Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život po svatbě

Švagrová

Všechny vás zdravím, Potřebuji se někde vypsat...už mě doslova s.re moje švagrová, manžela sestra. Máme děti stejně staré, ale to její je geniální a to naše je debil. Naštěstí se moc často nevidame, ale pokaždé si neodpustí různé narážky. Pri minulé návštěvě od ní padali věty typu, teď vidíš ten jeho regres ve vývoji, jak strká věci do pusy (malý si hrál na psa, pejska máme doma,přenášel v puse hračky a lozil po ctyrech a štěkal), smetla jsem to větou, že jde o napodobu, což rozhodně není regres ale naopak vývojové období, jen se zasklebila a tchyně dodala, že napodobuje už dlouho, což jejich nedělá ještě vůbec (vždy se našeho malého zastává, asi se ji taky takové shazovani nelíbí). Měli jsme za sebou celkem těžké období vrcholícího vzdoru a tak se všichni ptali, co mi je, rekla jsem po pravdě, že jsem z toho vyčerpaná a ona prej no to mi už mame půl roku, ty nadprůměrné děti jako to naše to mívají dřív, u těch opozdenych to bývá až kolem druhehoroku, jako u vás. Řekla jsem jen, že nám to taky začalo asi před půl rokem a že je to období, kdy se to stupňuje a pak zase odeznívá, že jsem si taky myslela, jak to máme za sebou a teď teprve vidím, co to období vzdoru vlastně je. Opět se jen zasklebila a tchyně mi nabídla hlídání, abych si odpočinula (je zlatá). Já vím, že mám úplně normálního prcka, je fakt zlatý a oproti ostatním detem i dost klidný, raději pozoruje, obcas něco prohodi. Jejich klučik je úplně jiný, potrebuje neustalou pozornost, jinak se snaží na sebe upozorňovat. I muž si toho vsimnul a je mu to líto, vzdy na návštěvách se točí vše kolem synovce, já se snažím mu vysvětlit, že naše dítě takovou pozornost nemá rádo a tak je lepší, že se na něj všichni nevrhaji. Ale manzela to mrzí a svagrova si ještě prisadi, ze je sociálně zaostalý...přitom není a spíš maminky v okolí říkají opak, bez plen byl malý v roce a půl, vety skládá od roku a tři měsíců, teď ve dvou a půl už umí několik básniček a pisnicek, které si sám odposlouchal, doplňuje pohadky, má nekolik dobrých kamaradů v okoli, na které se těší, a které si sám vybral, nemusím a nikdy jsem nemusela řešit věci typu plácání a kousání jako jiné maminky, protože tohle trénujem kvuli psovi od miminka...mohla bych psát do nekonečna. Tohle shazovani se začalo projevovat už v těhotenství, kdy já měla vše naprosto ukázkové a narodilo se nám zdravé dítě, i přesto jsem dodrzovala šestinedělí a po každém očkování klidový režim, pouzivala látkové pleny, nosila v šátku, nikdy nenechala plakat, kojila na požádání. takže jsem byla prý zbytečně precitlivela a dítě rozmazlene. Švagrová rizikové těhotenství a císařský řez, dítě se narodilo s oslabenou imunitou a oba jsou věčně na hromadě, ale stále nekde lítají i v šestinedělí, kdy to měla od pediatra zakázáno ho vozila nemocneho ukazovat do práce atd. Vrcholem pak bylo, když na návštěvě se náš zdravý k bratrankovi nesměl přiblížit, protože by oslabený bratranec od něj něco chytnul...a oni za tyden odlétají na dovolenou...ale klidně nechali miminko hysteticky řvát v kočárku venku (byla zima) s tím, ze je magor. Co mi tedy vadí je, že švagrová se chová neuctive k našemu dítěti, malý z toho má už dlouho rozum a nesouhlas taky projevuje, ja ale nechci aby tohle chování shazovani dál pokracovalo a mělo na naše dítě a jeho sebevědomí negativní vliv, zároveň nechci vyvolat hádku, jen ji usměrnit...prosím poraďte.
