojí... Ale já se opřád snažila, byla jsem k ní milá, pozorná atd. Ona nám od začátku nepřála (jako jediná ze všech široko daleko!!!!), dělala nám naschvály, přítele psychicky vydírala (vychovávala je s bratrem sama)... Hrozný ;-( Co jsem se nabrečela! Jenže teď minulý týden to vyvrcholilo tím, že se do mě začala otevřeně navážet, urážela mě i moje rodiče (že jsem jí ukradli syna atd.) - bylo to fakt strašný!!! ;-( ;-( ;-( Od ní už jsem zvklá na dost, ale tohle mě srazilo na kolena... My jsme měli doma vždycky perfektní vztahy, já tohle prostě z domu neznám, můj přítel s mojí rodinou vychází perfektně (lépe než se svojí)... Ale v čem je problém: co se svatbou, s hostinou? Pozvat ji? Nepozvat? Je fakt, že po tom výstupu ji tam nechci, bojím se toho, ale když tam nepůjde, příteli to bude určitě líto... je to přece jen jeho matka... Nevím, jak z této situace vybrsulit se ctí... Faktem je, že ji naše svatby v podstatě nezajímá, brát se´v kostele je podle ní trapný, hostina je zbytečná...ALE stejně!!! Navíc, když ji nepozveme, bude to divný se zbylou přítelovou rodinou, kterou tam přítel (i já) mít chceme - bohužel jedna z jeho nejbližších osob je taková - co myslíte - co mám dělat??? :-( majenka • 12. září 2006 v 15:14 Lolitko, zde je opravdu každá rada drahá :-( . Jak se na to dívá přítel, chce ji tam mít? Pokud by přítel souhlasil, že ji nepozvete, tak bych ji klidně nepozvala (zbytek rodiny samozřejmě ano). Chová-li se totiž tak, jak popisuješ, je zde velké riziko, že na svatbě udělá nějakou děsnou scénu a zkazí tak všem ten nádherný den. A mělo by být tabu, aby nevěsta na svatbě plakala jinak než štěstím. Ale nevím, jak se na to bude tvářit tvůj přítel-přeci jen je to maminka, byť takováto. Dalším řešením by bylo ji pozvat a v případě, že by její chování bylo opravdu nesnesitelné, tak ji slušně "vyhodit". Ale to se mi zdá snad ještě těžší, než ji nepozvat. Možná, když bys o vašem "vztahu" informovala svojí rodinu, by-li by na nějakou tu scénu trošku připraveni a v kritické situaci by se pohotově postavili za vás (tebe s manželem). Například, když by přítelova maminka začala pomlouvat nemožné jídlo, nevkusnou výzdobu, hrozné šaty (to jsou jen příklady ;-) ), ostatní hosté by se postavili na vaši stranu tvrzením, že to není pravda, že jim chutná, šaty jsou nádherné...a přitelova maminka by buď odešla sama, nebo by s takovým nemožným chováním přestala...no přeji ti, abyste to zvládli :-) !!! smajlik • 12. září 2006 v 15:20 já to znám z druhé stránky - moje matka je opravdu hrozná ... já mám tchyni skvělou, ale můj nastávající to pěkně schytne :-D . Nechci to tu moc rozebírat, ale byla to s ní síla už před zasnoubením, a teď je to ještě horší ... ale na svatbu jí pozvu ... je to pořád máma. I když ona se ke mě jako k dceři nechová lolitka • 12. září 2006 v 15:26 Majenko, moje rodina ji zná a nebojím se toho, že by ji na svatbě neusměrnili do patřičných mezí.... Ale stejně se mi svírá žaludek při představě, že tam začne vyvádět... No jo, dlouho to vydržela, že to maskovala jen do nezájmu, teď už jaksi vypadla z role... A smajlíku, chápu to i z pohledu tvého (a mého přítele) - jenže takoví lidi se nemění...... Fakt je, že jsme s přítelem slušňíci a citlivky ;-) - a že bysme si asi vyčítali, že jsme ji nepozvali...Tak to asi riskneme... Naši, naši příbuzní a my dva to nachystáme a zaplatíme a ona se milostivě přikolíbe, no :-S majenka • 12. září 2006 v 15:34 Lolitko, to zvládnete! Pokud ji tvoje rodina zná, tak ji určitě nenechá, aby vám tam nějak výrazně "ubližovala". Hlavně si takový krásný a důležitý den nenech zkazit. Musíš si říkat, žes pro napravení vašich vztahů udělala všechno a víc už jsi udělat nemohla. Ale fakt nechápu takovouhle opičí lásku-syn se přece nekrade :-| . A kdyby byla trošku rozumná, tak by o něj vůbec "nepřišla". Copak si neuvědomuje, že se nebudete předhánět jet na návštěvu k takové tchýni. Kdyby byla "normální" maminkou, tak u ní na návštěvě určitě budete častěji. Třeba se to trošku zlepší, až jí pořídíte vnoučátko ;-) lolitka • 12. září 2006 v 15:38 Majenko, taky nechápu, co tímhle výstupem chtěla získat - všechno tím akorát dorazila :-| !! A o vnoučátku vůbec nemluv, protože už několikrát naznačila, že to jediný ji zajímá... Dokonce měla řeči ve stylu, že pokud bych je nemohla mít, tak ať si mě můj miláček ani nebere - přísahám!!! Ale bylo mi jasný, že ji pozvat musíme a děkuji moc za podporu a milá slůvka :-) majenka • 12. září 2006 v 15:47 Cože???No, to snad ani není možné-v dnešní době. Div, že tě nežene na prohlídku k lékaři, zda-li vůbec můžeš mít děti ]-( . No jo, s tím už asi nic nenaděláš, holt si musíš vystačit se svojí rodinou a miláčkem ;-) . A až přijde vnoučátko, tak se buď "babička" začne chovat normálněji, nebo ho(ji) uvidí jednou za uherák...to je děsně jednoduché. Stará pravda je, že příbuzné si nevybíráme...a platí to i o tchýních. Ta moje zatím naštěstí vypadá skvělá...uvidíme, zda-li jí to vydrží i po svatbě :-D ma12 • 12. září 2006 v 15:48 Lolitko a vlastne vsichni Mam stejnej problem. Moje matka myho přítele, vlaste ted uz nastavajiciho, nesnasi. Kdyz se ji nekdo zepta proc, tak mlzi a vlastne ani nevi. Obcas si pripadam jako mezi dvouma mlynskejma kamenama. Dostala me tim, ze mi můj přítel nesměl jít na promoční hostinu. Ten na to odpovedel, ze nam zase nesmi jit na svatbu. Ja se mu na jednu stranu nedivim, ale na druhou je to moje mama. Ted mati trochu povolila - přítel mě mohl přijet navštívit do rodičovského domu, když jsem byla dlouho nemocna. Poprve!!!!!!! Tak teda nakonec ji na svatbu pozvem. Ale jak tohle dopadne, nevim. Svatba je sice az za hoodne dlouho, ale uz teď mě občas polévá studený pot. cechtek • 12. září 2006 v 19:03 ignorovat, ignorovat, ignorovat a ono jí to přestane bavit, když uvidí, že je to zbytečné... swetlus • 12. září 2006 v 19:18 Lolitko, zatni zuby a pozvi ji kdyz si k sobe vezmes dostatecnou oporu. Ja to mam s tchyni trochu podobne, snazila jsem se ze zacatku spratelit ale ona delala same sceny. Manzel je jejich jedinacek tak na nem dost visi. Na svatbe u obeda mi rekla ze ten oblek co zenich ma je tak akorat na reklamaci (vybrala jsem ho samozrejme ja a nic mu nebylo, ale ji se zdalo ze se macka). Ale diky tomu ze jsem na svatbe mela svoji mamcu a dobre kamaradky tak jsem se proste bavila s nima a ji ignorovala. v podstate jsme s ni na svatbe mluvila dohromady tak maximalne 5 minut ;-) mandejsek • 12. září 2006 v 19:50 No holčiny musím říct, že tenhle problém je skutečně hodně zapeklitý :-( problém je v nás...buď jsme moc citliví a nechceme o ten náš krásný den připravit nikoho, tedy ani problematické příbuzné, nebo jsme nad věcí tak, že nám je jedno co se bude dít ať se třeba dotyčný/á postaví na hlavu. Moje kamarádka zvažovala pozvání své maminky (alkoholičky). Měla strach, že se opije a udělá jí tam scénu. Nakonec prohrála bitvu se svým svědomím a pozvala ji. Maminka byla střízlivá, proplakala celý obřad a poté ji posadili na autobus domů. Nezúčastnila se posvatebního veselí a slušnosti bylo učiněno zadost. Možná je to také cesta ;-) visnery • 12. září 2006 ve 20:02 My to měli stejné. Tchýně je stejná symetrika jako je ta tvoje a zničila nám život dostatečně...na svatbu jsem ji ale pozvali, protože jinak by nepřijeli i jiní, které tam narozdíl od ní chceme. A záver? Jo chovala se slusne, to jo...dokonce i (dikybohu) vypadala docela brzo, ale na otazku zenicha, jak se ji svatba libila, odpovedela, ze "by mu to moc sluselo, kdyby si vzal svou skvedkyni, protoze se k sobe naramne hodi a proc oni dva vlastne spolu nikdy nechodili..." Takze asi tak...zkus si to prebrat jak chces :) lolitka • 13. září 2006 v 07:45 Holky, já fakt nemám slov! Včera jsme to doma opět rozebírali (s mojí mamčou a přítelem) a došli jsem zase ke stejnému názoru, že ji pozvat musíme.... Z morálních důvodů a protože jsme prostě slušní a normální - nechci ze sebe dělat nějakou ukřivděnou chudinku - to by měla pocit, že vyhrála ;-) ! Když už nás nerozeštvala doteď, tak že nám alespoň pokazila svatbu. A taky to trápí moje rodiče, kteří si tuhle situaci moc berou... Víte, co mě nejvíc štve? Že jedna taková zapšchlá semetrika kazí štěstí a život spoustě lidí, kteří si to nezaslouží ]-( !!! Než aby se snažila být lepší, tak radši bude shazovat ostatní, aby nám alepsoň znepříjemnila život a ty naše pěkné vztahy nám zhořkly... Jo, my citliví a slušní to nemáme jednoduchý... Za těch 6 let jsem pochopila, že ji nejvíc štve právě to, že se doma máme rádi, že se k ní chovám hezky a že na mě vlastně nic nemá. Je to nepochopitelný, vždycky jsem si myslela, že takový rodinný horory jsou jen v přehnaných filmech v televizi... Kromě toho, že jsem dobrá jen na to porodit JEJÍ vnouče, nejsem vlastně k ničemu!!! ;-( ;-( ;-( rosnicka2 • 13. září 2006 v 09:27 Lolitko, je to strasnem ale holt se to budes muset naucit ignorovat. Moje bývala skorotchyne zase pomlouvala celou rodinu, prekrucovala fakta, stvala nas proti sobe. Kdyz jsme to prohledli, tak jsme to proste ignorovali, nechali ji, at si mluvi, co chce. Ona jinak byla moc hodna a starostliva, ale kdyz se nekdo nechoval presne podle jejiho presvedceni, tak byl ohen na strese. M12, utikej. Pokud se pritel necha ovlivnovat svou matkou tak, ze nejde na Tvou promoci nebo Te jede POPORVE navstivit, az kdyz jsi dlouho nemocna,protoze mu to matinka NEDOVOLILA, tak tady