Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
78
79
80
…
104
Profilova fotka
Včerejší úsměvný postřeh z Blanska: http://www.beremese.cz/album/view.php...
Odpovědět
Profilova fotka
Jde chlap na záchod a vidí, že chlap vedle něho má na penisu vytetované "WY" a přijde mu to dívné, osmělí se a zeptá se:"Proč máte na penisu vytetované WY?" A chlap mu odpoví:" Když je penis ztopořený, je na něm vidět WENDY - tak se jmenuje moje přítelkyně". Tak už je mu to jasné. Zanedlouho letí na Jamaiku na dovolenou. Tam jde na záchod a vedle něho černoch a má na penisu vytetované "WY" a chlap mu povídá: "Vy máte přítelkyni WENDY?" A černoch mu odpoví: "Ne, když je penis ztopořený, tak si můžete přečíst - WELCOME IN JAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Holky je to sice"vypůjčené",ale dobré(teď mi to četla kolegyně-našla to někde na netu)-(snad ne tady ;-) ): Koupila jsem pečivo a mimo jiné i chlebové placky Pita,večer můj muž šmejdí -co by si dal dobrého.Přinese si ty chlebové placky a ptá se:to je k jídlu.?Já v dobré náladě odpovídám:ne,to je nový toaletní papír.A on na to:hmm,tak proč se to válí mezi pečivem :-) (Zlatíčko,že?)
Odpovědět
Profilova fotka
V pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice, od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru. Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka. Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku." Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!" Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka a bába vyskočí zas jako srnka!" Popadla Karkulka aktovku s jídlem, běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky. Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!" Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!! Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní potravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!" Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití.
Odpovědět
Profilova fotka
kolegyna sa ma dnes pyta: "Ake i sa pise v slove prostredie?"
Odpovědět
Profilova fotka
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. „Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“ Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. „Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“ Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. „Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“ Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“ Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: „Monico, můžeš jít.“
Odpovědět
Profilova fotka
Heli :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...panika vrcholí...znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale vy tady ještě onanujete!"
Odpovědět
no neboli to wokna??? =-) :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ja som dnes na obede počula chlapíka: "Dnes mi systém napísal, že nemám oprávnenie na operáciu a že mám kontaktovať admina :-o , ja som admin." :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Nejkratší pohádka na světě. Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: Chceš si mě vzít za ženu? Chlapec odpověděl: Ne. A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku, do divadla,tancovat,cestovalo,mělo kopu přátel,pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit. Konec. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Rozdíl mezi mužem a ženou, když se říznou do prstu …….. ŽENA- pomyslí si „auvajs“,strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci. MUŽ – zařve „doprdele“ a … - Natáhne ruku co nejdál od sebe. - Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev - Volá o pomoc. - Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci. - Musí se posadit, protože mu začíná být divně. - Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku. - Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění. - Tajně nalistuje v „domácí zdravovědě“ stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti - Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk. - Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti. - Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo. - Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev. - Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně. - Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou. - Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina. - Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi – vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce. - V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve. - Příští den je strašně ospalý a podrážděný. - Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve. - Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit. - S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta „maličkost“ opravdu nestojí za řeč!
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem: "Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj." "Výborně a ví někdo ještě nějaké?" Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch." "Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?" "Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě." "Cituji:" "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
Odpovědět
Profilova fotka
Ve škole paní učitelka povídá dětem: "Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku." Přihlásí se Mařenka a říká: "Guten Tag." "Správně, dostaneš jedničku." Potom se přihlásí Jeníček a povídá: "Mrdat." "No to ale není německy." Povídá paní učitelka. "To máte pravdu, ale je to GUT."
Odpovědět
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabiciotevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, vjedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná:"40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."Manželka odpoví:"Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice."Muž udiveně zmlkne a přemýšlí:"Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka:" A co znamenaji ty penize v té krabici?" A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila ..."
Odpovědět
Profilova fotka
nyky tak to je drsny :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal, jak kdyby se nic nestalo. Student na praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam jen  teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpovida: to neres, jí se vcera obesil manzel,  a tak si z ni delame prdel...
Odpovědět
Profilova fotka
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej...." Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: No zrak máš v naprostém pořádku..."
Odpovědět
Profilova fotka
Není nad šťastné manželství Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“ Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Odpovědět
Profilova fotka
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?´" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý. " Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zoro, co budeme dnes žrát?"
Odpovědět
Profilova fotka
Ježíš a cizoložnice ;-) Jan 8 3 Doklapala k Šéfovi sajtna s jakósi koc 4 a hlásí: „Šéfe, tudletu fuchtlu jsme lapli, jak kysala s cizím konópkem. 5 Od Mojžíša máme gebír ju umlátit šutrama. Co ty na to?“ 6 Splichtili na něj flignu, aby ho mohli nabonzovat. Šéf si čupl a čmrdlikal do písku. 7 Když do něj furt vandrovali, hókl na ně: „Kdo seš čisté, migni ju grimlem!“ 8 A zase si čupl a čmrdlikal. 9 Celá sajtna se zdekovala a pila pali. 10 Šéf nasísl na koc: „Kde só všeci, kocóre? Žádné tě neodemlel?“ 11 „Ani rana, Šéfe,“ hlásí koc. A Šéf na to: „Ani já tě neodemelu. Sypé pali a už žádný levoty!“
Odpovědět
Profilova fotka
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"...... "Vaše doklady...!!!"
Odpovědět
Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod. Tak například 'house'(dům) je rodu ženského - 'la casa'.'Pencil' (tužka) 'el lapiz' je rodu mužského. Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by computer měl být. Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' 'la computer', protože: a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice, b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelnýkomukoliv jinému, c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference, d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích. Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap' - 'el computer', protože: a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný čudlík', b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí, c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM, d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle,mohli jste mít lepší model. .... Dámy vyhrály!
Odpovědět
Profilova fotka
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu. - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!
Odpovědět
Profilova fotka
Jak se dělá orgasmus Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus". Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. "Dobře", povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem." Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!" :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Paní učitelka se ptá ve škole žáků: "Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Třeba chléb s máslem." Pak se přihlásí Karlíček a povídá: "Třeba čokoláda." V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá: "Světlo." "Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?" "Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy." "O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu. "To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví." povídá Jeníček. "To není možné, jak to víš?" "Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:" "Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."
Odpovědět
Profilova fotka
Americký film na videu v původním znění se simultánním překladem. Original: "How do you do?" "All right." Překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou." Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka." Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní: "Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se: "Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?" Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se: "Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?" "Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor. "A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?"
Odpovědět
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
Odpovědět
Profilova fotka
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš, že tě u vás doma v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 - 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."
Odpovědět
Profilova fotka
je po desáté, tak můžu :-D ;-) Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala". Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák píču, já jsem si spálil šulínka a náš dědek hubu".
Odpovědět
1
…
78
79
80
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?