Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
22
23
24
…
104
Profilova fotka
a to se tady plati dane jako krava, to je fakt narez jo a jeste majiteli hospody rekli ze opravit si to ma sam na svoje naklady :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak to je opravdu dobrý,kdyby měli mozek tak by se toho chlapa zeptali,proč by ty dveře musel opravovat....a nemuseli tam vůbec lézt ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
no to on si myslel taky :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... # Ptá se prvního studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? # Otevřu okno. # Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou. # ??????????????? # Děkuji za pět, další! # Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. # Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. # Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: Jedete autobusem a # je hrozné horko, co uděláte? # Vysvleču si halenku. # Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. # Tak si ještě vysvleču sukni. # Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. # Tak si ještě vysvleču podprsenku. # To profesorovi vyrazilo dech. # Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani # kdyby ses posral.
Odpovědět
Profilova fotka
hela: tak to je teda fakt dobrý :-D
Odpovědět
Profilova fotka
heli ty mas hlody :-D
Odpovědět
Profilova fotka
no to víte, nevím roupama co dělat :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
no to ja taky ne ale takovydle hlody nemam :-D
Odpovědět
A co tenhle? Husák zemře a přijde do pekla. Otevře čert a říká: "Á, to jsi ty, tak do kterého pekla chceš: Do kapitalistického, nebo do socialistického?" A Husák na to:"A jaký je mezi tím rozdíl?" Čert odpoví:"No v kapitalistickém pekle si budeš celý den užívat; jíst, pít, ženské, všechno, co chceš. A večer tě přitlučeme k prknu a celou noc po tobě budeme jezdit parním válcem." Husák:"A v socialistickém?" Čert:"V socialistickém pekle si budeš celý den užívat; jíst, pít, ženské, všechno, co chceš. A večer tě přitlučeme k prknu a celou noc po tobě budeme jezdit parním válcem." Husák chvíli přemýšlí a pak se zeptá:"No a jaký je v tom tedy rozdíl?" Čert chvíli mlčí, pak se rozhlédne kolem a potom se nakloní k Husákovi a šeptá:"Hele, já ti to teda řeknu. Jdi do socialistického. Jednou jim nepřivezli prkna, jindy došly hřebíky nebo se rozbil parní válec; zkrátka - co jsem tady, ještě se tam neválcovalo."
Odpovědět
Profilova fotka
Pokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny, ridte se timto navodem: 1) Vytahnete svuj laptop 2) Otevrte laptop 3) Zapnete laptop # 4) Presvedcte se ze Vam vidi na obrazovku 5) Pak kliknete na www.thecleverest.com/countdown.swf A pak pozorne sledujte jak ztichne!
Odpovědět
Jus, tak to je hustý, to si mě fakt rozesmála, jdu to rozeslat na maily
Odpovědět
Justina, tak to je teda naozaj dobre, ja by som toho bola schopna :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
justina to je bozi :-D ovsem nemyslim si ze by stichnul, ja bych teda zacala jecet jak podelana :-D jsem minule jela ve vlaku a nejaky takovy se tam zacali modlit, no byla jsem podelana az za usima a manzelme musel drzet abych nevyskocila :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Dojde robotnik za majstrom a hovori: - Pan majster zlomila sa mi lopata. A majster hovori: - Tak sa opri o miesacku.
Odpovědět
Len tak na margo, ked uz sme pri tom, tak raz , ked som cestovala vlakom, nastupil do kupe taky mladsi chlap a ked si vykladal hore kufor, videla som, ze ma vzadu za pasom zastrceny pistol. Vtedy ste mali vidiet tu paniku, som ostala cela nehybna, v kupe len ja a on, nevedela som, ci mam utekat, ci co...ostala som a chvalabohu v dalsej stanici vystupil, uuuuuuf! Este asi hodinu potom som sa nevedela spamatat....
Odpovědět
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Odpovědět
Profilova fotka
Ježíš oslavuje 33 narozeniny, apoštolové rozmýšlejí, co mu dát k narozeninám , co ještě Ježíš nemá . A vymysleli že mu zaplatí lehkou ženu. Zavřou Ježíše s lehkou ženou do místnosti, a čekají. Čekají hodinu. Čekají dvě hodiny. Čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká žena se strašným křikem: "Ježišmarja, ježišmarja, co já budu teď dělat, co já budu teď dělat." Apoštolům to nedá, a jdou se zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš hovoří: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách, vzala mojí ruku, položila si jí mezi nohy, a ......... a rána se zacelila."