neco nehraje. Takove ty jednotlive pokusy ve stylu, tak jsem sem prisel mamince navzdory, dobrotu prinaset nebudou. Maminka ho bude dal citove vydirat, Ty budes chtit, aby byl s Tebou a on bude mezi dvema mlynskymi kameny..... korina • 13. září 2006 v 09:37 Rosničko M12 myslela svoji vlastní mámu ne mámu jejího přítele(budoucí tchýni):) iza • 13. září 2006 v 09:46 lolitko, pozat jí asi hold budete muset, ale být tebou, tak se už dopředu připravím na to,že v nejlepším případě bude dělat jen kyselé oblyčeje a pomlouvat a rejpat a v nejhorším případě udělá velkou plačtivou hysterickou scénu. Pokud už dopředu budeš s něčím takovým počítat, tak můžeš být pak už jen příjemně překvapena pokud se tak nezachová.A jinak na svatbě doporučuji ignorovat, ignorovat, obklopit se svými nejbližšími a v případě že se začne chovat děsně jí prostě vyhodit. Je to tvůj den a nějaká zapšklá bába ti ho nemůže zkazit! domka • 13. září 2006 v 10:19 Ahoj Lolitko. Se svou tchýní mám podobný problém jako ty. 4,5 roku jsem se snažila s ní navázat vztah. Byla jsem pokorná, svoje názory říkala minimálně, rodině pomáhala (což mi tedy - ta pomoc - přijde automatické)....... Moje tchýně svou tchýni nezažila, tak jsem bláhově čekala, že se být tchýní postupně naučí, když to neumí. Ale marně. Tchýně je generál, který má vždycky pravdu, každý jí musí poslouchat, když jí začneš cokoliv vyprávět, tak uslyšíš, že jí by se nikdy nic "takového" stát nemohlo, nikdy by nic "takového" nepřipustila.... Prostě paní dokonalá. Ať jsem řekla, co jsem řekla, vždycky to bylo špatně, vždycky to mělo být jinak. Bylo mi to moc líto, protože já si přála, aby naše rodina s manželovou rodinou vytvořili jednu širokou rodinu, jak jsem na to byla víceméně zvyklá. Bohužel tchýně nechtěla a nechce. Ze začátku jsem si ale myslela, že ten vztah k ní navážu, ale ve chvíli, kdy jí došlo, že jsem asi "ta stálá" jejího syna, začala přiostřovat. Ale svůj vztah ke mě před okolím kryla dlouho takovou tou milou přetvářkou - úsměv atd.. Ujíždět jí to pak začalo častěji a vyvrcholilo ve chvíli, kdy jsme jim oznámili svatbu. S přítelem jsme v té době spolu už 2 roky bydleli, přesto byla šokovaná, a nebyla na to "psychicky připravená" (její vlastní slova). Samozřejmě, že jsme je na svatbu pozvali, protože to jsou manželovi rodiče. Tchýně se, podle mých předpokladů, snažila tu naší svatbu sabotovat, jak to jen šlo. Já ale byla na to, že bude dělat problémy za každou cenu, připravená. Jediné, co mě naštvalo ten den, bylo, že se jí skutečně povedlo zdržet odjezd na obřad tak, že jsme málem přijeli pozdě. Na svatbu přišla oblečená ve svetříku a starých kalhotech a starých botech (odpoledne se i s tchánem převlékli do nějakých starých otahaných hadrů). Nejhorší zkouška pro mě ale byl svatební projev. Můj taťka měl krásný, od srdce, pak si vzal slovo tchán a zkritizoval mě (na příkaz). Asi málo, protože si po něm vzala slovo i tchýně a opět kritizovala. Všichni hosté byli šokovaní, naši naštvaní. Naše jsem pak uklidnila a hostům musela odpovědět na jejich dotazy ohledně našeho vztahu s tchýní. A závěr toho celého? Tchýně neudělala problém mně, ale totálně se ztrapnila před všemi a tchán jakbysmet!!! A to je to, co by sis měla, Lolitko, uvědomit. Tvoje tchýně svým případným nevhodným chováním bude ztrapňovat jen a jen sebe a všichni to uvidí! Ty buď jenom připravená na nejhorší a hlavně ten den nic neřeš a nenech se strhnout do nějakých třenic, které případně vyvolá. Prostě se usměj a konec. Nezkazíš si tím svůj nejkrásnější den. Věř mi - osobní zkušenost. :-) 0401 • 13. září 2006 v 10:22 lolitka: myslím, že byste ji měli pozvat, je jen na ní, jestli půjde. Stejně by se to obrátilo proti tobě, kdyby nebyla ofice pozvaná. Pokud ti bude na svatbě dělat peklo, bude to její ostuda. Doufám, že budete bydlet daleko o ní 8-) Jak se chová k bratrovi tvého přítele? Má nějakou přítelkyni? Můžu ti říct, že jsem taky zažila jednu maminku, která dokonce trvala na tom, že ji musí nastávající nevěsta požádat o ruku jejího syna =-) rosnicka2 • 13. září 2006 v 10:34 M12,omlouvam se, spatne jsem si vse precetla...ja vim, ze vlastni rodice si casto pro sve deti predstavuji idealniho partnera a vlastne ani ten ideal v realu nikde nenajdou, takze kazdy, kdo prijde jim vic ci mene vyhovuje. Mozna by sis mela s mamkou v klidu promluvit, treba ji necim tvuj nastavajici trapi a ma z neceho strach, ale mela by Ti rict duvod. Pokud ho nebude schopna dat dohromady, tak ji na rovinu rekni, at tedy dal mlci, ale nekazi Ti Tvoji znamost. Milovat ho nemusi, staci spolecenska slusnost a pokud si bude ona prat, tak styky s ni a Tvym pritelem jdou omezit na minimum.Zkus se zeptat i svych dalsich blizkych lidi z rodiny, kteri Te maji radi, co si mysli o Tvem priteli..nemusis se tim ridit, ale nezamilovani obcas vidi, co my zamilovani, nevidime. lolitka • 13. září 2006 v 10:58 Rosnicko 2, naučit se ji ignorovat - to je fakt asi jediná možnost... Ale vzhledem k mojí dobrácké povaze si nejsem jistá, jestli to zvládnu. Snažím se o to už roky! Ale třeba se to po té její vrcholné scéně už konečně podaří :-S 0401, budoucí tchýně se k druhým jejím mladým chová v podstatě stejně. Ze začátku jim sice lezla do zadku, tykačka, zvaní domů atd., ale teď už je to podobný... Nicméně si myslím, že teď zase za nima doleze, aby nás mohla pomlouvat a přetahovat si je na svoji stranu. A nemyslím si, že u nich nepochodí - ale asi se to nedozvím, protože do těch všech jejich intrik nikdy nevidím a pravdu se nedozvím (ale někdy je to možná lepší :-S - nevědět... Její "pravda" moc bolí ;-( Domko, lolitka • 13. září 2006 v 11:14 Domko, u nás je to jak přes kopírák stejný! Taky jsem doufala, že budeme všichni jedna velká rodina (jak je to u nás normální), ale bohužel. Od začátku se snažím - ale jenom já! A jedna strana jaksi nestačí..... Kamarádky i další lidičky mi už říklai, že to hraničí s ponižováním - že už se na ni mám vykašlat. Ale já pořád doufala, že nemůže být až tak zlá :-| NAši svatbu také v podtatě sabotuje - naši se chtěli domlouvat, nechce, všechno co chceme je trapný, ale - to bych přeháněla - pravda je taková, že to úplně inoruje a vůbec o tom s náma nemluví. Začne mluvit jen když háže špínu..... Do teď však hrála faleš - snažila se hrát si na hvězdu, elitu, vzdělanou inteligentku, byla "jen" netečná, chladná a před lidma sladila (fuj!). Jenže teď se to nějak provalilo - sprostě napadla mě i moje rodiče, shazovala mě i celou moji rodinu, osočila mě, že jsem jí zničila vztah se synem, že si nás rodiče zaplatili a mýho broučka si koupili za dovolené a tak... Prostě se začala chovat jak smyslů zbavená - ona, která se nad všema povyšuje, se chovala jak ten největší póvl ]-( Fakt - najednou se rozjela a byla k nezastavení - to asi vybublala nenávist za 6 let našeho vztahu... Udělalo se mi úplně špatně, klepali se mi ruce, žaludek mě bolí ještě dnes (je to pár dnů...). Ale asi máš pravdu, že tohle ona chtěla - vidět mě zničenou! Nechápu, co v ní je za strašný zlo a proč, když jsem jí NIKDY nic neudělala ;-( A 100x pravdu máš v tom, že bych to na sobě neměla dát znát - pozná, že to funguje a nedej bůh ještě přitvrdí (pokud to ještě vůbec jde... Takže asi úsměv a ignorovat ji.... Zahrát to zvládnu, ale cítit to i vevnitř :-| ??? domka • 14. září 2006 v 09:59 Lolitko, koukám, že ve své touze mít krásné vztahy na obou stranách rodiny, jsi stejná jako já. Ale pravda je, že na jakýkoliv vztah musí být 2 a ikdyž se jeden snaží, ale druhý nechce, nedá se s tím nic dělat. Už jsem to taky pochopila. Bohužel pořád se tím občas trápím, protože pořád nechápu proč. Přišla jsem do jejich rodiny s otevřeným náručí a o to bolestnější bylo přijetí. Tchýně je přitom šikovná, jejich rodinu drží a držela ve všem vlastně ona, jak psychicky, tak finančně. Vše, co bylo provedeno u nich, zajišťovala ona. Bláhově jsem právě proto z počátku myslela, že si budeme rozumět a že bude ráda, když bude mít snachu, která je v tomhle podobná. Jenže ona má radši tu, která jí pochlebuje a poslouchá na slovo. Trvale ignorovat tchýni nemůžeš, pokud jsi podobná jako já. My jsme už teď dospěli do takového stádia, že se navštěvujeme opravdu velmi minimálně (ostatně oni nás ani nepostrádají). Vždy se snažím téma držet na neutrální linii. Pokud s tchýní nesouhlasím či se mi něco nelíbí, nekritizuju to, jen mlčím. Když souhlasím, či se mi líbí, pochválím. Svoje názory neříkám a snažím se vyhýbat jakémukoliv případnému střetu. Nemám to zapotřebí. Jinak můj manžel je v tomhle úžasný. On byl první, kdo mi nadával za to moje marné snažení. Vždycky mi říkal a říká vykašli se na ně, když vidíš, jak se chovají, netrap se tím. Jenže...... A jak se chová tchýně ke svému druhorozenému a jeho partnerce? Zbožňuje ho, omlouvá, dotuje, donedávna plně živila (vč. partnerky).... Já si partnera nastěhovala 2 roky před svatbou k sobě do bytu a stali jsme se tak na tchýni nezávislí. To jí ale evidentně nevyhovuje, protože ona je generál a chce diktovat a chce, aby na ní byli všichni závislí. Švagr si, na rozdíl od nás, přítelkyni víceméně nastěhoval ke svým rodičům a byl tak na tchýni závislý. Jo, a naše budoucí děti? To, že je tchýně hlídat nebude, je jasné. Nedala bych dítě k někomu, kdo mi ho bude navádět a mě, matku, shazovat a uplácet dítě dárkama. Bude vídat naše děti jen na návštěvách. Nedá se nic dělat. Rozum nedostala a