0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.
Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.
Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.
Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.
Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky
a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne
do postele a jde do ledničky.
.
Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív,
než to mohla povědět ostatním.
Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….
Jestli chceš, pošli to ženám, které se chtějí pobavit a mužům, kteří snesou PRAVDU
0
lajkov
Zobrazit profil
matkajo
27.06.2009
0
lajkov
Fero Taraba sedí na streche a čosi sleduje ďalekohľadom. Manželka sa ho pýta:
- "Ferko, čo tam robíš?"
- "Pozerám, čo sa deje v susedovej spálni."
- "Aj včera si sa pozeral?", omdlieva strachom manželka.
- "Áno, ale ty si tam už nebola..."
Príde matka s dieťaťom na zastávku. Dieťa tam zbadá tehotnú ženu, pribehne k nej a pýta sa:
- Teta, prečo máte také veľké brucho?
- Pretože čakám dieťa.
O chvíľu príde na zastávku aj jeden veľmi tučný pán. Dieťa k nemu pribehne a pýta sa ho:
- A vy na čo čakáte?
- Na trolejbus.
- No, veď vy aj na to vyzeráte!
- "Čo je to socializmus?", pýta sa syn otca.
- "Vieš, bol raz jeden veľký muž, vlastne bol skôr malý a volal sa Lenin. Ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uľjanov, no a mal jedného kamaráta. Vlastne to ani nebol kamarát, ale riadny pes a volal sa Stalin. Ale v skutočnosti sa volal Džugašvili, no a tí dvaja urobili spolu Veľkú októbrovú socialistickú revolúciu. V podstate to nebola revolúcia, ale prevrat a nebola v októbri, ale v novembri.
- "No to je teda poriadny bordel..."
- "No vidíš, pochopil si to!"
sponzor fóra
0
lajkov
na vlakovej stanici hlasia:tu ruru tu ruru vlak prichadza na piatu kolaj,po chvilke sa zasa ozve tu ruru tu ruru vlak prichadza na piatu kolaj,po chvilke pocut sami buchot a trepot,v mikrofone sa ozve:ved som vam vravel ze tu ruru dajte prec z piatej kolaji
0
lajkov
Zobrazit profil
matkajo
27.05.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
sarinka
27.05.2009
sponzor fóra
0
lajkov
PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV
Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o
ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.
Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že
byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).
Časť 2: Život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.
Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny
(praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania
pri stole (praktické cvičenie).
Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.
INTENZÍVNY KURZ
Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.
Téma 1:
Z pračky až do skrine, ten záhadný proces.
Téma 2:
Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do
mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).
Téma 3:
Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v
prípade menšej závady.
Téma 4:
Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie
(praktické cvičenie v laboratóriu).
Téma 5:
Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil.
Téma 6:
Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom
zrodení vecí).
Téma 7:
Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu).
Téma 8:
Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov
(cvičenie reflexov v pároch).
Téma 9:
Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez
nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)
Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.
Téma 11:
Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.
Téma 12:
Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie
hudobnou terapiou v laboratóriu)
Téma 13:
Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil
prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje?
Téma 14:
Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s
hosťujúcim Davidom Copperfieldom).
Téma 15:
Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin,
ktoré neumožňujú
utrieť po sebe vaňu po kúpeli.
0
lajkov
Zobrazit profil
tulikiss
24.05.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
matkajo
22.05.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
nuuna
21.05.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
21.05.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
matkajo
21.05.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
20.05.2009
Článek se načítá
0
lajkov
Zobrazit profil
matkajo
20.05.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
matkajo
20.05.2009
0
lajkov
Jeden hokejovy:
Cestou domov lietadlom z MS 2009 premýšľa Bartečko:
"Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?"
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu -
na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej
uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a
hovorí:
"Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí:
"Baba, ako si ma spoznala?"
A baba:
"Aká baba, ja som Filc."
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
11.05.2009
0
lajkov
Zobrazit profil
panda
10.05.2009
Nenašli jste co jste hledali?