Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
13
14
15
…
104
Profilova fotka
Pracuju v nemocnici a vyběhla jsem ven na cigárko a kolem se belhal pán s obvázanou nohou. Na zdravé noze tenisku a na obvázané bačkoru ve tvaru myšky s ušima, čumáčkem a fouskama. To nešlo se nesmát :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Práve mi prišla sms-ka, no riadne ma rozosmiala :-D ...: Vieš aké je najsmutnejšie zvieratko na svete? Muž. A vieš prečo? Lebo má prsia bez mlieka, vajcia bez škrupinky a miešky bez peňazí. 80% žien sa už preto nevydáva. Lebo prišli na to, že 60 graomov klobásy sa nevypláca chovať celú sviňu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
HESLA DNE: # Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko. # Po trávě se nechodí - po trávě se směje. # Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod # proudem není. Liší se jen na dotyk. # Ráno nejím, protože myslím na sex. # V poledne nejím, protože myslím na sex. # Večer nejím, protože myslím na sex. # V noci nespím, protože jsem hladový jako prase. # Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat # bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit". # Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě. # Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat. # Všude dobře, doma manželka. # Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. # Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty. # Pracovní den zkracuje život o 8 hodin. # Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky. # Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
Odpovědět
Ladida: supeeer :-D
Odpovědět
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím ? Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví..... Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich... Dva tvrdí, že tam ještě je.
Odpovědět
Profilova fotka
Upřímnost Mladá žena sa pýta svojho snúbenca: - Drahý, čo ťa priťahuje na dievčatách? Inteligencia alebo krása? - Ani jedno ani druhé, veď vieš, že sa mi páčiš iba ty!
Odpovědět
Profilova fotka
Drastické :-) Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá. Co s ním? Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko,já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné................" Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je divoký a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla dítě vzít. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by....a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: "Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."
Odpovědět
fuu ladida dobry drastak :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak to je sila :-D
Odpovědět
Profilova fotka
přidávám tragický humor: Můj skoromuž mi sdělil, že mu již maminka zakoupila oblek na svatbu - narazila na jeden báječný v second handu a stál jenom stovku!!! Není podstatné, zda mu bude akorát ani v čem se chce ženit, prostě už ho má a šlus. A pak se urazila, když jí Petr řekl, že by si oblek rád vybral sám a spíš někde jinde než v sekáči. Prý proč, kvůli jednomu dni! A já blbá jsem si myslela, že podobných kousků tchyně budeme ušetřeni. Možná by bylo vhodné tento příspěvek vložit ke znechucovačům svatby, ale já jsem se dost nasmála.
Odpovědět
Mě docela pobavilo, když se manža tento víkend nakopl o rotoped a zařval: do prdele, tady ten rotoped, na kterým nikdy nikdo nikam nejel....no, bodejť :-D ......daleko by se asi nedostal i ten nejzuřivější cyklista....
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Vysvětlivky k seznamovacím inzerátům ŽENY: 40 let...............................................48 let má ráda dobrodružství ......................měla víc partnerů, než si dokážeš představit sportovní typ ....................................plochá prsa příjemného zevnějšku .......................šeredná jak noc vysokoškolské vzdělání ......................čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu upřímná ...........................................patologická lhářka volnomyšlenkářka. ............................zafetuje si hledá přátelství ................................musí se zbavit pověsti velký svině ráda se baví, miluje kulturu ..............je nudná zakládá si na tradičních hodnotách.....šuká jen potmě a jen v misionářské poloze je romantická .................................večer při svíčkách = je méně ošklivá má ráda přírodu .............................má doma všelijakou havěť od koček po psy životem zklamaná ...........................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery jsem silnější postavy .........................................našli jsme Golema MUŽI: 40 let.............................................52 let, hledá ženu do 25 let má rád dobrodružství ....................chce švédskou trojku, sadomaso sportovní typ ...............................čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený normální kluk .............................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech vysokoškolské vzdělání ................bude tě vždycky považovat za krávu posiluje .....................................furt na sebe čumí do zrcadla volnomyšlenkář ..........................vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří hledá přátelství .........................za podmínky, že budeš nahá v posteli rád se baví, miluje kulturu .........gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč píše básně ...............................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích zklamán životem ......................marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit zralý .........................................vetchý má rád přírodu ..........................chce se milovat v autě nebo na mezi silnější postavy ...........................pivní břicho už ničím nezakryje
Odpovědět
Profilova fotka
Recept na vánoční cukroví Pusť troubu. Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů. Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon. Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu. Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto. Najdi rum. Odejmi rum manželovi. Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta. Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku. Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny. Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři. Vezmi si prášek. Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku. Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.