nedostane. Lolitko, tchýni nezměníš, to jsem už po 4,5 letech marného snažení zjistila. Jen se s tím musíme úplně vyrovnat a přestat se trápit, protože ubližujeme jen sami sobě. Těm tchýním je to putna, ty se evidentně netrápí, protože kdyby se trápily, řekly by nám pojď si sednout jen ve dvou na kafe a promluvíme si o našem vztahu a zkusíme to nějak vyřešit. Měly by to udělat ony, protože jsou starší, zkušenější...... My jsme se snažili dost dlouho, že! Ma12 Každý dospělý člověk musí pochopit, že se maminka nedá poslouchat na slovo celý život. Zvlášť hrozné je to u chlapa. Pokud se není schopen rozhodnout mezi maminkou a přítelkyní už delší dobu, nezůstávala bych s ním! Budeš to pak mít celý život a tchýně ti manžela bude neustále ovlivňovat a nemusí to dobře skončit. Pokud se tedy už neprobral a konečně neosamostatnil! mmartina • 14. září 2006 ve 12:14 Domka:Ma12 nemluví o tchýni,ale o své mamce..............jeji mamka nemá jejího přítele ráda. lolitka • 14. září 2006 ve 13:09 Domko, je to prostě kolotoč... Každopádně jem (jako ty) udělala maximum a ve změnu už opravdu nevěřím. Bohužel se tím trápí všichni možní jen ne ta, které se to týká ]-( A já jsem se po tom výstupu rozhodla, že už prostě NEDOVOLÍM, aby dál trápila mě ani moje blízké. Došlo mi to, když se mi po té epizodě vyrazil ekzém jak hrom! A ještě i teď mám co chvíle takový ty "návaly" u srdce a rozhoupanej žaludek - to už je prostě moc... Zkrátka zašla moc daleko a ztratila zbytek mojí případné snahy a úcty k ní jako k člověku. Jen pro doplnění - můj brouček také našel azyl a podporu u nás ;-) - bydlíme zatím s našima a kupujeme byt. Je na ní už taky nezávislý - a to ji asi štvě nejvíc... K druhým "mladým" se chová - no, težko říct. Ze začátku skvělě (až to mého partnera mrzelo) - asi si je chtěla "udržet" tak jim podlézala. Ale jelikož to bylo ze sobectví, tak jí to hraní role dlouho nevydrželo. Teď se k nim chová podobně, ale věřím, že po tom našem výstupu se k nim bude snažit vloudit, aby nás měla s kým pomlouvat (to tak dělává :-| ...) A k našim případným dětem? Úplně to vidím! Stejně jako štve dospěláky, bude štvát děti - možná i s větším gustem v domění, že je lépe zpracuje........ Ať si trhne - já se naučím na to kašlat - to uvidí ;-) ! Domko, prdíme na ně, jo? Ruku na to ;-) !!! Však ony se zevnitř užerou samy, když takhle přemýšlejí a nedokážou se chovat alespoň obyčejně lidsky... kveta • 14. září 2006 ve 13:28 ma12, prečo nechávaš mamu rozhodovať o tom, kto Ti môže prísť na promočnú hostinu? :-o rosnicka2 • 15. září 2006 v 08:50 Holky, moje nejlepsi kamaradka mi tuhle, po nejake nesmyslne krizi v rodine nastavajiciho, rekla vetu, ktere se drzim. "Tvoje nova rodina nemuseji byt tvoji nejlepsi pratele, na popovidani a postezovani mas kamaradky".Proste to tak chodi, kdyz to vyjde, tak je to vlastne zazrak, kdyz ne, tak si tim nesmi jeden moc nechat otravovat zivot (ovsem jak tu pisete, ne kazdy to umi hodit za hlavu a stale ho to mrzi). andres • 15. září 2006 v 09:08 rosnicka2: 100% suhlasim s tou vetou 8-) lolitka • 15. září 2006 v 10:31 Rosnicko2, máš velkou pravdu - teď už se to jenom naučit a cítit to tak. Že se to nedá změnit je úplně jasný. Uvědomila jsem si, že nejdůležitější je pro mě (samozřejmě!) vztah s partnerem, ten si musíme chránit a nesmím připustit, aby ho nějaká nepřející závistivá a nesmyslně ukřivděná semetrika pokazila! Jsem vděčná za to, že jsme v naší rodině našli podporu a porozumění - a to je důležitý :-) ! A jestli ona nedokáže normálně lidsky otevřít svoje srdce, tak ať si trhne nohou ;-) ! Snažila jsem se 6 let a ona nejen, že se nesnažila, ale ještě nám házela klacky pod nohy kde se dalo. Takže - jak říká můj nastávající: "Řešili jsme to už dost, udělala jsi pro to maximum- víc už dělat nemůžeme... A ona po tom, co teď udělala si už nezaslouží jedinou Tvoji slzu!" A já si myslím totéž a naučím se podle toho chovat ;-) miamia • 15. září 2006 ve 12:44 lolitko ja mam na tohle stesti, moji i manzelovi rodice jsou super ale znam to od me babicky mamcine matky, ta otravuje zivot vsem okolo a nic se ji nelibi a je desne nenavistna. Jediny co plati je ji ignorovat, ja to jako jedina z rodiny zacala delat a nechala me na pokoji tak to zacali delat vsichni a ted uz je mnohem mirnejsi, udolala ji samota. Na me svatbe uz byla jako milius, jenom jednou zkusila neco rict a okamzite jsem ji patricne odpovedela a byl klid. Ja bych te tve budouci tchyni dala do piti neco na spani nebo na uklidneni a bud pokoj. Proste si ji nevsimejte a zijte si svuj stastny zivot a ona casem pochopi ze zustala sama a prispusobi se a pokud ne tak proste zustane sama. lolitka • 15. září 2006 ve 13:35 miamia, přesně jak říkáš. Nakonec potrestá jen sama sebe. My máme kolem sebe spoustu lidí, kteří nám naše štěstí přejí, takže ji v podstatě nepotřebujeme - co si budeme vykládat... Jen jsme se snažili, protože jsme si říkali, že přece nemůže být až tak hrozná - a je! Takže dobře jí tak ]-( Sice je to přítelova máma, ale chová se jak nějakej tyran bez srdce a svědomí - zkrátka co si vykoledovala, to dostane. A holky, moc moc Vám děkuju za Vaši podporu a rady :-) V podstatě všechny jste se shodly, že ji mám ignorovat, takže se to začnu učit, slibuju :-) ma12 • 16. září 2006 ve 12:17 Pro Kvetu: Ted uz vim, ze jsem asi udelala chybu, nechavat mati rozhodovat, kdo prijde na promocni hostinu,ale dala mi dala nuz na krk - bud ona nebo on. A je fakt, ze oni me docela na vejsce podporovali, ne ze by muj pritel me nepodporoval, ale nasi asi vic. Ale rekla jsem si, ze tohle bylo to posledni, co mi mati zakazala nebo nakazala - uz je to dva roky - odstehovala jsem se od nasich a snazim se obcasny hystericky zachvaty a vydirani sve matky prezit. A musim se hooodne drzet. Lolitko: Vypada to, ze ji tam budes muset pozvat, protoze kdyz ji nepozves bude to horsi. Domko: Mam obavu, ze moje matka je schopna udelat presne to, co Ti udelala na svatbe Tvoje tchyne. Myslim si ze moje matka na nasi svatbu 1) vubec nepujde 2) pujde a bude delat sfingu 3) pujde a bude vulgarni a totalne vse sabotovat 4) pujde a bude se chtit predvadet, takze bude miloucka a hodnoucka (nejmene pravdepodobne) Rosnicko2: Moje mati si pro me predstavuje nejakyho zazobanyho intelektualniho vysokyho vysokoskolaka, se kterym budu jezdit 5x rocne na dovolenou, bydlet v baraku za Prahou a nejlepe patrit mezi hornich 10 tis. Muj pritel Je "jen" stredoskolak a je o 4 cm mensi nez ja. To je opravdu neodpustitelna vada :-) A co se tyka financi, tak si nezijem spatne. Vypada to, ze zitra to budu nasim (sama bez pritele) oznamovat umysl, ze se budu vdavat. Tak jsem na to zvedava - asi si pred tim dam 2 panaky :-) Uz to beru s humorem - nejak jsem se naucila s tim zit, ale az prijdou deti... Ted jsem silna, ale az dojde na lamani chleba - no nazdar. miamia • 16. září 2006 ve 13:12 holky to je desny jak muzou vlastni rodice detem nicit zivot, je to neuvetelne sobecky a nedokazu si predstavit proc tohle nekdo dela. Kdyz vidim svou mamku, neuveritelne hodnou zenskou ktera se pred vlastni matkou trese jeste ted a kdyz k ni mame jet tak je ji od rana spatne a nechce tam dloho zustavat tak me to porad prekvapuje. Prave proto ze jsem tohle videla cely zivot u me matky tak jsem se rozhodla ze me teda babicka rozhodne ovlivnovat nebude a nenechala jsem se protoze jinak by vyhrala. Ma dve deti a tri vnoucata a vsichni by jsme mohli byt v pohode a potkavat se a misto toho je porad sama a opustena. Lolitko a ma12 moc moc vam drzim palecky aby vsechno dobre dopadlo a vase tchyne a mamka dostaly rozum domka • 18. září 2006 ve 13:02 Miamio - Taky vůbec nechápu, jak se mohou takhle chovat vlastní rodiče (u nás tedy rodiče manžela) ke svému dítěti. Chápu, že láska mezi tchýní a snachou se vynutit nedá, ale v tom případě, když nepřijde láska, by měla nastoupit tolerance jedné ženy k druhé. Ne diktování, vynucování, naschvály, provokace, pokusy o ubližování...... a nakonec skoro vynulování vztahu se synem. Tchýně by asi chtěla vytvořit imaginární svět, který by panoval jen v jejím vztahu k nejbližším, a to, že by jí všichni bez jakýchkoliv připomínek všechno nejen tolerovali, ale chválili, souhlasili s jejími názory, neměli názory svoje, poslouchali na slovo, co mají dělat.............. A ona by si připadala opravdu dokonalá, všeznalá, moudrá, bezchybná..... lolitka • 19. září 2006 v 07:53 Víte co, holky? Už ze mě vyprchal ten počáteční smutek a šok z té vrcholně sprosté tchyniné scény minulou sobotu a začíná se mi to skládat v hlavě. Začínám mít pocit, že už s ní nikdy nechci mluvit a nedokážu si představit, že budu muset ještě někdy čelit tváří v tvář jejím urážkám a ponižování. Za ty roky jsem už udělala dost - úplně ZBYTEČNĚ a už víc prostě nechci! Jenže už začínám mít pocit, že opravdu není dobře ji na tu svatbu pozvat! Když tak nad tím totiž přemýšlím - proč tam zvát někoho, kdo od samýho začátku chce, abychom se rozešli a teď už to začala dávat i otevřeně a hrubě najevo? :-( Nevím, no. ta moje slušnost a snaživost už začínáhraničit s ponižováním! Asi to teď nechám u ledu a uvidíme... Pak jí teda případně dát ještě jednu šanci - možná by to potom chtělo, aby si s ní partner na rovinu promluvil a pokud bude dál naši svatbu sabotovat a nebude se na ní chtít nijak podílet, tak bude rozhodnuto a zdar ]-( ! Nevím, už mě to nebaví - pořád to snášet a snažit se.........

