Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
96
97
98
…
104
Najbizarnejšie poznámky v žiackych knižkách! EROTICKÉ - Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov vymyslené prvkom Spermium. - Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi! - Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia. - Na hodine onanuje, vraj za svetový mier. - Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí! - Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy. - Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož. - Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske. POETICKÉ - Pľuje guličky zo železnej trubičky. - Na zem pľuval. Josef Dibal - Močí do výšky očí. ROZVRATNÉ - Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu! - Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel". - Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie. AKO TOTO DOKÁZALI ...? - Mláti lavicou o strop. - Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom. - Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala. - Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužiakovi desiatu. VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ - Utiera tabuľu príliš mokrou handrou. - Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi. - Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy. - Stále sa hlási. - Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi. KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ - Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť. - Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory. - Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu. - Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje. - Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia. - Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach. ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM - Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb. - Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať. - Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil. - Smeje sa mi za chrbtom do očí. - Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov. - Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito. - Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne. - Bez dovolenia padá zo stoličky. - Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta. ŠKOLA NIE JE HOLUBNíK - Pravidelne chodí do školy nepravidelne. - Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr. TEN RASTIE PRE KRIMINÁL - Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať. - Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné. - Vyhráža sa mi smrťou. - Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke. - Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili. TIETO POZNÁMKY OCENILA REDAKCIA ČIASTOKU 500,- Kč - Nerešpektuje pokyny dozoru na prestávke, na napomenutie reaguje: "Môžem sa na to vys ...ť!" - Priniesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a zamorila celý učiteľský zbor. - Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal mi: "Napíš päťku, desiatujem!" - Váš syn mi dnes začal tykať, skákal mi do výkladu a chcel videť môj diplom. - Simuloval zvonenie školského zvončeku budíkom, a keď sa mu na to prišlo, ešte tvrdil, že ho o to školník požiadal. VÝHERCOVIA DVD - Váš syn pri vyvolaní k tabuli zakričal, že chýba, vyskočil oknom a zavrel sa na záchode. - Behá po triede a rúca stoličky. - Váš syn rozkopal dedinský odpadkový kôš na moje auto, keď sa dozvedel, že prepadá z chémie. - Ohrozoval spolužiakov nožom, ktorý potreboval až na tretiu hodinu. - Váš syn zjedol učebnú pomôcku (až neskôr sa vysvetlilo, že išlo o zátišie jablka s mrkvou), a tak si učiteľ namiesto výtvarnej výchovy s žiakmi rozprával o živote. :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Moje skolni perly.Byla jsem strasne natvrdla.Taky jsem byla za tohle pekne bita. ve ctvrte tride pri prirodovede u zkouseni: Uc. jakou barvu ma skokan zeleny? Ja:SEDOU. v testu: Kde zije husa domaci? moje odpoved: V LESE. Jake domaci zvirata nejcasteji chovame? moje od. HADY,ZIZALY,SNEKY,PAVOUKY V sedme tride jsem chytila poznamku. JITKA SPOLU S DALSIMI VYTAHALA NEKOLIK METRU TOALETNIHO PAPIRU. v osmicce jsem chytila PICHA DO SPOLUZACKY KRUZITKEM. pri zapoctu z gynekologie a porodnictvi na VOS v testu: Jake pohlavi budou mit jednovajecna dvojcata? moje odp. RUZNE. v urcitych chvilich jsem mela opravdu temno :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Ben - :-D :-D :-D vzhledem, že Tě znám osobně - vůbec se nedivim :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Já měla taky vždycky hlody.. akle spíš schválně, někdy jsem byla dost drzá 8-), ale v gyndě jsem byla dobrá :-D .
Odpovědět
Profilova fotka
ja v sedme tride mela sklonovat organismus ja: kdo co orgasmus bez orgasmu ...............
Odpovědět
Profilova fotka
Svatá trojice plánuje dovolenou.. Bůh Otec se ptá: Kam Pojedem letos? Co takhle Jeruzalém? Na to Ježíš: tam ne, na to mám přece jenom trochu špatné vzpomínky.. co takhle do Vatikánu? Na to Duch Svatý nadšeně: Super, do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl
Odpovědět
Profilova fotka
Ahoj ja se pridam ja sem dostala ve 4tride poznamku ves tylu: O prestavce na klucicim zachode honi ptaka ze splozackou a spoluzakem. :-D Abych to vysvetlila v letela jim sikorka na zachod a ja sem ji chtela zachranit tak se sem ji snazila odlakat k okynku aby vyletela. No nikdy sem nebyla moc svata takze takovych perlicek bylo vice jako v hodine hudebni vychovi zarazila spoluzakovi kruzitku do leve pulky zadnice...nebo v hodine hraje piskvorky ve trech. Pak me rozesmala kamaradka v dejepise kdyz stala pred velikou mapou afriky ktera vysela pres celou tabuli a ucitel ji polozil otazku Zaneto ukaz mi afriku koukala asi 15minut a pak rekla ona tady neni vubec vydet. A pak ji polozil otazku:Zaneto kolumbus objevil Americu kdo objevil Americu?A ona s radosti prohlasila jak ze to vi no prece amstrong. Takovych veci urcite bylo vice ale rada na nektere vzpominam.A i kdyz Zance nesla moc skola dnes je to skvela pani cisnice a uzasna kamaradka.