Odpovědět
Profilova fotka
Trocha černého humoru: Stará paní pleje hrob, když k sousednímu přijdou mladý rodiče a začnou odsunovat desku z hrobu a z pod ní vytahujou polomrtvé děti. Tak se jich vyděšená paní vodvedle ptá - "sim vás co to děláte?" Ale, vodpovídaj, jeli jsme na víkend pryč, tak jsme dali děti k rodičum.....
Odpovědět
Profilova fotka
Ahojte, omlouvám se, jestli to tady už někde je, ukradla jsem to z koníka.sk: perly našich mužů.... Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat. Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne? Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad? on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce! vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde. Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon ! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát... Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje??? Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem? on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů.... Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
Odpovědět
Profilova fotka
zuzanal: je to tu, ale není nikdy na škodu si to přečíst znovu, protože to jsou teda perly :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jde vykalenej chlápek z hospody příde k baráku zazvoní na zvonek vyleze baba a řiká:"tady nebydlíte". Chlápek vobejde barák a znova na ní zazvoní baba už vypruzená vyleze a řiká:"Tady nebydlíte, já chci spát!" Chlápek vobejde barák zas ten samej zvonek baba vyleze a řve: "tady nebydlíš ty vožralo!!!" Chlápek se na ní koukne a zařve:"Za to ty bydlíš všude ty krávo."
Odpovědět
Profilova fotka
helo ty jsi zvire :-D ja sem si to ted cetla a zrovna zazvonil telefon a ja jsem to zvedla a sotva jsem mohla odpovidat jak jsem se dusila smichy :-D
Odpovědět
Profilova fotka
sorry mio, já si nemůžu pomoct :-D :-D aspoň něco veselého po ránu
Odpovědět
Profilova fotka
heli to jo :-) jeste kdyby to pocasi bylo lepsi, ja chci zit v karibikuuuuu :-(
Odpovědět
FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským? Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? V jogurtu je alespoň nějaká kultura Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu Jaké jsou ideální míry muže? 90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty Proč mají muži nohy do O? Protože nepodstatné věci se dávají do závorek Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie Proč? Zdrhla od mužského….. Může ženská shodit za den 300 kg? ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček A může muž shodit na den 300 kg? NE – to je vůl celý den. Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským? Komár píchá celou noc. Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval…. Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly… Jak se říká muži s polovinou mozku? Nadaný Proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátor trávu neposeká Co mají společného muži a dveře? Když jsou namazaný, tak si nevrznou Co mají společného muži a spermie? Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané? Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky. Proč tolik žen předstírá orgasmus? Protože tolik mužů předstírá předehru. Velikosti penisu: 5-10cm Mnoho povyku pro nic 10-15cm Sen noci svatojánské 15-20cm Zkrocení zlé ženy 25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním? Proč muži v noci vstávají z postele? 5 % se musí napít 12 % musí na záchod 83 % musí domů Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám. Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Odpovědět
Profilova fotka
v.ctyrlistek - supeeeer :-D :-D :-D
Odpovědět
Juj, se omlouvam, to je nejake dlouhe. Priste se to pokusim psat vedle sebe. Ale jsem rada, ze jsem Te, sarinko, pobavila. :-)
Odpovědět
Profilova fotka
v.ctyrlistek tak ted jsi mi zvedla naladu po vazne desnym dni, dekuju, super :-D
Odpovědět
dneska jsem si vzpomněla na příhodu, kterou mi vyprávěla přítelova sestra: její spolubydlící přišla jednoho dne z nákupu a hlásila, že si koupila takové ty jednorázové žiletky - že prý 4+1 zdarma..... pak šla do pokoje nákup vybalit, přítelova sestra procházela okolo dveří a zaslechla jen: "ty jo, tady je jich jen pět 8-( " :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Pro milovníky hafísků - možná znáte :-) PRAVIDLA VÝCHOVY PSA Pes nesmí do domu. No dobře, pes smí do domu, ale jen do vyhrazených prostor. Pes smí do všech pokojů, ale nesmí se dotýkat nábytku. Pes smí jenom ke starému nábytku. Tak jo, pes smí na nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli. O.k., pes smí do postele, ale jenom když mu to dovolíte. Pes smí do postele, když si vzpomene, ale nesmí pod pokrývku. Pes smí pod pokrývku, když je pozván. Pes smí spát pod pokrývkou každou noc. Lidé se musí psa dovolit, když s ním chtějí pod pokrývku. V noci smí být s člověkem pod pokrývkou jen jeden pes. Dobrá, tak tedy dva psi, ale nikdy víc. No...
Odpovědět
1
…
22
23
24
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?