Odpovědět
1
2
Profilova fotka
Příjde mi, že švagrová je závistivá a nepřející. Obávám se, že takový člověk se jen tak nezmění, protože to má v povaze. Jedině vyříkat si to mezi čtyřma očima, ale nevím zdali by to pomohlo. Možná si uvědomí, že její poznámky jsou nevhodné a nechá se je pro sebe, popř. nebude je říkat před vámi...
Odpovědět
Profilova fotka
Podle mě by to tu hádku asi sneslo...ono ne vždy je to hned na škodu....vyčistí se vzduch a jestli není úplně pitomá,tak jí dojde, že vám tím ubližuje....Nesmíte si to vše nechat líbit....odsekněte jí na její uštěpačné poznámky a nedejte se....Vezměte se na pomoc manžela nebo tchýni.... od nich by to mohla snad vzít lépe...Bojujte! 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
Při další poznámce bych jí jednoduše řekla, že o její rady a hodnocení nestojím. Asi bude negativně reagovat, že nesnesete pravdu nebo jiné plky, ale v klidu jí to zopakuj a jdi pryč. A kdyby příště ještě něco říkala, tak jí skoč do řeči, že už jste si to přece vyjasnily a že o to opravdu nestojíš. Bude sice tebe a malého pomlouvat za zády, ale aspoň to nebudete poslouchat ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Já bych to být Vámi tak nenechala.. Jde přece o Vaše dítě! A klidně bych se zeptala před všemi, proč má neustálou potřebu shazovat a ponižovat.. Třeba se zastydí. Rozhodně je nepřející a závidí. Nenechte to tak. Chápu, že nechcete vyvolávat konflikt, ale jak píše výš paní janina, někdy to bez toho nejde a člověk se musí bránit... Držím palce!
Odpovědět
@martinau5 Švagrová je opravdu závistivý člověk, a proto nevěřím, že si nevhodnost svých poznámek uvědomí - říká to schválně, aby jiného ranila a sebe (popř. své dítě) povýšila nad ostatní. Já bych si připravila pár vět, kterými bych reagovala na její invektivy, např. když bude mít nějaké poznámky o svém geniálním dítěti, tak bych jí řekla: Ten tvůj je geniální (moudrý, nadprůměrný atd.)? Prosím tě, po kom by to asi měl? :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Až zase začne plkat o genialitě svého potomka, tak ji v tom podpoř se slovy, že je fajn, že aspoň někdo z jejich rodiny má šanci to někam dotáhnout a že být jima, rozhodně ho co nejvíc podporuješ, páč je pak třeba bude živit, že ano :-D A bude po kecech.
Odpovědět
@diggy000 :ja se obavam,ze tady toho moc nepomuze. Svagrova je zla a zavistiva a to se nezmeni. Asi bych ji navstevovala minimalne. Co je velka vyhoda,tak ze za tebou stoji tchyne.
Odpovědět
Ježiš to zní fakt děsně. Líbí se mi rada @monny3, řekni jí, že o její rady a srovnávání nikdo nestojí a v případě potřeby opakuj v různých variantách. Případně se na rovinu zeptej, jestli má potíže s nízkým sebevědomím, když se musí pořád s někým srovnávat, jestli jí nemůžeš nějak pomoct... Rozhodně se vykašli na nějaké ospravedlňování, nebo argumentaci v jejím stylu "kdo je a není víc napřed", z toho budeš akorát nešťastná. Myslím, že by nebylo dobré poukazovat na to, že ten jejich malý není zas tak geniální a napřed. On za přístup své mamky nemůže a třeba z něj ještě vyroste dobrý parťák pro tvého potomka. Až začnou oba brát rozum, tak by v nich už to semínko nevraživosti a soutěživosti bylo zaseté z obou stran.