Odpovědět
Profilova fotka
moje spolužačka zase řekla v přírodopise místo kondor- kondom. Dneska je to jen úsměvné, ale my tehdy jako puberťáci jsme měli hodinový záchvat smíchu.. znáte to. Záchvaty smíchu miluju.
Odpovědět
Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem. "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě." "Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila." Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Já už se na ty tvý rady, kam na dovolenou, vykašlu. Předloni jsi mne poslal do Chorvatska a moje žena otěhotněla. Loni jsi mne poslal do Francie a moje žena zase otěhotněla. Letos se s tebou nebudu radit. Jedu na Kanáry a ženu si beru s sebou." "Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli. "No a proč neprotestuješ?" "Protestovat taky nesmím." Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
Odpovědět
Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč si nakreslil tátovi modré vlasy?“ „Protože nemám plešatou pastelku!“
Odpovědět
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?" A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!" Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: "Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis?" "Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost." "Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku." Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by ji mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákám do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."
Odpovědět
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
Odpovědět
Článek se načítá
Říká Sára Kohnovi: "Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si jak Roubíček odnaproti, vždy večer když se holka svléká, čumí do jejího pokoje." "Ale Sára", říká Kohn, "ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!"
Odpovědět
Profilova fotka
Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. " :-D
Odpovědět
Profilova fotka
prepacte sa slovicka,,, :-x
Odpovědět
Profilova fotka
na hodine fyziky sme preberali dačo o kinetickej energii, spolužiačka na dalšej hodine z toho odpovedala, a namiesto kinetická hovorí gynetická a nakoniec z nej vyliezlo slovo gynekologická :-D
Odpovědět
ted uz si uplne nejsem jista, jestli se to skutecne stalo na nasi skole, nebo je to jedna z tech "univerzalnich histork", co si kazdy prisvoji =-) . : Nejvetsi hlaska maturity byla od jednoho kluciny, ktery se studiu nikdy moc nevenoval. V cestine se ho ptali, jak skonci Capkova Matka. (pozn: vsichni synove az na jednoho zemrou ve valce, a proto ho nechce pustit bojovat. Ale kdyz vybombarduji skolu (myslim), tak ona sunda pusku ze zdi, poda ji synovi a rekne mu: Jdi). Student nevi, tak se mu ucitelka snazi pomoci a rika: No ... vezme tu pusku, a???? --- Student : Vodpraskne ho! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
salomee - tak to my taky měli v přírodopise záchvaty smíchu, když pan profesor, když mluvil o pánském rozmnožovacím ústrojí vypustil větu, že někteří lidé si dodnes myslí, že tam mají muži kost :-D :-D :-D no my šli do kolen a takových perliček ze školních lavic je povícero - sranda je číst na plesech popůlnoční noviny :-D i když už jsem 10 let od matury, tak nikdy nevynechám ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Žena večer odchádza z domu a príde až ráno. Muž sa je pýta: "kde si bola?" ona na to: "u kamarátky" On hneď obvolá 10 najlepších kamarátok a ani u jednej nebola... Muž večer odchádza z domu a príde až ráno. Ona sa pýta: "kde si bol?" on na to: "spal som u kamaráta" Žena hneď obvolá 10 najleších kamarátov a u ôsmich spal a u dvoch ešte stále je...
Odpovědět
tak to je trefnéé :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...... Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali! Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne sa so mnou miloval az do rana! Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: "Hej Zorro, co mame na veceru?",,,
Odpovědět
toto mi dnes prislo mailom, ja som nasla vsetky, ako ste na tom vy? :-) Toto je neurologicky test. TEST FOR ALZHEIMER Pohodlne sa posaďte a upokojte sa. Nepoužívajte kurzor ! 1. Voľným okom nájdite v 1. obrázku medzi 0 písmeno C . OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 2. Ak ste v hornom našli C, v tomto obrázku nájdite číslicu 6 . 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 3. Teraz najdite N . Je to trochu ťažšie ... MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Ak ste boli schopni spraviť všetky 3 testy, nemusíte isť na vyšetrenie neurológovi. Váš mozog je v poriadku, a určite nemáte Alzheimerovu chorou. Toto nie je žart. Blahoželáme!!!
Odpovědět
Profilova fotka
super tak vychlastanej mozek jeste nemam :-D
Odpovědět
http://www.mojevideo.sk/video/3068/ka... super :-D
Odpovědět
Profilova fotka
veronice: no musela som si na to zobrať dioptrické okuliare, ale našla som to - jupíííííííí :-D
Odpovědět
já mám asi alzheimera našla jsem jen šestku :-N a nebo je to tou noční hodinou :-p
Odpovědět
Profilova fotka
byyz: to bude fakt asi tou pokročilou dobou :-) , verím ale že si v poriadku, tak si znova pekne sadni, zameraj pohľad, pekne riadok po riadočku pozeraj a určite to nájdeš. Ty to zvládneš, máš na to! :-D
Odpovědět
Asi už to tu bylo, ale já vždycky učurávám u parodií jako třeba http://www.youtube.com/watch?v=jZZLQW...
Odpovědět
Profilova fotka
tak ta shakira je bozi :-D
Odpovědět
miamia: a co teprve james blunt http://www.youtube.com/watch?v=6_4n7k... 8-)
Odpovědět
1
…
96
97
98
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?