Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
Pobavil mě mail od Nejbe :-)
V tomhle životě jsem žena.
V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.
Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že
šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela.
Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla.
Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty
nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná
odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela.
Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo
by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou,
dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla.
Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat
nabručená. OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.
Ano. Myslím, že budu medvěd!
mna dnes potesil tento ;-)
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být
něco přes
padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou
zároveň!
Ne. řekl jsem
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude
tvůj
šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla.
Vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?
Subject: Texty z JZD - paráda
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se
odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu
propadnou.
Mojje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude
vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni
včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu,
trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme
koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini
přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak,
že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován
až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra
hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a
na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na
veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko
a soudruha Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě
nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně,
aby poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde
mu bude nakopáno přímo do pytle.
ICQ (lamer)
dneska sem se zase pohadal s mladou... furt rika ze ji sem nevernej... nevim kde to bere. Je to... jak se to menuje kdyz nekdo vidi to co neni?
paranoidni?
presne. Sme spolu dneska byli venku
ja vim, vzdyt jsem vas potkala. Teda nevypadalo to ze se hadate. Spis naopak ;o)
jo tak to nebyla ona...
Komentář: paranoidni? 8-)
tak jsem hodila oko na toho lamera, a u tohohle jsem se málem počurala :-D
eMko> co je? ses dneska nejakej zapsklej...
ale to vis, no, blba nalada
kvuli cemu?
jsem nas*anej na celej svet...
co je tomu pricinou? snad si zase nevylitl od zkousky...
no to ne,
zplesnivela mi niva
?? nechapu vzdyt urcite byla plesniva i kdyz's ji kupoval, ne?
no to byla ale ne tolik, ted je to totalne v p*deli
co je? plesniva moc?
vseho s mirou, vis jak.
kdyz jedes po centru brna a upadne ti motor tak je to v p*ci
jak muze u plesnivyho syra upadnout motor???
a) kdyz splesnivi zavesy motoru tak motor upadne
b) myslim Ladu Nivu a ne sejr, tupane! Copak jezdim v syru???
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: 'Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima.'
Muž povídá s leskem v očích: 'Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...'
Žena se usměje: 'No, vlastně proč ne.'
A muž: 'Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ...'
http://www.freefoto.cz/flash/10949/
textu, co na vás vyskočí, si nevšímejte a odklikněte. Postup: Prvním klikem křečka vyskočíte, druhým odrazíte polštářem, klikáním v letu ho trochu regulujete. Příjemnou zábavu. Jo, a doporučuju zapnout repráky :-)
To jsem zvedava, kolik potvor se mi z tehle stranky natahlo do pocitace, vzhledem k tomu, ze tam je inzerce na porno. Vcera jsem totiz trenovalal jak diva 8-)
Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot. Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ??? Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom
oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd. Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru
prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa.
"ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100" Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych vnadach atd..
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa,
pride
naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas
pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50." No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat.. " Tak co priatelu. zas budeme volit FICA ze????"