Odpovědět
@lestoc Přesně - a souhlas i s druhým odstavcem...!
Odpovědět
Profilova fotka
S hloupým a závistivým člověkem bych určitě nebojovala, cizí názor nepřijme, jen vyvolá konflikt a následně pláče. Debatám o dětech bych se s takovou osobou do budoucna vyhýbala, její dítě bych jí samozřejmě vždycky pochválila, on ji zřejmě nikdy nikdo nechválil, když je tak zakomplexovaná. Na její případné invektivy vůči Tvému dítěti bych reagovala nějakým nepopiratelným argumentem, např. Vidíš.. a náš psycholg si to nemyslí, jsme úplně v normě a v XY dokonce napřed :-) Pak si třeba své laické diagnózy nechá. Hlavně nic neřešte před dětmi, vždycky chápou mnohem víc, než si my dospělí myslíme.. Přeji pevné nervy a hodně radosti s malým ;-)
Odpovědět
Nevim, mne to pripada jako obycejne oboustranne pretahovani o tom, ci dite je lepsi. Chapu, ze ty treba jen reagujes na svagrovou, ale taky ty deti porovnavas a srovnavas uplne stejne, hledas plusy toho sveho a minusy maleho. Svagrova je nejspis hloupa a zavistiva, neuvedomuje si spoustu veci, tak neklesej na jeji uroven. Doporucuji se na toto tema nebavit, proste ignorovat, zmenit tema kdyz na to dojde, pripadne, jak uz tu bylo receno, rict, ze o jeji komentare nestojis. Pokud to nepomuze, proste se nestykejte. Chapu, ze je to neprijemne, alezkus se nad to povznest a neresit to, osvobodi te to.
Odpovědět
Holky, děkuji za rady. Já se tak trochu obávám, že tuhle extrémní formu napadání jsme spustili my sami...svagrovka, totiž byla strašně nadšená z pokroků svého prcka a furt vykládala jak je napřed a že je určitě hyperaktivní (později jsem si uvedomila, že asi neví co je ADHD) Na to chlap jednou řekl něco ve smyslu, ať se nebojí, že hyperaktivní určitě není, že tenhle vývoj je normální, ale jestli se bojí ať ho vezme k psychologovi, aby tu poruchu včas začali řešit a poradili jim s vychovou. On totiž zná moji neteř a ta opravdu hyperaktivní je a je to masakr :'( a já rekla, že takhle brzy se to stejně většinou nepozná stoprocentně, že u neteře se to naplno projevilo až ve školce a jako miminko byla naopak extrémně klidná (chtěli jsme ji trochu uklidnit) A od té doby se švagrová se mnou nebaví už vůbec normálně a tyhle prupovidky výše vždy padnou, kdyz chlap jde treba na cigáro atd. Bojovat s ní v žádném případě nechci, chci normálně vycházet, ale vzhledem k rozdilnosti našich povah z nás kamarádky nebudou, to už je mi jasné. Leží jí totiž v žaludku i to, že jsem na regulérní mateřské, občas si privydelam z domova, ale chci se věnovat prckovi a domácnosti a baví mě to. Kdežto ona se vratila do prace už po pár měsících, protože ji to doma nudilo. Pokaždé když se zeptám jak se mají, to víš pořád oba makame, ale i tak si uzivam s malým, já bych nemohla tak dlouho sedět doma. A co ty kdy se vrátíš konečně do prace? Tohle ji zajímalo už v roce malého, přitom věděla, ze kojím a mám rizikové zaměstnání v nemocnici na směny. Což rovnou vedlo k otázkám, kdy odstavim. Ze jí se malý sám odstavil v sedmi měsících. Atd. Atd. Já si právě nemyslim, že je zlá nebo zakomplexovana...mně z toho všeho vychází, ze ona jediná ma navod na život a všechno ví a zná a oni jsou ti nejlepší. A my mladší (chlap o rok a já o čtyři roky) bychom ji měli poslouchat. Těšila jsem se jak kluci budou parťáci a že nás to třeba sblíží jako rodinu. Ze začátku jsme si i psaly, ale pak se to zlomilo a z té nenápadné snesitelné formy nevyžádaných rad se to zvrhlo k výše uvedenému zakernemu ponižování batolete.