Odpovědět

luciehynkova luciehynkova

02.04.2008

tema angazovanost tchyne me take oslovilo :-D kdyz jsme oznamili, ze se budeme brat, tak byla desne prekvapena (jsme spolu 6 let). pak se ji to pres noc asi rozlezelo a zacala planovat. kdyz rano u snidane prohlasila jeji oblibenou vety JA BYCH TO VIDELA TAKHLE, tak jsem ji hned vyvedla z omylu:o)) nakonec jsme presunula svatbu na jine misto, aby to nemela tak blizko a zarizuji si to po svem :-p

Odpovědět

zirafka105 zirafka105

02.04.2008

veronickaa • 24. březen 2007 ve 21:22 Ahoj holky, touto cestičkou hledám pomoc, protože už opravdu nevím kudy kam :-. Před rokem jsem našla svého nastávajícího a úžasného človíčka, máme dva měsíce před svatbou, už přes rok tu s námi bydlí jeho bratr, který si dodělává školu-v srpnu se stěhuje ;-) , já mám dvouletého synáčka a byt je dva plus jedna.Bratra mého nastávajícího jeho matka nechce u sebe díky tomu že už má zvelebený byt a nehodlá se v bytě 3+1 uskromnit.Starám se tedy o svého syna, svého nastávajícího a jeho bratra, mít tři klučiny doma také není jednoduché-vařit, prát, žehlit, starat se o domácnost a co nejlépe vychovat svého syna.. ještě před měsícem jsem byla tchýnin miláček,ovšem když jsme jí oznámili datum svatby tak začala vykládat, že je to kvůli penězům a že se o ně špatně starám, a že chci bratra vystrnadit...a že na svatbu nepůjde, druhý den přišla s tím že zaplatí hostinu, pod podmínkou že svého syna odveze na radnici, na to jí nastávající oznámil že odvoz už máme zajištěný, tak přišla s tím že tedy nepůjde.Dnes volala nastávajícího babička že maminku musíme poslechnout a svým způsobem že by svatba měla být podle ní protože ona žení prvorozeného syna. Tchýně mi také oznámila že Bratr mého nastávajícího je chudáček kvúli tomu, že jsem tu já a můj syn.Nastávající se zatvrdil že ji nechce vidět a že než aby jel s ní tak to raději půjde pěšky.Nevím jestli je správné nemít na svatbě rodiče, aby jsme to neměli na talíři každý den, bydlí totiž v paneláku hned pod námi :-( .Co dělat?Ustoupit a zkazit si svatbu kterou jsme chtěli mít podle našich představ, nebo si stát za svým a čekat jestli jí to dojde a na svatbu přijde i když nepoveze svého syna ona??? veria • 24. březen 2007 ve 21:28 No já tedy nevím, co za tím všechno je, ale proč by ho proboha nemohla vézt? Vždyť je to maličkost, v tomto byste přece mohli ustoupit. ikarkulka • 24. březen 2007 ve 21:30 veroničko, i když je to těžké, rozhodně bych si stála za svým a neslevovala ze svých představ. skorotchýně by si měla uvědomit, že je to vaše svatba a že by se měla radovat z toho, že se žení její prvorozený syn. opravdu nechápu, co je to za ženskou, která nechává svého mladšího syna bydlet u vás, když má mnohem větší byt a když ty sama máš dítě a tedy starostí nad hlavu. pokud je jen z poloviny taková, jak ji tady líčíš, nestojí ti za to, aby ses jí zabývala. a pokud navíc i tvůj přítel její chování neschvaluje, není opravdu co řešit. snad se jí to v palici srovná. a když ne - její škoda. držím palce a přeju pevné nervy ;-) sarinecka • 24. březen 2007 ve 21:37 Veronicko, docela chápu Tvé pocity. Mám trochu podobný pocit z mé vlastní maminky, vdává svou prvorozenou dceru amyslela si, že mi zařídí svatbu. Já a můj vyvolený jsme jiného názoru a tak se stále hádáme, protože věci nejsou podle ní a myslí si, že ji z toho vynechávám. Tento stav jsem trochu vyřešila tím, že jsem ji nechala zařídit pár věcí a nakonec mám i to, co jsem původně chtěla já. Někdy se vyplatí ustoupit o krůček, ale jen om krůček, ten Ti svatbu nezkazí, spíš jetli Ti tam pak nebude vadit nová tchýně :-D (podle popisu). veronickaa • 24. březen 2007 ve 21:40 díky moc, máš pravdu, asi jsem jen potřebovala nakopnout:-), to je ono že ona jako matka si ho nevezme kvúli tomu že se rozhodl v 16, kdy neměl pořádně rozum žít s otcem, a u ní už měl dveře zavřené a když si nastávající koupil byt tak tady nechtěl být sám tak si ho vzal k sobě a nikdy od ní neslyšel jediné slůvko pochvaly nebo dokonce díku.Díky mocinky veronickaa • 24. březen 2007 ve 21:42 Sarinecko ustupuji jí rok aby měla klid na duši. :-( veria • 24. březen 2007 ve 21:43 Já věřím, že to s takovou tchýní není lehké, ale toto je fakt blbost, jestli ho poveze nebo ne a musíš si zvážit sama, jestli ti to stojí za klid v rodině nebo ne. Sice si nebereš tchýni, ale jejího syna, ovšem i s ní budeš mít pravděpodobně celý život co do činění.... veronickaa • 24. březen 2007 ve 21:53 Víš šlo o to, že pokud budem ustupovat my tak bude pořád po jejím. Tím pádem si budu brát tchýni i nastávajícího. A vzhledem k tomu, že napřed byla ráda že jsme se zasnoubili, pak zase nerada že máme termín svatby, a vefinále si bude diktovat podmínky že když koupí to a to tak že my musíme udělat to co che? Zapomněla jsem tam připsat že se několikrát v něčem nabídla že pomůže a během týdne nám to vyčetla.I když ho odveze tak stejně budeme my špatní že něco koupila. veria • 24. březen 2007 ve 21:57 Nojo, veronicko, tak asi udělejte svatbu bez tchýně jen se svědkama. Když už, tak už.... jestli máš pocit, že se stejně nezavděčíte ;-) veronickaa • 24. březen 2007 ve 22:05 Nad tím už jsme také přemýšleli, že by jsme šli fakt jen ve čtyřech, a později udělali na zahradě pro ostatní grilovačku:-) ;-) majdulka • 25. březen 2007 ve 14:10 veronickaa nic si z toho nedělej my jsme spolu 4,5 roku a u tchýně stále nejsem výtaná a před měsícem když jsme jim oznamovali datum svatby tak řekli že nejdou protože nesouhlasej se sňatkem a já to dělám jen kvůli jeho penězům. Tak jsme se chytli dost ostře a na svatbu nám nejdou. Nechci tam toho kdo nám to nepřeje jen kvůli 8 letýmu věkovýmu rozdílu.

