Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
93
94
95
…
104
Profilova fotka
..teda nechci z toho vyvozovat nějaký závěry, ale... :-D :-D 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
no dovol? :-N to prestalo uz kdyz jsem tam byla :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.picvi.com/2009/02/14/bat-p...
Odpovědět
no teda, az ma striaslo.....to su netopiere, nie?
Odpovědět
skopirovane z MMB ale toto ma dnes fakt dostalo :D:D:D PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV Cieľ kurzu: Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje. Časť 1: Povinná 1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín). 2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín). 3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín). Časť 2: Život vo dvojici 1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín). 2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín). 3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín). 4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu. 5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín). 6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín). 7. Ako prežiť chrípku bez agónie. Časť 3: Voľný čas 1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie). 2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania pri stole (praktické cvičenie). Časť 4: Kurz varenia Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca. Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín. INTENZÍVNY KURZ Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov. Téma 1: Z pračky až do skrine, ten záhadný proces. Téma 2: Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov). Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v prípade menšej závady. Téma 4: Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu). Téma 5: Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil. Téma 6: Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí). Téma 7: Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu). Téma 8: Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch). Téma 9: Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede) Téma 10: Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie. Téma 11: Pračka: tá veľká záhada v domácnosti. Téma 12: Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu) Téma 13: Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje? Téma 14: Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom). Téma 15: Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po kúpeli.
Odpovědět
Profilova fotka
Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybička povídá krokodýlovi: "Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel, tak mu splň jedno přání, prosím tě, díky moc" Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc. Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: "Tak co? Byl tady někdo?" Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy" :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
toto http://kecy.roumen.cz/nove_tricko.jpg :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-o :-p to je nechutneeeeeee
Odpovědět
Mě do kolen dostalo tohle: The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter. In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away. By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil hav a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!
Odpovědět
Profilova fotka
a sesty rok se z toho poserem a nikdo neprecte nic :-D :-D :-D :-D :-D :-D to je super :-D
Odpovědět
jezis to je strasne!
Odpovědět
he - to mi pripomina mluvu vetsiny ceskych studentu :-D Ze dream vil kum tru :-D my bysme se urcite chytli dobre...
Odpovědět
Článek se načítá
:-D :-D zat is kul!
Odpovědět
http://www.aktuality.sk/koktejl/pikos...
Odpovědět
Profilova fotka
To je konec :-D
Odpovědět
Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!" Nikdo se nehlásí a tak zvýší odměnu na deset tisíc, jeden zachránce do vody skočí a ženu přinese. "Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!" Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?"
Odpovědět
Víte, jak se nejlíp pohřbí tchýně? Po pás, aby se mohla starat o hrob.
Odpovědět
"Pane doktore, každou noc mám děsné sny, noční můru, zdá se mi, jak naproti mě jde po ulici moje tchýně a vede na vvodítku velkýho krokodýla! No co vám budu povídat, ještě teď se klepu, když si vzpomenu na ty žlutý oči, zcvrklou zelenou kůži a ty velký zuby, který se už nemůžou dočkat, až mě rozžvejkají!" Doktor na to: "Brrr, no to se vám nedivím, že jste z toho tak špatný, to zní hrozivě!" "No, to ale ještě nic není, počkejte, až vám teď popíšu toho krokodýla!"
Odpovědět
Pár múdrych prísloví: Robím čo môžem, menej sa nedá. Keď dávajú ber, keď nedávajú kradni. Kto druhému jamu kope, tomu tretí za to platí. Kto sa smeje na posteli, ten sa smeje najlepšie. Čo na srdci, to na EKG. V zdravom tele zdravý puch. Dnes mne, zajtra sebe. Kto do teba kameňom ty do neho mrazeným chlebom. Kto druhému jamu kope, je istotne hrobár. Komu sa nelení, tomu sa čudujem. Všade dobre doma manželka. Podobajú sa ako vajce AIDSu. :-D
Odpovědět
kto nekradne, okrada vlastnu rodinu! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
príbeh zo života: išla som s drahým na stabvu (6km od terajšieho bývania vzdialená), keďže mal pri obede pifčo, šoférovala som ja. Bolo to v lete a vždy som mala slnečné okuliare pod palubovkou v šuplíku. Teraz tam neboli, tak som popri šoférovaní hľadala v aute moje "slňáky".Našla som ich a hneď ich nasadila na nos. Cestou sme sa zastavili pri šenku, že drahý ide kúpiť kofolu(nie je nad pravú čapovanú :-) ). Tak ho čakám v aute, slňáky na nose :-) , tvárim sa jak modelka za volantom :-D . Drahý vyšiel zo šenku, smeruje k autu, pozerá namňa, dačo ukazuje a straaaaaaašný výbuch smiechu. Sadne do auta a hovorí mi nech sa pozrem do zrkadla, či sa necítim :-) . Tak pozrem a čo nevidím?!Na okuliaroch bolo jedno sklíčko vypadnuté, na ľavom oku - mimochodom ako omluvu ;-) dám do pozornosti, že som bola na ľavé oko párx operovaná, ešte v mladosti, takže som si vôbec v tej rýchlosti hľadania a nasadenia na nos nevšimla, že kukám len s jedným okom :-D . si viete predstaviť moju malú hlavu, mušasie veľké okuliare a len jedno sklíčko :-D :-D No trapas na tri zimy dopredu, ešteže ma nik okrem drahého nevidel, by som sa už na nikoho z dediny nemohla pozrieť :-D . Neviem či som vás týmto pobavila, no keby ste to videli tak sa určite aj pocikáte od smiechu :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
matkajo tak to je dobry :-D
Odpovědět
Príde manželský pár do reštaurácie. Pribehne čašníčka a pýta sa: Dáte si niečo? Žena: Párky. Čašníčka: Aj chren? Žena: Aj chren si dá párky.
Odpovědět
Profilova fotka
Prečo sliepky kladú vajcia? Keby ich hádzali, hneď by boli pokazené.
Odpovědět
Profilova fotka
Príde zajac s fénom v ruke k snehuliakovi a hovorí: Tak čo snehuliak, mrkvu alebo fén?
Odpovědět
http://nakedfunny.com/en/video/movie-... :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
me rozesmali hlasky z filmu Libas jako buh :-) doporucuji zajit.... "na nasi rodine se mi libi jeji rozmanitost, kazdy den me nasere nekdo jiny"
Odpovědět
1
…
93
94
95
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?