Odpovědět
Článek se načítá
@kacenkakaca já se s ní nepotrebuju o nic přetahovat ;) každá jsme úplně jiná...i děti jsou úplně jiné...jde mi o to, že ona ponižuje mé dítě a to mi vadí. Řešit to budu, nenecham nikoho mému malému ubližovat ;) jak je tobě když se o tobě nekdo baví jako o debilovi? Asi nic moc co? Až bude malého někdo na hřišti mydlit hrackou po hlavě, taky nemám zasahovat?
Odpovědět
Požádej manžela, ať s ní promluví. Jinak myslím, že si moc nemáte co vyčítat, protože stejně jako ona řeší, v čem jsou napřed, ty zase řešíš, že letí na dovolenou, kam chodí v šestinedělí a jak ti závidí, že jsi doma...
Odpovědět
@diggy000 ja jsem ti dala v dobre vire radu, jak to resit a opravdu neni nutne, abys na me kvuli tomu utocila. A ano, podle me ty dva srovnavas uplne stejne, stejne jako oni resi vas, vy resite je, jen jim to nerikate, to je cele. Zbytek nema smysl komentovat, vytahujes situace, na ktere jsem nereagovala.
Odpovědět
@zorro4 neřeším kam letí na dovolenou ani její šestinedělí...řeším, ze zdravé dítě se k bratrankovi nemůže přiblížit, aby od nej něco nechytnul, ale cizí lidi ji nevadí...absurdita. A ona mi nezávidí, ze jsem doma...ona to nechápe, protože je ona se doma nudí. Neřeší, že jejich dítě je napred řeší, ze naše je podle ní pozadu a řeší to zásadně pred nim. Ponižuje ho. A to bezdůvodně.
Odpovědět
@kacenkakaca ja na tebe nechtěla útočit...rekla jsem to, aby sis uvědomila, co švagrová dělá...dělá z malého debila, útočí na něj. Sama vidíš, ze ti to není příjemné a máš potrebu se bránit ;) a to mydleni hračkou po hlavě na hřišti možná nemá tak hrozny dopad jako neustále ponižování a srovnávání. Opravdu nemám potrebu nikoho srovnávat, naopak mi to dost vadí...nechápu proč by někdo měl zapadat do škatulek ;) každý je nějaký, co mi ale vadí je pristup neděláš to jako vetsina tak jsi špatný ;-) nemáš to jak já jsi špatný...dle me nerespekt a neucta ;)
Odpovědět
@diggy000 jen tak mimochodem, ja ti nikde nepsala, at si to nechas libit a nechas syna ponizovat. Sice ti vadi pristup svagrove, ale s tim nic neudelas. Muzes enit jen sebe a svuj pristup.
Odpovědět
@kacenkakaca tak psala jsi mi, že to mám ignorovat a neřešit ;-) povznést se nad to...takže až příště chytne malého za ručky a bude mu říkat ty jsi takový a makový...mam to ignorovat, neřešit...nebo jak jsi to myslela? Máš jistě pravdu, že musím změnit svůj přístup, protože toho přecházení a ignorování tohohle sprosteho chování bylo už dost ;) nejezdit kvuli ni na rodinné oslavy, se mi fakt nechce dále jí ustupovat. byla by to velká skoda, mám je vsechny ráda a syn taky. vim jak to dopadlo, když byl malý po očkování a nejeli jsme na oslavu, z kama vzešly posléze ty výčitky vsech, kteří to původně chápali...a opravdu se jinde nestykame ;) a řeším to teď protože mám zase za sebou vikend, kdy se slavili narozky tchyně. Já jsem jinak celkem spokojený člověk, ale bezdůvodné útoky na mě a na malého, vlastně na kohokoliv, mi fakt vadí. Možná bys mi mohla poradit, jak změnit můj přístup. Původně mi i vadili ty vylevy na moji osobu, coz už je mi šumák, nezabira to, tak změnila taktiku. Ale s tim malým me to fakt stve...napadlo mě, když s tím začne, prostě ho vzít a odejít s nim někam kde to nebudem muset poslouchat, hlavne on teda...