Odpovědět

zirafka105 zirafka105

02.04.2008

fridolinek • 5. červen 2007 v 09:26 Ahoj holky, mám jeden menší problém - spíš větší. Asi to některé z vás znají a tak prosím o radu ( i ty, které to neznají:-)). Tak nějak si nerozumíme s tchýní a dalo by se říct, že od jisté doby, spolu nekomunikujeme. Strašně se nám pletla do života, možná to myslela dobře, ale na opakované upozornění nedbala. Když si mě jednou v hádce vzala už asi po páté do pusy, rozhodla jsem se s tím něco dělat. Ale ona má pocit, že vše dělala dobře, ale že omezovala mě i přítele a dělala nám ve vztahu peklo, protože jsme se kvůli ní dost často hádali, to je asi normální. Zkrátka jsem nechala přítele ať si udělá pořádek sám, že on musí vědět, jestli chce mě, takovou jaká jsem, anebo ne. Jsem totiž úplně jiná něž jeho matka a navíc z velkého města ( oni bydlí na hodně malém městě). A jeho matka se s tím asi nemohla smířit, že si nenechám všechno líbit. Zkrátka, jak říkám, takový ten boj tchýně versus snacha. A tak jsem se chtěla zeptat, jestli ji a její dceru ( která je úplně to samé co ona) mám nebo nemám zvát na svatbu. Jsou to přítelovi příbuzné a tak bude rozhodnutí spíše na něm, ale neumím si představit, že bych jí měla předat dort nebo s ní sedět u jednoho stolu:-( makak21 • 5. červen 2007 v 09:32 fridolinek: tak bohužel ti asi moc neporadím, budoucí tchýni mám super, ale držím palce, at to dopadne dobře a co nejméně nepříjemně. Pokud tam bude, tak si tím nenech zkazit Váš den a pokud ne, aspoň na to nebudeš myslet, ale mysli na to, že by to manžovi mohlo vadit, že tam maminku nemá. Držím palce ;-) matulinka • 5. červen 2007 v 09:37 fridolinek, tohle rozhodnutí asi bude opravdu jen a jen na tvém budoucím manželovi, a je jasný, že bude záležet na jeho pocitech, když by neměl na své svatbě mamku, jak by to vzal. My jsme řešili zda pozvat nebo nepozvat otce mého budoucího manži a přítel se k tomu postavil tak, že jsme otci sice poslali oznámení, ale na svatbu ho nezveme. Je to ale jíný případ než ten váš, oni se spolu totiž vůbec nebaví.. nocturno • 5. červen 2007 v 09:40 Já bych asi udělala malou a třeba tajnou svatbu jen se svědky. Je to přeci jen jeho matka a sestra. :-( eifelovka • 5. červen 2007 v 09:45 Tak tenhle problém znám: jediné vážné problémy, které jsme kdy ve vztahu měli, byly kvůli jeho matce (která je rozvedená a přítel jedináček, takže je na něj extrémně upnutá). Nic jsem neudělala dobře, vše jen kritizovala (nevím, zda ze mně trpěla komplexem méněcennosti, protože na svůj věk toho znám a umím opravdu hodně - např. vařím líp než ona ]-( ). Navíc si o mně zřejmě dodnes myslí, že jsem pěkná mrcha (už to několikrát řekla). Za její "dobře" míněné rady bych ji vystřelila na Měsíc, navíc se nám hrozně montuje do života a radí i v situaci, kdy o to nikdo vůbec nestojí (např. jsme jednou dojeli na kolej - a už tam na nás čekal e-mail, jak máme správně vybalit!). Mně málem odvezli! Nebere si žádné servítky, vždy řekne, co si myslí (je jako malé dítě, nemá žádný takt + je hrozně zvědavá. Něco vidí u nás doma a hned se ptá: "jé, co je tohle - a co je tamto?"). Bylo jí 50, takže no comment. Dnes se ji snažím brát s rezervou, nepustit si ji k tělu. Na svatbu půjde (dokonce jsme kvůli ní změnili termín - v září nemohla, jede na dovolenou - zdravotní. Ta by měla přednost i před svatbou jediného syna! Dokonce řekla, že chce jít na jeho promoci, ale na svatbu nemusí!). Tak nám držím palce, ať to s těmi monster-in-law vydržíme! fridolinek • 5. červen 2007 v 09:49 Nocturno: :-) to nás už taky napadlo, ale zase nechci kvůli tomu trestat zbytek rodiny, který se moc těší. Eifelovka: tak moc děkuju:-) Snad to vydržíme, on je přítel vůči matce a vlastně i sestře dost citově blokovaný a co já vím, tak s nimi vždycky probral jenom důležité běžné věci, protože pro jeho matku hrála vždycky bohužel prim jeho mladší sestra :-( yvett • 5. červen 2007 ve 14:51 Já jsem s tchýní na tom podobně. Má svou druhou rodinu a na své syny z prvního manželství nemyslí - spíše jen na jednoho na mého manžela. Také jsem byla ta hodná (hodně mě využívala a pořád mě otravovala blbostma....), ale když už mě štvala, tak jsem jí oponovala a byla jsem ta špatná. Řekla mému manželovi, že jestli jsem mu milejší já než jeho matka, ať jde do prdele. Jenže pak jsme museli jít říct o svatbě. To bylo děs, její odměřené chování a další narážky na mě... K manželovi se chovala pořád stejně. Mezitím dvakrát řekla, že nepůjde na svatbu. Pak se předvedla u našich u svatebního sezení, kde jsme rodičům říkali co a jak. A to mluvil můj, protože aby si nemyslela (stejně si myslela), že je všechno podle mého. Tam nám do toho začala i kecat a přeorganizovávat zařízené. Všechno se tak nějak vyhrotilo, že pak nevěděla jestli má nebo nemá jít. Nakonec jeli pryč. Podle mě to takto všechno dobře dopadlo, líp to dopadnout nemohlo. Mít tam ještě tchýni, asi bych si to neužila jak bych chtěla. Vlastně se to takto samo vyřešilo. A dnes...vůbec se s ní nestýkáme a kdybych ji měla potkat, tak ji ani nepozdravím. Po svatbě jsem hodně vydýchávala její pomluvy, ale je to pryč a my jsme šťastní i bez ní. Pořád si říkám, že i ona jednou příjde. m.andelova • 5. červen 2007 ve 14:59 Ahoj holky, mám podobný problém, s kterým si taky nevím rady. Moji rodiče se před časem rozešli. Bohužel rozhodně ne v dobrém a není to ještě pryč. Stále jsou v tom dost silné emoce. :-| V září se vdávám (jsme s přítelem již 10 let a tak je nejvyšší čas). Chtěla bych svatbu se všema, ale bojím se, že by to nedopadlo dobře... Takže rozmýšlím následující řešení...Obřad všichni a 2 hostiny (jednou pro mamčinu stranu a ostatní, druhý den pro tátovu stranu)...snad jim to nějak prodám a pochopí to. Co si o tom myslíte vy? anya • 5. červen 2007 v 16:30 m.andelova: obdivuju, že to chceš řešit takhle nadvakrát, bude to určitě náročnější jak na energii a zařizování, tak na finance... ale řekla bych, že je to fajn řešení... Já na tvém místě bych možná pouvažovala o variantě tu druhou hostinu udělat třeba až za týden nebo tak, a třeba menší, a vybrala bych asi toho, "kdo za to může" - ale vím, že mnohdy to není tak jednoznačné... ale pokud třeba táta je ten, kdo mamku opustil, nedejbože kvůli jiné, maminka by tím trpět neměla, a pokud s ostatními příbuznými z tátovy strany vychází dobře a ty je máš taky ráda, dala bych "bokem" jen tátu + pár jeho nejbližších a udělala už fakt jen obídek v restauraci pár dní nato... musí to pochopit, pokud vás do této situace dostal on... (to měl být samozřejmě vzorový příklad, nevím, jak to bylo...) svetluskah • 5. červen 2007 v 18:20 blba situace, podle me se nabizi dve reseni: - jestli bude na svatbe cela velka rodina, treba 30 a vice lidi, tak by bylo velmi blbe ji tam nepozvat - jestli budete mit svatbu malinkou, tak uz je to lepsi v tom, ze ji tam nemusis pozvat. Ale kazdopadne nzapomen, ze je to pritelova maminka. linda.h • 5. červen 2007 v 18:42 Já bych to nechala na přítelovi,přece jenom je to jeho máma a kdyby to bylo naopak a on nechtěl na svatbě mojí matku,tak by mě to asi dost mrzelo. Nebo potom odleťte někam do exotiky a vemte se tam a spojíte to rovnou se svat.cestou,a nebo obřad jenom se svědkama a večer potom pro přátele ňáká oslavička,třeba grilovačka ;-) hupcza • 5. červen 2007 v 18:49 taky bych tchýni na svatbě nejraději neviděla ale jednou to je přítele máma a s tím se nedá hnout beru jako fajn bonus, že on má mou mámu moc rád letos jsem jí (tchýni) ještě neviděla je na mě odvánoc uražená - zeptala jsem se totiž přítele, jestli u nás hodlá zůstat na oběd (myslela jsem si,, že je normální chtít vědět, pro kolik lidí mám uvařit) byla z toho scéna, že když jí tam nechci,můžu to říct rovnou, že se tady už necítí vítána (prostě jsem se neměla ptát, měla jsem to brát samo sebou, že když se nebalí, hodlá u nás obědvat) jj- jsem stršná sketa :-) alcik • 5. červen 2007 v 19:17 Také máme stejný problém. :-) Tak jsme se s nastávajícím domluvili, že hostinu dělat nebudeme a slezeme se s kamarády v hospůdce a tam to oslavíme.Nemíním koukat a otupělé tváře přítelovo rodiny, který dělají vždy jak vše je velice nudí a vadí.:-)) hupcza • 5. červen 2007 v 19:57 alci: hele nebereš si mého chlapa :-D přesně - přijelui jsme z norka, dělali jsme jim grilovačku vlstnoručně nalovených ryb - tvářili se, že je fakt dost otravujeme, ryb se povětšinou ani netkli .... a drahý to hodnotil slovy, že oni se jen upejpali, abychom si nedělali škodu - no jen škoda, že to neřekli než jsme k nim dojeli 40 km a ty ryby ugrilovali, že :-N pufinka • 5. červen 2007 ve 20:00 fridolinek, to asi nech na svém příteli, aby ti to pak nemohl v budoucnosti vyčíst..taková ochrana m.andelova, tak to koukám, do toho já bych nešla. Moje rodiče jsou rozvedení. Otce jsem pozvala s tím, že nezvu jeho 2.ženu, ale jen jeho! A pokud se toho bude chtít účastnit, tak ho tam ráda uvidim, ale nepovede mě - to jsem mu také řekla.Že si to prý rozmyslí.... My dva se také už dlouho nescházíme - nemáme si co říct!!! Držím vám PALCE !!! 