Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
76
77
78
…
104
Číšník & Lžíce Nadčasová a zábavná lekce o tom, jak konzultantské firmy dokáží vylepšit chod jakékoliv organizace. Minulý týden jsme šli s přáteli do jedné znovuotevřené restaurace. U číšníka, který nás objednával jsem si všiml, že má v náprsní kapsičce vesty lžíci. Vypadalo to trochu divně. Když k našemu stolu přišel pomocník, aby nám dal pečivo a vodu, taky měl ve vestě lžíci. Jak jsem se tak rozhlížel okolo, vidím, že komplet personál má lžíci v kapse. Když dorazil náš číšník s předkrmem a polévkami, ptám se ho: "Promiňte, na co je ta lžíce?" "Víte" vysvětluje číšník, "majitel si pozval konzultantskou firmu, aby nám pomohla vylepšit veškeré pracovní procesy. Po několika měsících analýz přišli s tím, že lžíce je ten nejvíce padající předmět. Průměrně připadají tři spadlé lžíce na jeden stůl za hodinu. Když bude personál lépe připraven, může se omezit počet cest pro lžíci do kuchyně a tak se dá ušetřit až 15 člověko-hodin za směnu." Samozřejmě s mým štěstím se mi podařilo lžíci upustit. Okamžitě byla nahrazena z jeho zásob. "Vezmu si novou lžíci až budu mít cestu do kuchyně, místo toho abych tam šel zbytečně teď hned." To na mě udělalo dojem. Také jsem si všiml, že mu zpod vesty vykukuje provázek. Koukám okolo a vidím, že všichni číšníci mají ten samý provázek. Ještě před tím než opustil náš stůl se ho ptám, "Promiňte, ale můžete mi říct na co máte všichni ten provázek?" "Samozřejmě!" Pak se trochu ztiší. "Ne všichni jsou tak všímaví." "Ta konzultantská firma také zjistila, jak se dá zkrátit čas našeho pobytu na toaletě. Když si uvážeme ten provázek k tomu ´tam dole´, můžeme ho vytáhnout aniž bychom si na něj šahali a tím eliminujeme nutnost mýt si ruce, přičemž omezíme dobu potřebnou pro vyčurání až o 76,39 procenta." "No jo, ale když ho vytáhnete za provázek, jak ho potom vracíte zpátky?" "No", šeptá, "já nevím jak ostatní, ale já používám lžíci."
Odpovědět
Z jedne netove diskuse: Vzpomínám, jak jsem si jednou dal znojemskou s knedlíkem. Přinesli mi normální hnědou hovězí omáčku, která po okurce ani nevoněkla, natož aby v ní nějaká byla. Upozornil jsem na to. Číšník odběhl, za deset minut přišel zpět, na malém talířku nakrájenou kyselou okurku na kostičky. Tu mi vysypal do talíře a bylo. Měl jsem znojemskou. Reakce: Nevím na co si stěžujete, dostal jste pěknou ukázku dohotovování pokrmu před hostem :)....Vážně, to je slušná síla, když nemůže UHO za okurkou, musí okurka k UHO. Určitě slušná porce pingloviny, řešit problém po svém a neohlížet se na nějaká jasně daná pravidla.Ještě že to byla znojemská a né cikánská pečeně.
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf, famozni :-D
Odpovědět
Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal." Následují opisy bodovacích lístků. #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda: Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré. FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci. #2: Arturův Plameňák: Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře. FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud. #3: Fredův Požár ve stáji: Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky. #4: Bubbova černá magie: Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota. Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum? #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů: Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. #6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace: Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. #7: Susanina Strašlivá Šílenost: Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven. #8: Chili číslo 8: Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Odpovědět
Profilova fotka
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde." Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ... Zvířátka sepousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák ..."
Odpovědět
Přijde stařenka na veřejné WC, chce už vejít do kabinky, když vtom ji zarazí hajzlbába: "Paní, tad jsou "páni"!" stařenka: "Páni, páni, všude jenom páni. A chudý člověk aby se posral."
Odpovědět
Profilova fotka
Tak mně dneska přišlo mailem tohle(snad to tu ještě nebylo): Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: Ty, začínám tušit to nejhorší... Moje došla bez kalhotek.. A ten druhý na to: Hm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: Od celého hasičského sboru. Nikdy na tebe nezapomeneme... A ještě tenhle: David dostal k narozeninám papouska. Dospelého, s príserným chováním a jeste horsím slovníkem. Kazdé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespon urázlivá. David se snazil papoucha prevychovat,neustále na nej vlídne hovoril, hrál mu jemnou hudbu,delal vsechno,co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý príklad. Nic nepomáhalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpátek. Trásl jím, ale to papoucha rozcílilo a byl jeste sprostsí. Nakonec papoucha v nejvetsím zoufalství strcil do mrazáku. Nejakou chvíli se ozývalo kvicení, kopání a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazáku, vkrácel do Davidových nastavených rukou a rekl: "Domnívám se, ze jsem vás patrne urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpustení." David uzasl nad tou zmenou ptákova chování a chystal se zeptat, co zaprícinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu pták pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo to kure?"
Odpovědět
Profilova fotka
Miamia :-D :-D Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Ku..a nezačínej s tím zase."