Odpovědět
@diggy000 uf, cidim, ze nase vzajemna komunikace je dost narocna, ale klidne ti to napisu znovu a vic dopodrobna, aby to bylo pochopeno. Ano, podle me to mas ignorovat a neresit. Nezabyvat se tim, ze nekde neco resi a nekomu neco vyklada. To te akorat zatezuje a ovlivnit to stejne nemuzes. Resit co kdo rekl jeste nikomu nepomohlo. Ve chvili, kdy s tebou svagrova vede debatu na tohle tema, mas nekolik moznosti. Muzes to ignorovat, nereagovat na to tema. Ne ve stylu "strasne me to trapi", ale ve stylu "uz jsi skoncila? Je to trapne.". Muzes nacit jine tema, prejit to a nezabredavat do neceho, co nechces. A pripadne neni nikdy na skodu rict "Nemluv tak o mem synovi" nebo "tohle tema s tebou nehodlam resit". Pokud uz dojde na to, ze to vyklada primo synovi, opet muzes pouzit v male obmene to, co jsem psala vys: "nepreju si, abys tak mluvila s mym synem". To, ze se nebudete stykat, te nemusi omezovat. Take se nestykam s nekterymi cleny rodiny a neomezuje me to. Jsem na oslavy normalne zvana a normalne na ne chodim. Jen se s dotycnymi nestykame, ja se s nimi nebavim vubec krom pozdravu. Nehodlam se zahazovat s nekym, kdo mi za to nestoji. Nemam potrebu resit jak se maji nebo co delaji. A tobe bych taky doporucila, nezabyvej se jejich zivotem a res ten svuj.
Odpovědět
@kacenkakaca děkuji...toto opravdu pomohlo :-) v tom mám přesně problém...zabredavani do nechtěné komunikace., asi jsem moc slušná..a pak se nechám takto vmanipulovat do situací, které jsou mi nepříjemné. třeba ta situace s regresem z úvodního příspěvku, sedim na sedačce, koukám na malého jak si hraje, najednou ona sedí vedle mě a už to jede,posuzuje dítě, které vidí jednou za tři měsíce. Jejich život neresim, nevidím v tom smysl, spíš jsem to uváděla proto, aby bylo vidět, jak moc jsme rozdílné. Já tu rozdilnost beru, prostě každý je jiný. Švagrovka s tim má velký problém, neposlouchame a děláme si co chceme. Po trech letech jsem už naštěstí imunní vůči jejímu posuzování toho, jak špatně malého vychovaváme a jak špatně všechno děláme. Hlavně, že jsme zdraví, spokojení a spolu.
Odpovědět
@diggy000 Já si myslím, že si je švagrová prostě dost nejistá, a tudíž má tendenci alespoň tímto způsobem sama sobě dokazovat, že je dobrá máma. Možná by pomohlo ji mezi řečí potomka pochválit, pochválit jí, že zvládá chodit do práce. Ono kombinace hyperaktivního dítěte a návratu do práce v ní může vzbuzovat pochyby, zda se rozhodla dobře. Třeba je vystavená tlaku zvenčí (umíme si představit ty zvídavé otázky, co se matkám kladou). Může jí třeba i vadit to, že tchýně se tě zastává- třeba mají to téma otevřené i mezi sebou. Pokud je to fakt husa a tohle nepomůže, budeš mít minimálně morálně navrch 😉.