8-) lenaha • 6. červen 2007 v 15:24 No holky, tak vobec vám to nezávidím, já mám tchýni úplne supr - zatim a doufam,ze to tak zustane! Fridolinek: nechala bych to pritelovi, ale urcite ji tam bude chtit,je to prece jen jeho matka a me osobne by to bylo hloupe ji nepozvat. m.andelova: asi bych si netroufla to delat na dvakrat, ale pokud to jinak nejde... Treba by to nebylo tak hrozne, kdyz by tam byli oba, ne? Prece by ti nezkazili tvuj den! baris • 6. červen 2007 v 15:42 Fridolinku - tak přesně tohle znám - taky mám takovou super tchýní a pak kopii tchýni v mladším podání (švagrová) ]-( Naštěstí můj drahý muž pochopil za včasu, že se nemusíme :-D Do teďka mi nemůže odpustit, že nebydlíme u nich (mají big barák), ale odstěhovali jsme do do města, ze kterého pocházím já a mám tady své rodiče. S těmi můj manžel vychází dobře. :-D Takže moje rada zní: Nenuť si ho přímo vybrat mezi tebou a jeho mamkou. Já vím, že ty jí nemůžeš přijít na jméno, ale je to jeho mamka a pak by ti to mohl vrátit :-S Na svatbu je rozhodně pozvi!!! Já do své tchýně bydlím 100km, vidím ji 1x za dva měsíce a jsem spokojená. Tu chvíli to vydržím, kousnu se do jazyka a ona mě už na tolik zná, že se mi do ničeho neplete. fridolinek • 6. červen 2007 v 16:26 Holky :-) Teda díky moc, já jsem si říkala, že to nechám na příteli, ať se rozhodne sám:-) Já se nad to budu muset povznést ]-( Vybírat si mezi mnou a mamkou - to jsem nikdy nechtěla a ani jsem to neudělala. Jen jsem mu řekla na rovinu, že nejsem jako jeho matka a můj a její názor a pohled na svět je diametrálně odlišný, tak ať si rozmyslí, jestli se mnou chce zůstat a vzít si mě takovou jaká jsem, protože kvůli jeho máti se fakt nehodlám měnit:-) Ono u nich je totiž nežádoucí, aby byla holka chytrá, studovala vysokou a ještě měla vlastní názory:-) Ale přítelovi se líbím jaká jsem a myslím, že doteď jsme byly ve všem za jedno a ta situace nás stmeluje, ale na tu svatbu ji asi teda budu muset pozvat:-/ To abych začala nacvičovat sebeovládání a nadhled :-D nocturno • 6. červen 2007 ve 20:19 Asi bude nejlíp když to necháš na svém příteli. Jen tchyni si nepřipouštěj k tělu. :-D alcik • 6. červen 2007 ve 21:18 Hupczo, no nevím jestli si bereme stejného chlap, jsi z Mostu? :-) Jeho rodiče jsou opravdu hrozný.Když máme oslavy mi (máme s přítelem syna 6 let) , tak to se tváří jak se nudí a ty obličeje.:-)) Zato oni mají oslavy vždy super, tak na to jim prdím, aby se tak tvářili i na mé svatbě. :-) fridolinek • 8. červen 2007 v 18:48 teda a já si myslela, že jediný příšerný příbuzný má můj přítel:-) hupcza • 8. červen 2007 v 19:43 alcik: no ..tak ne..jsem z druhého konce republiky :-) jj - je mi trošku líto přítele - on totiž chtěl zopakovat u nich tutéž opékačku, co jsme udělali u mě v rodině, kde se všichni bavili, přetahovali se o fotky, ptali se na zážitky a dělili se oprvní kousky ryb, jelikož se jim už sbíhali sliny ...holt nepovedlo se - u nich všichni seděli, znuděně hleděli a pak nám odmítli jídlo, že by se snad ptali na to, jak jsme se měli tak to ani v nejmenším.. alcik • 8. červen 2007 ve 20:04 Hupczo, to víš tchýni a tchána si nevybereš. Mě tchýně na začátku dala jasně najevo, že jsem parazit, který jí bere syna a tak to u nás je do teď( jsme spolu 9 let a máme spolu syna) , ale už jsem si zvykla, jelikož je nenavštěvuji, nemám už zkažené víkendy. :-D hupcza • 8. červen 2007 ve 21:07 alcik: ooo tak to ta má byla zlatá (tedy neseděla mi nidky ale chovala se jakoby vlídně) - taková ta přeslazená - a já si vůbec v té záplavě medu nevšimla jaká je potvora .... taky jsem se zařekla, že tohle nemám zapotřebí přítel mi občas říká, že to nechápe, že jí mají všichni tak rádi, že je všeobecně oblíbená co na to říct nechápu, proč ji tedy nikdo nikdy nepozve na vánoce (ani její druhý syn ani její dva bratři ani nikdo z těch "záplav" přátel) a musí je vždy slavit se mnou, která je tak strašná, že odmítá jít i na naší svatbu nechápu, proč jediní dva lidé, kteří jií kdy pomohli na zahradě jsme my dva s přítelem, když žijeme skoro nejdál atd. musí to být vážně strašlivé to vědomí, že jediný, kdo jí kdy vzal namilost je její nenáviděná potenciální snacha - všichi ostatní ji totiž mají rádi :-) fridolinek • 8. červen 2007 ve 21:33 alcik: a jak to děláš se synem? Já mám totiž takovou averzi, že si neumím zatím představit, že bych jí děti půjčovala ( když vidím, jak si nedokázala vychovat švagrovku - spíš ji pořádně rozmazlila a o to nestojím). Mám právě strach z toho, abych se dokázala ovládat nejen na svatbě, ale i v budoucnu s dětma, že k nim budu jezdit nehrozí, ale nemůžu děti trestat za to, že si s ní nerozumím. Ale je to těžké si to představit... :-( llllucka • 8. červen 2007 ve 21:51 fridolinek: já zastávám názor,že je to naše svatba,tak si ji uděláme,jakou budeme chtít my a ne naši rodiče.A to i,co se hostů týče.Ale to platí i pro tvého přítele.Nech to na něm,ty to nějak přežiješ.Zkus si představit,že bys tam neměla svoji matku (i když třeba máte jiný vztah).Já na svatbu nepozvu z osobních důvodů svého bratra.Sice se to našim a babičkám nemusí líbit,ale to je jejich problém. Neboj,budeš si užívat svého dne a když bude tchýně prudit,tak buideš mít dost hostů,aby ji uklidnili:-) alcik • 8. červen 2007 ve 21:54 Hupczo,hodně štěstí, jelikož ta vám ještě dá zabrat a nedej bože, aby jste se o ní ve stáří museli starat. =-) Fridolinku, se synem je to tak, že i když se mi to šíleně moc příčí, kluka jim dám, jelikož on za to nemůže, jaké má prarodiče, ale je zase pravda ta, že oni zas tak o malého nestojí, vezmou si ho jen párkrát v létě na chalupu(tam ho pošlou ven a nemusí se o něho starat) a v zimě si o něj neřeknou vůbec.Tak že se to dá vydržet. ;-) Akorát mi je líto budoucího muže,jelikož ho mrzí jaké má rodiče.Ale to se nedá nic dělat. :-| hupcza • 8. červen 2007 ve 22:03 alcik: to nepřichází v úvahu - pracovní den přítele je cca od 7 do 8, nekdy i dýl, občas o víkendu - znamenalo by to tedy prakticky, že bych já měla nechat práce a starat se o jeho mámu, se kterou nemám ani průměrný vztah ... a to po mě nikdo nemůže chtít :-) pravdou ovšem je, že když jsme sháněli dům, proběhla myšlenka, že by snáma bydlela - to jsem ještě netušila, co se skrává za tím jejím falešným xichtíkem al i tehdy jsem absolutně zavrhla společnou domácnost - nechtěla bych mít společnou kuchyň ani s vlastní mámou a to máme velmi nadstandardní vztah (s tímhle odůvodněním to tedy drahý akceptoval) leč sháněl se dům s "výměnkem" - k mé součané obrovské radosti se nesehnal :-) po koupi domu totiž rozbalila svou roli ve všíparádě - došlo jí, že tohle není chození jako bylo s těmi předchozími slečnami .... hupcza • 8. červen 2007 ve 22:05 alcik: s tou lítostí to máme stejně ..snažím se jí respektovat jak jen to jde....říkám si, že by mě to na jeho místě taky strašně mrzelo ...ale ono vše má své meze :-N alcik • 8. červen 2007 ve 22:08 :-D To máš recht. ;-) Bydlet s vlastními rodiči je někdy hrůza, natož s tchýní. hupcza • 8. červen 2007 ve 22:14 tak tak ....vždyky říkám - mám s mámou báječný vztah, protože spolu nebydlíme - voláme si několikrát do týdne, vidíme se cca 2x měsíčně ...někdy víc a někdy míň ...a když míŇ tak mě máti neusurpuje, že ji nemám ráda a blá blá blá fridolinek • 12. červen 2007 ve 12:34 Ach jo holky, tak asi svatba nebude...naši mi řekli, že mi na svatbu nepůjdou pokud tam budou přítelovi rodiče( když jsem jim jela jednou vysvětlit, co se stalo, chovali se ke mě - přítelovi rodiče arogantně, namyšleně, řvali na mě tak, jako na mě nikdy nekřičeli naši a urazili nejen mě, ale i mou rodinu. Všechno byla tehdy moje vina, za všechno můžu já a oni jsou ti nejlepší. Když pominu to, že vyvyšovat bych se mohla klidně i já nad ně - to udělali oni, povyšovali se nad mě i mou rodinu. Jenže já nemám povahu hádat se s lidma, s kterýma to nemá cenu a urážet je taky.). Naše to moc mrzí, tehdy mi moc pomohli a přesto, že jsme měli doma problémy, podrželi mě, s přítelem nám vztah přejí, ale nechtějí jít na svatbu pokud tam budou oni...už nevím co dělat, bojím se říct příteli, že si musíme vybrat...:-( jija • 12. červen 2007 ve 12:44 ahoj fridolinku, to je teda dost blbá situace, ale myslím že Tvojí rodiče prostě jen nechcou aby Tě někdo urážel a choval se k Tobě hnusně, já bych spíš řekla rodině přítele ať si rozmyslí jak se k Tobě budou chovat protože jestli se budou chovat stejně nikam nepůjdou. přítelova matka mě taky nemusí, protože už nemůže svého chlapečka ovládat ;-) a navíc se taky vždycky strašně předvede, ale už jsem přítelovi řekla, že ve chvíli kdy začne dělat scény ji nechám odvést taxíkem na nádraží a ať jede domů (bude to mít tak 500 km) a on s tím souhlasí ale ona to ještě neví tak uvidíme :-) fridolinek • 12. červen 2007 ve 12:57 jija: ahojky, díky za povzbuzení. Ono asi máš pravdu, ona je naštvaná, že její syn je už velký a má svou hlavu a ona nad ním ztrácí moc ( sama mi mockrát vyčetla, jak velkou moc nad ním mám). Jsem teď v blbé situaci a protože už jsem tchýni a tchána na jedné svatbě zažila ( bohužel i švagrovku) nemám z toho radost. Oni musí být všude středem pozornosti a ti nej, já a přítel takový nejsme a proto se podle nich všude nudíme jsme zhnilý a podobně a nedali si vysvětlit, že to tak není. Vůbec nevím jak to dopadne, ale protože to byly v posledních letech hlavně naši, kteří nám pomáhali, drželi pěsti a nekecali nám do ničeho, mají pro mě zelenou ( a také jsou to mý rodiče). JEn si o tom musím promluvit s přítelem, ale třeba mě mile překvapí...ale bolení bříška z toho mám už teď:-( jija • 12. červen 2007 ve 13:25 neboj, jestli je přítel rozumný tak myslím že to pochopí proč se Tvoji rodiče rozhodli jak se rozhodli a je jenom na něm jak se s tím vypořádá jestli má dost síly na to jim říct jak se mají chovat nebo je nepozvat. nebo to budete muset udělat bez rodičů úplně jako kompromis, i když to bych nechtěla :-( anya • 12. červen 2007 ve 13:54 fridolinek: Já nevím, podle mně by rodiče neměli svoje děti vydírat... pokud přítel chce na svatbě svoje rodiče, ikdyž se chovají špatně, má na to právo, přeci jen ho vychovávali a živili atd., a jsou to jeho rodiče, jeho krev. Vaši by do toho neměli mluvit a už vůbec ne ti dávat na výběr jestli stát při příteli, ať se rozhodně jakkoliv, nebo při nich... tím přeci nejvíc ublíží tobě, a tím, když nepřijdou na svatbu, ještě dvojnásob... Měli by podporovat tebe a ne být sobečtí... to je můj názor ;-) kacka.va • 12. červen 2007 ve 14:01 Fridolinek: odle mě... pokud se nerozhodnete pro svatbu ve čtyřech, jen se svědky, tak by tam měli být rodiče obou. Jen si představ jaké by to bylo obráceně, kdyby jeho rodiče řekli, že pokud tam budou vaši, tak že tam nepůjdou. Tohle není o tom, koho tam tvoji rodiče nechtějí. A přesně jak psala Anya - podle mě tím tvoje rodiče ublíží nejvíc tobě kirkea • 12. červen 2007 ve 14:03 anya: měla by ses vžít do těch rodičů- až tobě budou urážet dceru a ponižovat ji, taky vystrčíš drápky jako kočka a nebudeš si ani v nejmenším myslet, že jsi sobecká hupcza • 12. červen 2007 ve 14:09 tcýni taky vydí, že na naší svatbě budu já ...ale snad pochopí, že bez nevěsty to nepůjde :-D kacka.va • 12. červen 2007 ve 14:10 kirkea: u nás to bylo taky, že jsme se několikrát urazili, a neznáme všechny podrobnosti o vztazích v rodině fridolinka, ale rozhodně by mě nikdy nenapadlo, abych manželovi dávala na vybranou mezi mýma rodičema a jeho... ať si to rozhodně sám, ale takové stavět ho před takové rozhodnutí je o ničem. Jak se asi má rozhodnout. Jednou to jsou jeho rodiče a jeho rodiče to navždy budou. Hlavně by si tohle měl vyřešit fridolínek s přítelem a ne aby se do toho montovali rodiče, protože to je to nejhorší. To se pak proti sobě rozeštve celá rodina anya • 12. červen 2007 ve 14:31 kirkea: snažím se do jejich situace vžít, právě proto tvrdím, že tohle bych neudělala. Když to řeknu hodně drsně, nic jim do toho není, koho si na svatbu pozvou. Pořád tu všichni říkáte, jak svatba je věcí snoubenců, proč by si rodiče měli klást podmínky, když tam bude ten, nejdeme my ??? Oni by především měli být rádi, že jejich dítě udělá takový vážký krok a měli by být rádi, že můžou být u toho