Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
2
…
104
Víte, kdy poznáte, že máte skutečně problém s nadváhou? Když ležíte na pláži, najednou přibehne parta greenpeaků a začnou vás tahat zpátky do moře:-)
Odpovědět
Profilova fotka
@sarriku ten s tou slepici je užasnej :-)
Odpovědět
Včera jsem projížděla moji oblíbenou stránku s vtipama a tohle jsem sesbírala: Novomanžel se ptá své ženy: "Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?" "Vařím!" "A to takhle ? "No, vždyť tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme." Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!" "Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?" - "Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: "Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!" Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou: Ty moja, tys přibrala,ty tu prdel máš. No, ty ju máš široků jak kombajn. Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti. Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn." Anička dostane od tatínka nové kolo. Objede poprvé dům a říká:,,Tati,bez držení!´´ Objede dům po druhé a říká:,,Tati, bez šlapání!´´ Objede dům po třetí a říká:,,Tati,bež žubů!´´ Jean, přineste mi klavír, mám na něm doutník. Jean, vejce. Naměkko nebo natvrdo? Podrbat!! :-D Doufám, že to tady ještě nebylo, ale ten s tou Aničkou mě dorazil:-D
Odpovědět
Profilova fotka
parajan :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Pushkin Gold je dobrej :-D prajan: co to bylo za bonbon? :-D
Odpovědět
nedávno mě rozesmál kamarád když mi nabídnul bonbon se slovy: "vem si, to se budeš olizovat ještě v sanitce" :-D :-D
Odpovědět
No a mě vždycky rozesměje tahle kapela a konkrétně tenhle klip nemá chybu :-D :-D ( i když pochopím,i když se to někomu líbit nebude) http://www.youtube.com/watch?v=qewzjS...
Odpovědět
mna naposledy rozosmiala hlaska casnicky v jednom bare...na opytanie Pushkin Gold odpovedala, ze Gold nemaju, len zlaty :D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
http://zpravy.idnes.cz/ridic-zkousel-...
Odpovědět
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j. vrazit hlavu mezi nohy; většině se to podaří bez problémů, na palubě je však i pár takových, kteří vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což ale je jiný příběh...). Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Teda, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!" Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!" Matematická úloha: V 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna, v 9:00 vyjede Pendolino z Brna do Prahy. Kde se potkají? V dílnách! Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?" - "Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?" - "Oční choroba na pět písmen, poslední je L" Cestující v letadle se ptá letušky: "Neletíme nějak moc nízko?" "Proč myslíte, pane, vy tomu snad rozumíte?" "Ne, ale před chvílí za oknem plavala ryba." Při startu letadla: "Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet." Ridici vež volá let 997 - Tady let 997 "Príjem" - Letu 997 "Jaká je vaše letová hladina?" - Let 997"8000m" - Letu 997" Kvuli velkému hluku snižte letovou haldinu na 7000m" - Let 997" ??????????" - Letu 997 " Už ste nekdy slyšeli ten rachot když se srazí Boeing s Concordem??" V letadle si povídají dva pánové: "Víte, vždy když letím letadlem, tak se stane něco zlého!" Najednou přijde letuška a říká: "Milý cestujucí, letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalu a tou odeženete žraloky!" A ten pán: "No, neříkal jsem to? A buď dostanu špatnou píšťalku, nebo trafim na hluchého žraloka!" Víte, proč má letadlo vrtuli? Aby chladila pilota. Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit. Ptá se paní železničáře: "Kdy pojede vlak na Písek?" "Jo, paninko, to neví nikdo..." "Zatím tady jezdí všechny motoráky na naftu." Zastaví Pendolino uprostřed pole. Chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve naléhavý hlas: "Není mezi cestujícími přítomen programátor?"
Odpovědět
salome: allegria • 19. prosinec 2009 ve 14:48 Omlouvám se, přehlédla jsem první větu.
Odpovědět
Profilova fotka
alegria.. asi přehlížíš více vět. tam u toho sexshopu bylo napsáno, že nejde o zážitek osoby, která to sem vložila
Odpovědět
Profilova fotka
Tak jsem to pochopila, jen mi prislo zbytecny mluvit o tech, kteri to neoceni, jako o nekom, kdo je totalne mimo v celkem nelichotivem tonu... To prece vubec neni treba. ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Gtver: ano, přesně tak :-D To je všechno a už to nechme být. 8-)
Odpovědět
:-N hmm, absolutně nejsem "zažraná" do církve, ale mám pocit, že jsem klip pochopila, resp. to, co říká, problém je asi v tom, že se nejedná o prvoplánový vtip, který může stát sám o sobě, ale opravdu o situaci v souvislostech, něco jako některým cizím národům nevysvětlíte Švejka, když neznají souvislosti ;-)
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Nuuna: Jenže tady nejde o to, aby to bylo extra vtipné a pánové se třeba stavěli na hlavy ap...aby to bylo vtipnější.. :-D Došlo mi, že to pobaví jen část lidí, kteří jsou ve věcech církve VELMI zainteresovaní..a ne jenom povrchně. A to nemyslím pejorativně. Takže tak... Tohle není věc pro pobavení mas. Takže určitě nikomu neberu jeho vkus :-D
Odpovědět
Profilova fotka
bonavoxa: asi jsem tedy taky totalne mimo, ale me ten spot taky nic moc nerekl. A to jsi prijdu celkem nad veci :-D Nacvicene to maji hezky, ale urcite znam humornejsi kousky. Myslim, ze to je jen o tom jaky ma kdo smysl pro humor nebo vkus, a nemusi byt hned totalne mimo... Holt jsou i vtipnejsi videa, chapu ze te to muze mrzet, ale ze by kvuli tomu vsichni, komu se to extra nelibi byli totalne mimo...to mi prijde taky jako totalne mimo ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
ivett.... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Allegria: Gigolové? Koupě? Na co myslíš, holka!! :-N 8-( Nemůžeš pochopit něco, o čem očividně nemáš ani páru, sorry. Někteří lidé si myslí o kněžích kdovíco..a tohle je prostě taková sice trošku recese, ale zároveň i přiblížení se..že kněží se umějí taky bavit...dva z nich osobně znám. Není to spot pro širokou veřejnost..pobaví to spíš lidi, kteří nejsou úplně mimo.