Odpovědět
@vineta Hele, já mám pocit, že to je speciální kategorie "matky", neustále se s*** do ostatních, srovnávat, poučovat, vyhodnocovat výchovné metody ostatních. Fakt to v žádné jiné sociální skupině nevnímám tak silně. A jestli je za tím nejistota, společenský tlak? Tak to je jak šikana na vojně, že někdo šikanuje je, tak to předávají dál? Podle mne to prostě není omluva. A v situaci, kdy ti někdo dělá něco, co ti hodně vadí, ho chválit? To bych nedala, asi nejsem správný zenový mistr. :-D @diggy000 Nemyslím to zle, ale podle mě děláš skutečně totéž, co tvá švagrová, akorát to neventiluješ směrem k ní. Už úvodní příspěvek a jeho délka svědčí o tom, v kolik věcech vás srovnáváš a jakou máš potřebu to prezentovat. Sama sebe označuješ za moc hodnou, ale o švagrové se teda nevyjadřuješ jako hodný člověk. Nicméně je zjevné, že se potřebuješ vypsat a hlavně poplácat po zádech (chápu). Rad je skutečně pomálu a všechny tu už padly. Promluvit si. Sama to moc nedáváš a když ano, tak nevidíš efekt. Ignorovat. Říkáš, že to zcela nejde. Přerušit styky. Nechceš. Takže myslím, že zbývá jediné...
Odpovědět
Komentáře jsem jen prolítla, tak se snad nebudu opakovat :-) (Mám taky trochu problematickou švagrovou, i když proti té tvojí je zlatíčko ;-) ) V téhle situci si myslím, že je zásadní tvé sebevědomí a asertivita. Já bych nic nevysvětlovala, nežádala, jen bych ji prostě sebevědomě utla, aby viděla, že je mi úplně jedno, co si o mém dítěti myslí. "Já nemám potřebu nikoho srovnávat", "můj syn je takový jaký je a takhle ho miluju"... Ale v situaci, kdy to vnímá i syn, tak to už bych jí slušně ale důrazně řekla, že je její věc, jak se chová ke svým dětem, ale já si nepřeju, aby můj syn neustále poslouchal nějaké její posudky, že na to ani od nás není zvyklý. Napadlo mě udělat si zní srandu tím, že fakt budete z všichni opěvovat toho jejího génia, aby bylo jasné, jak je to trapné. Ale je fakt, že pokud jsou už děti ve věku, kdy to vnímají, tak by to nebylo fér k jejímu dítěti. Ale kdyby u toho nebylo, tak bych přistoupila na její hru a dala jí to sežrat ;-) Co se týče toho, jak se naváží do tvého života, tak taky jedině sebevědomí-ať nepochybuje, že jsi šťastná za to, jaký život žiješ. Až ti zas bude říkat, jak jsou v jednom kole, tak jí polituj a řekni jí, že jsi šťastná, že tě tohle nepotkalo, nemusíš se za ničím hnát a můžeš si užívat klidný život s rodinou. :-)
Odpovědět
@zorro4 😀No můj věčný problém, ale nacházení zenu to stejně moc nepomáhá. Zmikund má jedinou správnou cestu 😉
Odpovědět
@diggy000 A proč ji jednoduše nepošleš do pr***e? S takovými lidmi se slušně nedomluvíš...
Odpovědět
Profilova fotka
Přesně jak tu padlo, řekni manželovi, ať si důrazně promluví se svou sestrou, ať už se to neopakuje. Tohle nemáte vy ani vaše dítě zapotřebí...