a ne si ještě diktovat. Já bych takovým rodičům tak akorát řekla, že nebudu přítele nutit, ať svoje rodiče vyškrtne kvůli nim, a jestli jim to, že tam budou, vadí tak moc, že nemůžou na moji svatbu přijít, je to přinejmenším hodně smutné, to jim asi za moc nestojím... :-S anya • 12. červen 2007 ve 14:35 Ještě dodám, že vydírání je podle mně věc dosti hnusná, obzvlášť od rodičů, a rozhodně se nedá zařadit mezi slušné formy jednání s druhými lidmi... já osobně se vydírat nenechám, ale záleží na každém, co mu vyhovuje... fridolinek • 12. červen 2007 v 18:24 No :-( já bych to chtěla uvést na pravou míru, oni naši nechtějí jít ne kvůli nám ( s námi by to klidně oslavili i další týden), ale kvůli rodičům přítele. Protože to byli oni, kdo na mě dost nevybíravě křičeli a ponížili nejen mě, ale i celou moji rodinu. Navíc musí být všechno podle nich a všude musí být za hvězdy ( z čehož mám oprávněné obavy:-)) Já vím, že rozhodnutí je na nás dvou, já k příteli už nějakou dobu nejezdím a s jeho rodiči se nestýkám, protože mi to tehdy řekli jasně - mám na něj špatný vliv a hádky jsou tam kvůli mě. ( to mám za to, že neumím držet jazyk za zubama, když se mi něco nelíbí:-( ale je fakt, že nám moc zasahovali do vztahu a všechno komentovali a nepochopili, když jsme je prosili ať nás nechají napokoji) kacka.va • 12. červen 2007 v 18:32 já myslím, fridolinku, že jsme to pochopili, že tam tvoje rodiče nechtějí kvůli přítelovým rodičům. Jak se k tomu staví tvůj přítel, on se svými rodiči přerušil kontakt? milky.way • 12. červen 2007 v 18:36 Ahoj fridolinku, chápu co asi prožíváš. Mám zkoro to samé. Mě moje budoucí tchyna dokonce na začátku vztahu uplácela a bych jejího syna nechala. Jenže já se na ni vyprdla a s ondou sme už 6 let a příští rok chystáme svatbu. Bydlím tedka u nich doma a to je peklo. Pořád mě kontrolu co dělám jak to dělám, jestli mám uklizeno, nadává, že tu nic nedělám a při to ona celý den sedí u bazénu a to nechodí ani do práce, je to žena v domácnosti a před všemi jejich příbuznými mě ponižuje a shazuje. Někdy je to vážně hnusné. Ještě o svatbě neví a po včerejšku se jí o tom bojim i říci, protože prohlásila, že by byl ondra naprostý hlupák kdyby si mě vzal. Stavíme si domek a tu babiznu tam snd nikdy nepustim. Takže Fridolinko držím moc pěsti aby se to urovnalo a i když je to asi těžké neřeš jeho maminku. Já se o to taky snažim i když je mi to i vůči ondrovi blbé, někdy se totiž neudržim a nadávám na ni i před ním a to je mi pak líto, protože vím, že to je jeho máma. pomidorka • 17. červen 2007 v 15:34 Ahojka holky spolutrpitelky 8-) Má tchýně mě také nemá ráda,ale přešla jsem od výčitek směrem k mému nastávajícímu k láskyplnému pochopení :-N Jezdí za ní sám,prosím ho jen,aby o mě nemluvili 8-( No,popravdě,ona se nikdy na mě nezeptá,i když jsem měla moc vážnou nemoc,nestarala se,jak mi je a ani jak to její syn snáší.Odpustila jsem jí,na naší svatbě nebude,nechce,přesto jí pozveme. :-o Ráda bych měla super tchýni a myslela jsem si,že i ona dceru.Ale už to neřešíme. hupcza • 17. červen 2007 v 15:46 pomi: to je jediná možná cesta taky jsem tchýni letos neviděla drahý za ní jezdí relativně pravidelně že by se bavili o mě? myslím, že jsem jí táááááááááááááááákhle volná - jen se nechce dělit o syna - pokud ho tam má, má jistě dočasný pocit vítězství a nenechá si to přeci zkazit myšlenkou na mě :-) nikdy jí nezajímalo jak se mám - netuší, co mám za školu, nevěděla, kde pracuju, nikdy se mě neptala jak se mi vede - proč by se měla ptát teď, když se nevídáme, že :-) a svatbu je zvaná pokud příjde, bude tam, pokud se rozhodne, že ne, nebude tam jen momentálně řeším dilema - co s dětmi - má právo je vídat v příípadě, že mě neakceptuje jako snachu? ty přeci bez našeho svazku s jejím synem nemohou vzniknou a ona tensvazek odmítá ... anya • 17. červen 2007 v 17:15 Jojo, tchýně... měla jsem s ní minulý rok dlouhou diskusi na téma dárky, říkala jsem jí, že nechci dostávat věci do domácnosti, že si to chci sama vybrat podle svého vkusu a né jako překvapení, protože pak bych musela celý život používat něco, co jsem původně vůbec nechtěla. Ona je jiného názoru, prý byli vždycky rádi, když něco dostali, co se hodilo a stejně nebyl výběr. Nechápe, že i požadovaný vzhled a kvalita hrají roli... prohlásila, že když to dostanu, nic s tím nenadělám. A co jsem dostala k vánocům? Ručníky, jaké mi nevyhovují. pomidorka • 17. červen 2007 v 17:38 No holky,miláček se vrátil od maminky,je znechucený,otrávený a ubitý.Prý se mnou nemá být,o svatbě zatím neví :-p Dvě vejšky málo,nebo moc? =-) Chceme adoptovat dítě,jsme už v pořadí,to mamince můj miláček neřekl,protože se bojí!!!!!!!!!!!!!SHIT.Jeho bratr čeká vlastní a je to bůh!Jeho žena neumí sama ani otevřít skříň,ale je perspektivní.Tak jedu na Václavák koupit bambitku :-| a zastřelit jí a pak sebe. :-o pomidorka • 17. červen 2007 v 17:43 HUPCZO!Jistě nějaké morální právo na vídání dětí má,ALE:co to může být za situaci,když tě nebere?Má kamarádka 20 let,ne .není to překlep, seděla v autě vždy, když jela za tchýní, s dětmi!!!!!!!!!!!A její manžel si nedokázal její pozici u ní vybudovat :-( Dnes je v rozv.řízení,úžasný manžílek zneužíval její 4 dcery!!!!Román?Ne, skutečnost z Proseka. :-x zanett • 17. červen 2007 v 18:23 Hupzo, vim, ze asi nejsi v lehke situaci, ale ohledne tech deti: myslim, ze deti maji pravo vidat babicku (za predpokladu, ze se k nim chova jako babicka a ne jako furie), moje mama ma odjakziva problemy se svou tchyni (otcovou matkou), ale nikdy me a sestre nebranila v tom babicku vidat, jako dite by me hodne mrzelo, kdyby se jejich neshody mely prenest na me a na sestru...takze ackoliv chapu tvoje rozhorceni nad tchyni, zapremyslej, jestli bys vasim budoucim detem neskazila cast detsvi, kdybys jim branila byt s ni ve styku (hodne ale bude samozrejme zalezet na chovani ji samotne....) nocturno • 18. červen 2007 v 15:07 Tchýni si budu hlavně důsledně držet od těla. :-D tumiska • 18. červen 2007 v 15:16 Ahojík, vdávám se taky přes nechuť tchýně. Když jsme byli oznámit zasnoubení, tak nejdříve všichni ztuhly a pak pokračovali v rozhovoru o televizi jako kdyby nic. Myslela jsem, že uteču. Bereme se 14.7. Zásnuby chystáme už od února. Tchýně se do všeho strašně ráda motá. organizování to by bylo její. Naštěstí jsme se dohodli s přítelem, že si vše uděláme sami a po svém. kstablova • 18. červen 2007 v 15:49 fridolinku : opravdu nelehká situace. Jenom zkus Vašim vysvětlit, že tímto rozhodnutím (buď my nebo oni) Ti to vlastně vůbec neulehčili a nakonec tím budeš trpět ty. Takhle to vypadá, že nejlepší by byla svatba úplně bez rodičů, když Ti dávají ultimáta, ale na to zase doplatíte vy dva. Třeba když jim naznačíš, že by tedy na Vaší svatbě nemuseli být ani oni ani rodiče přítele, možná pochopí, že by o to mohli přijít taky a "probudí se" .Tvůj přítel má právo mít na vlastní svatbě své rodiče ať jsou jací jsou. Pokud se tedy nerozhodne, že je tam nechce...... tak jak ta situace vypadá teď po víkendu?? iiice • 19. červen 2007 ve 12:00 fridolinek: já bych nechala napříteli, koho si pozve ze své strany, vždyť se s ní na svatbě vůbec bavit nemusíš, jestli je taková, jak píšeš mison • 23. červen 2007 v 15:24 pro M.ANDELOVA: ahojky, mam opravdu naprosto naprosto setjny problem, berem se ayk ted v zari a desne jsem se bala, tak protoze tatka opustil mamku a je uz opet zenaty a jeho zena taky pujde na svatbu, a jeste k tomu ja po rozvodu sla s tatou(s mamkou zustal bracha) a pujde tam jeste ma segra z taty prvniho mazelstvi (ja jsem ze druheho) a tu mamka taky nesnasi prej se kvuli ni nejak moc hadali, no takze se fakt bojim jak to dopadne, ale po vsech debatach prave pisi z predsvatebiho posezeni kde diskutuje i s humorem muj tatka a mamka o vsem... no takze take doporucuju aby se sesli rodice pred svatbou anejak si ujasnii jak se k sobe budou chovat protoze mracit se a kazit dceri svatbu asi neni nejlepsi napad, a myslim ze to nepotesi ani je, a ver mi ze je lepsi mit hostinu dohromady i v techto vztazich mame svatbu 1.9. takze ti muzu dat pak vedet jak to dopadlo primo na hostine ;-) opravdu se bojim, ale dnesek me malinko uklidnil ze treba to bude vic v pohode nez jsem cekala( musim podtknout ze mamka tatu fakt nesnasi, a kort s tou jeho apod.) no a mame dalsi problem s tchyni ktera se usmilela ze je neco vic jak moji rodice takze ikdyz jsme se domluvili dopredu tak ona nakonec odrekla setkani s tim ze si nemysli ze je dobry napad abysme se brali s pritelem. takze rodice jsou asi mirne nastvany i na ni (no jo je to jedinacek, tak tchyne ikdyz nejdiv byla rada ze se berem ted se ji to asi rozlezelo jak se to blizi:-) ) tak holky preju vam hodne zdaru a zlomte vaz a prejte to i me at do dopadne bezvadne. hupcza • 27. červen 2007 v 18:25 holky ... omorálním právu se dá bavit ve chvíli, kdy si s tou ženskou prostě nerozumíte - jste zkrátka z jiného těsta a respektujete se pokud ona dává ultimáta příteli že buď já nebo ona pokud i přesto se ji snažím kontaktovat s tím, že bychom to měly spolu probrat, abychom netrápila drahého a ona to bojkotuje atd. atp. pak opravdu nevidím důvod tahle osoba nikoho nebohacuje - naopak je spousta lidí, které trestá (ona opravdu věří, že má pravdu a právo trestat) nejsem takový ras - až budou děti, pozvu ji ať se příjde na mrňouse kouknout - vím, že nepříjde - budou to totiž mé děti a vím jak trestá přítele zato, že si vybral mě, nedopustím, aby trestala mé děti za to, že jsou mé (mohu srovnat s chováním k mé sestře, mámě, synovečkovi - byli totiž "mí") hupcza • 27. červen 2007 v 18:31 anya: buď ráda za ručníky, já dostala o dvě čísla větší kalhotky - od tchýně :-D anya • 27. červen 2007 v 18:44 hupcza: souhlas, morální právo je věc velice ošidná... Pokud nebude respektovat tebe jako ženu svého syna, já bych se v tom vídání vnoučátek ani nějak neangažovala... Jako kdyby chtěla, proč ne, ale jen za podmínky, že se bude chvat slučně i k tobě... vem si, jaký by to mělo vliv na děti, kdyby viděly, že se nesnesete... co by si pak odnesly do života... že je normální, když tchýně nenávidí snachu? Teď na to kašli, uvidíš časem jak to bude, ale na "morální" právo se u nemorálního člověka zvysoka... víš co ;-) hupcza • 27. červen 2007 v 19:00 anya: dík za podporu hupcza • 2. červenec 2007 ve 21:16 | tak holky zcela nové info tchýně uvolila k setkání trošku jsme si to vyříkaly no ...ale na svatbu nám stejně nepůjde (viz přeborník o znechucení svatby) - má prostě spousty důůůůlelžitějších činností (hlídání bytu sousedce, výměna oken, slízení brambor (cca 2 podi záhonky) apod.)