Odpovědět
Profilova fotka
jsem si vzpomela co se nam stalo v nedeli, uz jsem to nekde psala, sli jsme s manzou na obed do restaurace, m si vyzebral ze chce sedet na zahradce, no tak kvuli nam rozdelali celou zahradku, po nejake dobe se i rozhodl u kteryho stolu chce sedet, no velka honora, sedli jsme si a cisnik nam prostrel nadhernej bilej ubrus, a odesel, no a hned nad nama preletel nejakej ptak-vtipalek a primo doprostred toho biliho ubrusu nam pristalo hovno jak cep :-D no tak sem na to placla kapesnik a bylo honore :-D
Odpovědět
Profilova fotka
silente tak to nema chybu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Holky, mě dneska pobavil vtip...... Přijde Demeter do prodejny, ukáže na dvouplotýnkový vařič a řekne prodavači: "Chci toten CD přehrávač." Prodavač na něj šokovaně hledí..."To není CD přehrávač." Demeter...."Dejte mi toten CD přehrávač." Prodavač zakroutí hlavou, zabalí mu vařič a Rom spokojeně odkráčí domů. Seběhne se celá rodina, Demeter položí na vařič CD, zapne do zásuvky, z CD se začne kouřit a Eržika v úžasu vykřikne: "Kurňa, tys nekoupil přehrávač, ale rovnou vypalovačku." :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
silente :-D :-D :-D ze života..jako u nás.. :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jednou večer jsme si před spaním v posteli četli a najednou slyším ten blbý bzukot komára. Znáte ten pocit.... Dumám, co s tím, vstávat se mi samozřejmě nechce a lovit komára už vůbec. Tak fikaně říkám: "Honzí, zabij toho komára....." a nasadím úsměv č.26. Miláček se ke mně otočí a zcela vážně mi povídá: "Tak mi ho podej ....." :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!" "Tak mi dej aspoň na pohřeb..."
Odpovědět
Profilova fotka
no prave tim sekanim travy argumentoval :-D anihouby, zadny hnojeni nebude :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Víš jak ekologickou domácnost pak budete mít? Ani hnojit nebudete muset 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
Ovce místo sekačky, ne? Ale pozor na berana - ten prý hrozně smrdí! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
v poslednich par dnesch me pobavil manzel, kupujeme dum ( zahrada je pomerne mala) a on uz ted nevi co by do nej narval, uz chtel kurata v bedynce ( nejakej novej hit) krmitko pro motyly, strasilku obecnou, ted je to ovce nebo koza, tchan uz mi vysvetloval vyhody vlastni kravy, pry to milko, to je zuzo, zacinam se desit co mi bude necekane tahat domu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE Úvod Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček. Vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. §1 Základní vlastnosti muže Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň dva z těchto předpokladů: • musí být užitečný (tj. zručný, šikovný a snaživý v domácnosti a v posteli) • musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast) Výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2. §2 Je bohatý !!!!!!!!!!! §3 Výběr muže Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy se objevují až po delší době a proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře pak bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (viz §5). Exempláře nabízené v secondhandech jsou často velmi výhodným řešením, neboť již mají osvojené žádoucí návyky. V případě již vícekrát použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Pokud totiž byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklony k krátkodobým výpadkům paměti, takže si čas od času nedokáží vzpomenout na svůj domov ani na svoji majitelku. §4 Krmení Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy čerstvou zeleninou. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud ho konzumuje ve společnosti svých kamarádů. Muži je možno dopřát v přiměřeném množství i sladkosti. Pozor na přežírání !!! Obézním mužům rapidně klesá pohyblivost a tím jejich výkonnost v posteli a domácnosti. §5 Chov Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor (dálkové ovládání je nevyhnutelné) a postel. Televizor je možno nahradit počítačem. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a posléze k úhynu. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho jedenkrát denně mezi lidi, aby měl výběh. §6 Péče Dohlédněte na to, aby se aspoň jedenkrát denně umyl a jedenkrát za dva měsíce navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo. §7 Choroby Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel a čaj úplně postačí! Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím zvlášť zaobírat. §8 Výcvik Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla. §9 Rozmnožování Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je touha muže po dítěti většinou neuvážená a předčasná. Často je pro něj jen účelem, který světí prostředky. Doporučuje se zapůjčit si od rodiny nebo známých pár dětí a tak nejlépe prověřit jeho otcovské schopnosti. Závěr Obecně je nutno připomenout, že chov muže je náročnější než chov akvarijních rybiček, želv či křečků. Je srovnatelný s chovem psů, koček či jiných větších savců.
Odpovědět
LOL :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Starsi, ale dobre ;-) Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář? "A co dveře u ledničky ? Nedovírají." "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?!"
Odpovědět
Není to vtip, ale stalo se mi to včera :-D Sázeli jsme Sportku, tak říkám babi, aby mi poradila nějaký čísla, tak něco řekla a pak už nevěděla, tak ve snaze jí napovědět říkám, babi musíš do 49, tak ona - 79, já- do 49, ona - 69, já- do 49, ona -53 ]-( :-D
Odpovědět
"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže . "Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !" Manželka dotyčného začne rovněž balit. "A kam jedeš ty ?" "No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"
Odpovědět
Profilova fotka
Blondýnka u gynekologa: Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album... Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!
Odpovědět
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá: "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Oficiální korespondence může být někdy obzvlášť legrační, kor když se jedná o výčet všech prohřešků problémového zákazníka, kterému byl zakázán vstup do obchodního domu. Vážená paní Fentonová, V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..." Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců : 15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech. 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá. 4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky. 14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář. 23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!" 21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!" 23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!" John F. Walker Manažer prodejny K-mart
Odpovědět
Fen pro tchyni :-D :-D :-D http://www.merinsky.net/ftp/fen.jpg
Odpovědět
Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci? Někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.
Odpovědět
1
…
76
77
78
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?