Odpovědět
@diggy000 Úplně přesně vím, co je tvá švagrová zač, s takovým typem žen mám i já bohaté zkušenosti. Je hrozně těžké na ně reagovat tak, aby se člověk nesnížil na jejich úroveň (jak tu zmínily děvčata přede mnou), ale zároveň, aby je odkázal do příslušných mezí, a po tom všem měl sám pocit, že tu konfrontaci zvládl a nenechal si nakousat svojí sebejistotu a dobrý pocit. Co podle mě rozhodně nefunguje, je "obrana" - např.: ONA: "Ten váš kluk je nějakej opožděnej, ještě nechodí, přitom náš už v tomhle věku dávno běhal..." TY: "Ale on chodí, když je doma a není na něj upřená pozornost, sám se postaví a ťapká podél nábytku. Doktor nám řekl, že je vývojově úplně v pořádku." To je z hlediska výsledného efektu naprosto špatně, protože jí nejde o to, aby s tebou diskutovala správný vývoj dětí, ale o to, aby v tobě zasela pochybnost, že máš opožděné dítě, aby ti ublížila a tebe to mrzelo. Tím, že se začneš hájit, jí nevědomky hraješ do karet, protože dáváš najevo, že by ti vadilo, kdyby bylo tvoje dítě pomalejší, a to je přesně to, čeho ona chtěla dosáhnout. Cíl zasažen. Většinou nefunguje ani přímá konfrontace, např: ONA: "Ty jsi s ním celé odpoledne hraješ? To já našeho Pepíka takhle nerozmazluju, potřebuju chodit do práce, takže ho klidně nechám u tety na hlídání, aspoň si zvykne na různá prostředí a bude odolnější." TY: "Prosím tě, co máš za problém? Dělej si, co chceš, klidně nech dítě doma i samotný, aby bylo odolnější, ale nám do toho laskavě nekecej, není to tvoje věc." Chyba. Nechala ses vytočit, vyvolala jsi konflikt v rodině a výsledek je podobný jako varianta první - ona je spokojená, že tě nasrala, ví, že tenhle typ komentářů zabírá, takže až ti bude chtít zase ublížit, ví jak. Ta špatná jsi ty, protože jsi na ní vyjela a neovládla jsi emoce. Vztahy na bodu mrazu a ty jsi naštvaná sama na sebe, žes to nezvládla. Jediné, co jakž takž zabírá (ale musíš najít veškerou vnitřní sílu a překonat sama sebe) je metoda "otupení meče", např: ONA: "Ježiš, to se váš malej takhle vzteká vždycky? Není to nějaká porucha chování? Náš Pepík je tak klidnej, nic ho nerozhází...." TY: "No vidíš. Čtete si už pohádky? My jsme teď začali před spaním, malej to má rád, vždycky u toho krásně usne..." Výhra. Ona zaútočila, tys to přešla a místo toho, abys vyostřila tu situaci, tak jsi jí naopak uklidnila, otupila jsi její zbraň, nepřijala jsi výzvu k boji, jen ses nad tím pousmála a nechala ty její slova prostě projít kolem, takže tobě neublížila, a navíc zjistila, že se nenecháš jen tak rozhodit. Výsledek - ty jsi silnější, víš. že to příště budeš umět zpracovat, protože už se ti to jednou podařilo, a jí si přesunula do módu "plácej si co chceš, máš to marný". A stačilo na to jen "no vidíš". Stejný efekt má třeba "ale prosím tě", nebo "nepovídej? (ironicky)"... Akorát to chce trénink a prostě si to nepřipustit. Držím palec, to zmákneš! 8-)
Odpovědět
Jo a manžela bych do toho vůbec netahala. Tohle jsou typicky ženské rozepře, musíš to zvládnout sama. Uvidíš, jak na tebe bude manžel pyšnej.
Odpovědět
@isabelafuentes Něco na tom je! Ten třetí způsob obdivuji, většinou takovou reakci nezvládám...nicméně se mi vybavila jedna kolegyně z práce s níž jsem dlouhodoběji na kordy a potvrzuji, že reakce 1 a 2 opravdu nezabírá :-) ..mám kamarádku, která ovládá třetí způsob a co jsem vypozorovala, tak to fakt lidem dokáže zavřít pusu :-).
Odpovědět
1
2
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?