Odpovědět

•

Diskuse pokračuje po 3 letech

•

lucisi lucisi

10.05.2011

Ahoj nevesty, tak jsem tady projela diskusi a koukam, ze je to vsude stejny. Mojo skorotchyne neni zla babizna, ale proste je videt, ze ty maminky ny ty svy synacky trpeji (a to neni jedinacek). Je fakt, ze mi taky obcas pekne zatopila, prekrucuje veci, ale do oci mi to nedokaze rict. Jsme s pritelem 11 let a celou dobu se snazim, aby jsme vsichni spolecne vychazeli, ale cim vic se blizi svatba, tim vic me tchyne se.... Uz jsem pomalu vydejchala to, ze nam bez nejakeho optani vyzvedla nase snubni prstynky. Ted zacala s blbymi narazkami typu, ze bych mela pouzivat nejakej na tu svoji plet a kolik pry vazim, ze ona vazila min atd. Fakt z ni zacinam mit peknou depku, az jsem pritele za to pekne zdrbla. Ted v nedeli volala pritelovi v pul desaty vecer a fnukala mu do telefonu, ze ji neprijel poprat ke dni matek (byli jsme o vikendu pryc). Je proste nasr.., ze ji beru synacka, nemuze kecat do svatby a ze si vse zaridime sami a ona se nemuze predvest pred svymi znamymi, minule prisla s tim, ze bychom meli pozvat pritel.bratranka alespon na odpoledne na hostinu. Rekla jsem, ze ne a nazdar, ze z me strany tam taky nebudou bratranci a sestrenky. Jedina rada - ignorovat je, nevsimat si hloupych narazek a hlavne v nicem neustupovat, jsou jak maly deti a to jedine na ne asi plati. Podas prst a utrhne ti ruku, to plati aspon o te me tchyni. Sice to neni zadna zakerna bestie, ale umi me taky pekne potrapit a hlavne ted pred svatbou, kdy jsem obcas ze vseho napruzena.

Odpovědět

makovaapanenka makovaapanenka

10.05.2011

Tak já mám (zatím) štěstí, tchýně se o nic nezajímá a já jí sama od sebe nic neříkám :-) Z oznámení o svatbě byla celá snoubencova rodina nadšená, mají mě rádi :-) Svatbu si platíme sami, takže ani tady si nemůže nic nárokovat :-) Ovšem jak pročítám diskuze, jsem připravená na to, že to může kdykoliv začít, takže už se dopředu obrňuju :-) Ale moc se nestýkáme (možná proto máme tak dobré vztahy :-D ), tak by pro to ani neměl vzniknout prostor :-)

Odpovědět

aluska1982 aluska1982

10.05.2011

No tak to my máme opačný problém, už od doby co jsme oznámili, že se chceme brát poslouchám od své tchýně, proč se chceme brát, že je to zbytečné a at se na to vykašleme a jedná se mnou tak,jak kdybych jejího synáčka do svatby nutila já. opak je pravdou, protože já se vdávat nechtěla. Přítel mě přesvědčoval rok. Jenže vysvětlovat jí něco nemá smysl. Oba budeme mít svatbu už podruhé,ale i tak si to chceme užít a nikdo....ani tchýně nám to nemůže zkazit, hlavně když si to platíme sami. To jediné co jsme po ní chtěli bylo, abysme to mohli udělat u ní na zahradě, ale i to jí vadilo a tak to budeme mít normálně v restauraci a buď přijde nebo ne..... je to den nevěsty a ženicha.....a lidí, kteří tento den chtějí být s nimi

Odpovědět

sarka278 sarka278

28.05.2011

@lucisi Ahoj, tak to jsme na tom podobně, taky jsem si dovolila asi moc, když si chci vzít jejího synáčka... Před dvěma týdny jsme seděli v pátek venku na zahradě všichni a popijeli jsme a pak jsme se začali bavit o svatbě a počítali jsme kolik bude výslužek...a pak jsme se jen tak dozvěděli v sobotu že v neděli jede i s skorotchánem objednat výslužky a vybrat do nich cukroví, a když sem řekla že proč oni, že já chci aby jsme si to vybrali sami společně s nastávajícím tak se divila,proč to nemuže vybrat sama... tak pak teda se zašklebila a musela přehodit datum protože nám se neděle nehodila, a od té doby se semnou nebaví... protože si chci na svoji svatbu vybrat vybrat zákusky do výslužek sama... ale mám klid a na žádnou věc mi od té doby už na nic neřekla,... všechno špatné je k něčemu dobré ;-)

Odpovědět

kristyn.g kristyn.g

28.05.2011

@sarka278 moje mamka s babičkou mi nadiktovali kolik chtěj krabiček na výslužky a sami si to budou i obědnávat a platit. Jelikoz jsem rekla ze vysluzky nechcem tak kdyz je chteji tak at si je zaridej, zaplatej a rozdaj...

Odpovědět

sarka278 sarka278

28.05.2011

@kristyn.g My jsme chtěli košíčky s koláčkama, máme malou svatbu tak nechceme ty typické velké výslužky, ale máme smůlu, to se prý musí nám bylo řečeno, to nejde dát jen košíčky s koláčkama, jejich sourozenci by je prý pomluvili...

Odpovědět

sharami sharami

28.05.2011

No, my jsme chtěli dát výslužky jenom těm, kdo budou na hostině (i tak je to 40 lidí). No, moje tchýně (jinak úplně fajnová) se rozhodla, že si objedná a sama zaplatí dalších asi 50 výslužek pro svoje známé a to jenom z toho důvodu, že u ní v práci je zvykem za výslužky dávat peníze. Když se vdávala její kamarádka, tak prý vybrala 25 tisíc, takže ona je bude rozdávat těžce účelově za peníze. Koukala jsem na ni jako puk s otevřenou pusou. Ale když za to chce ty peníze utratit a rozdá si to sama (99% těch lidí neznám ani já, ani přítel), tak ať si dělá, co chce. Každopádně mně by bylo trapné za někým přijít a chtít po něm peníze. Výslužky se přece dávají jako pozornost a oznámení lidem, které máme rádi, že se bereme, ne?