Odpovědět
alcafranta: tak tak nějak peču a vlastně i vařím, děti sice nemám, ale 3 kočky a manžela, což je dost podbný! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
alcafranta: tak to bylo dobrý, něco podobného zařívám. Mám miláčka, 3 dti a 4 kočky, takže můžu potvrdit že to opravdu tak funguje :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Mně nedávno pobavil jeden bezdomovec, který se mně zeptal, jestli se mu o mně můžou zdát erotické sny :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jednoho dne umře inľenýr........ který ľil celý svůj ľivot v míru a pokoji u rýsovacího prkna. Jde rovnou do nebe, jako vąichni inľenýři, ale uľ u brány ho čeká nepříjemné překvapení. Svatý Petr ho odmítá pustit dovnitř. "Je PLNO!" "Ale já jsem Inľenýr, já musím do nebe..." "Je mi lito, ale je PLNO!" "Ale..." "Uľ ľádné 'ale' a jdi to zkusit do pekla." prohlásí nesmlouvavě svatý Petr. Inľenýr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukají, posílají ho od čerta k ďáblu, aľ tedy u toho ďábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povídá: "Mno, jistý jsou dvě věci: Zaprvé tady nemáą co dělat. Sem Inľenýři nechodí. Ale zadruhé, kdyľ uľ tady jsi, tak pro nás uděláą pár věci a budeą si ľít líp, neľ v nebi." Jak se rozhodlo, tak se udělalo a Inľenýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, jezdící schody, výtahy, plynové hořáky a podobné kejkle. Ďábel svou část úmluvy také plní a vąe jde přímo nádherně, věčnost ubíhá, aľ tu najednou přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř, tak zírá. Nejde mu to na rozum a tak si nechá předvolat ďábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelné průmyslové revoluce a Bůh ho přeruąí: "Coľe? Inľenýr v pekle?" rozzlobí se Bůh. "To nejde, toho nám musíte okamľitě vrátit!!!" naléhá. Ale ďábel se jen usmívá a odmítá. Bůh kontruje: "Takľe vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!" A ďábel se rozchechtá:"Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvědavý, kde vezmete právníky!"
Odpovědět
hela :-D
Odpovědět
Profilova fotka
dneska nam prinesli novy obraz na ktery jsme dlouho vcekali, manzel prisel domu a ze to povesi na zed, vzal si vodni vahu a naradi a zacal, po nejake dobe jsem zjistila ze mame pomalovane pulku zdi a v ni tri brovsky srouby ja: stacili prece dva maly hrebicky a nemusel jsi kreslit po zdi On: tomu nerozumis, kdyby jeden vypadl tak to jeste budou drzet dva ( ze pouzil hreby jako kdyby si chtel na stenu povesit Titanik ingnoroval) ja: delas to moc vysoko on: ne to je presne jak to ma byt, aby to nikdo neznicil jak bude sedet na pohovce pak si sedl, chvily na to koukal a pak rika: je to moc vysoko no co dodat :-D povesit to jinak uz nemuzem protoze pod tim obrazem to vypada jako kdyby se u nas poradali zavody v grafity a kdyby vytahl ty hreby tak jsme u sousedu :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
U nás to taky většinou končí: Já to říkala.... 8-)
Odpovědět
miamia,ale aspon ma snahu nieco spravit hned................mojho uz mesiac prosim namontovat luster v kuchyni a novucicke dvere do kupelne mame kupene uz 2 roky...co dodat 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
sunny no ono tohle bylo to jediny, jeste s polickou v kuchyni ktera hned po namontovani vypadla i s kusama zdi, co kdy udelal a ted uz vim ze je to tak lepsi :-D dodnes nam misto svetel visi v byte jen zarovky, kohoutek v kuchyni je polamanej, umyvadlo tece, policky a vesak se vali v krabici ale radsi at to tam necha, tim napacha min skody :-D :-D
Odpovědět
jaaj tak nic miamia :-D sme na tom podobne,co uz ked ich tak lubime musime prizmurit oci ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
ja to vetsinou udelam sama a co neumim na to zavolam opravare od nas z firmy, kdyz videl tu policku tak se chechtal jeste tyden :-D
Odpovědět
vsak aj ja si po vatsine sama radsej urobim,ale predsa niektore prace neviem,priznavam-a najhorsie je ,ze tu skoro nikoho nepoznam,doma by to uz davno bolo,ci otec,alebo kamosi....tu niekedy uprosim svagra,ale nechcem stale :-D
Odpovědět
Profilova fotka
suny ja jsem na tom stejne, doma uz by bylo vsechno vyreseny i bez nej ale tady je to des, pokud ten opravar zrovna nema volno tak jsem nahrana a taky mu nechci rikat porad je mi to blby, nejhorsi je kdyz se pokazi neco dulezityho jako treba bojler nabo tak, to vubec nevim koho zavolat
Odpovědět
s bojlerom mame tiez ,,prijemne,, skusenosti :-D manzelovi som hovorila,nech ovzdusni radiatori,on to spravil a ked znovu zapol bojler [kurenie celeho domu]vobec to nefungovalo,a to uz bola riadna kosa....ja som bola na vine,lebo ze vraj som stratila manual od bojleru ]-( ,asi po 3 hodinach sa mu to nastastie podarilo opravit,alebo nieco len zapnut :-D Nastastie mame krb v obyvacke tak sme sa z malym pri nom hriali :-) Zato svagor,je taky domaci kutil,neni veci co by nespravi,z dosiek porobil krasne zahradne sedenie,vycistil zlaby na streche,opravi auto,pomoze doma,....no clevek si nevybere :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Den po svatební noci Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12zemí. České,německé,holandské,japonské,slovenské,dánské,belgické... Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce,když ji držela. Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?", snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ....Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
Odpovědět
Profilova fotka
heli :-D :-D :-D to kdyby tak slo :-D
Odpovědět
1
…
13
14
15
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?