Odpovědět
Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž... "POZOR!!! POZOOOOR!!! VÍCE OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍCE OLEJE!!! SHOŘÍ TO!!!...POZOOOOR!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT!!!...HONEEEEM!!! POZOR!!! ZBLÁZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!! PROBOHA SŮL!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!! KURVA PLOTNA!!! Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Proč tak řveš??? Myslíš, že neumím uděla volské oko???" Na to muž klidným hlasem odpoví: "To jenom pro představu, jaké to je když píčuješ do řízení auta." :-D :-D :-D (omluvám se za ty sprosté výrazy, ale bez nich už to není ono...) ;-)
Odpovědět
Bonavoxa: A co to jako reklamuje? :-D Skákající bohouše ve Vatikánu :-D? Mě to přijde jak reklama na gigola všeho druhu :-D. Ale nic proti bohoušům, jen nějak nechápu význam, smysl, zacílení a další znaky, které dělají reklamu reklamou a dodávají výpovědní hodnotu a motivaci k nákupu, návštěvě, použití, atd... :-p To je vše ...
Odpovědět
Profilova fotka
Allegria: proč by se měli nudit? To nechápu zase já :-D Je to normální reklamní spot, který vysílají v Římě. Protože tenhle rok vyhlásil papěž rokem kněží. :-p
Odpovědět
Omlouvám se, přehlédla jsem první větu.
Odpovědět
Bonavoxa: To nějak nechápu :-N. Asi se chlapci nuděj :-p. Jinak, když už tady jede katolická zábava, tak jsem včera slyšela historku jednoho mladého manželského páru, který si zaplatil ubytko v Římě na Velehradě (tvářej se jako normální hotel) a když tam dojeli na svtební cestu, tak je šoupli s dalšíma 2 holkama na čtyřlůžák. :-D No, všichni se tomu děsně smáli ale já jsem málem vybuchla vzteky :-D. Jak někdo může být takovej primitiv, to teda fakt nechápu :-p :-D. Nuna: Dobrý :-D :-D :-D Úplně jsme u toho s manželem brečeli smíchy - jako kdyby tam došel někdo od nás z dědiny :-D. Ty pracuješ v sexshopu? To musí být zajímavá práce.
Odpovědět
Profilova fotka
Reklama na rok kněží :-D Fajně to mají nacvičené, hošani. http://www.youtube.com/watch?v=U41x5d...
Odpovědět
Profilova fotka
Toto neni muj vlastni zazitek, ale stoji za to: Nakup robertka na Hané. Takhle se kupují robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělilao svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech.Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny:"Tož jsme v obchodě na bordél!!". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. Muž:"Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už pré stojím za hovno."Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval,žužlón je vibrátor.Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.Co chvíli na mě zavolal,ukázal na biče a řekl: " .. tož to sem nevěděl,že tu máte aj zverimex,já si teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla.Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana,máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně,ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil:"Tož doprdele,co su magor?" Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu."Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna,která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé,když ja možu mit umělýho vtáka,proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co,poď rači dom,ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo.Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.Mohu upřímně říct,že v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku,jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi,kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál?Maruno to si kópim,až začnu na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla,ale bylo jich dost.Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi.Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru žužloň
Odpovědět
Profilova fotka
Já jsem kdysi viděla sbírku fotografií vchodů na fary..a na jedné z nich měli u dvěří cedulku Pneuservis (místo duchovní správa) :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Včera jsem slyšela pravdivou historku, která mě dostala do kolen. Od mého manžela strýc pracuje u Maltézských rytířů a je správcem fary. Občas se najde nějaký bezmozek a faru nebo kostel počmárá nějakým sprostým ,stupidním, rouhavým,...vzkazem. I stalo se zase a nějaká ,, dobrá duše" - jedna baka o tom přišla hned referovat. A říká: " Máte tam na vratech napsané fixou nějakou sprosťárnu! Na toho prezidenta - Busch je vůl!" jen se podivil a šel. A na vratech bylo napsáno ,, Bůch je vůl" Naštěstí to šlo smazat dobře. Ale to byl fakt nějaký ,, inteligent" ten pisatel :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak by mu klesla teplota :-D :-D
Odpovědět
1
2
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?