Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1 2
3
4
…
104
Profilova fotka
nuuuna :-D :-D mi pripomelo hlasku z myho oblibenyho serialu, doktor pacientovi:uzivat oralne pane Smith oralne, ne analne :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Tak ted neco ze zivota... Prave jsem byla v lekarne, a teda musela jsme se drzet, abych se nezacala chechtat na cele kolo, a nekoho neurazila... Prisla tam pani/slecna, tak 25-30 a rika rozhorcene panu magistrovi: "Ja mam doma sanorin, uzivam ho uz pet dni, ale rymu mam porad! Po peti dnech uz bych snad mela mit rymu vylecenou ne?!" .... Myslim ze to ani nepotrebuje komentar. Obdivuju pana magistra, s jakou trpelivosti a kamennou tvari slecne vystvetlil jak funguje sprej do nosu... :-D A ze na rymu lek neni, ze kapky jsou jen na ucpany nos, a na rymu ji nikdo zadny lek neda :-D Docela me prekvapilo, ze takhle mlady clovek netusi, na co jsou nosni kapky nebo sprej =-)
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde manžel nečekaně domů a načapá ženu v posteli s černochem. "No to snad ne! Nevěrná a ještě k tomu s černochem!" Manželka se zatváří vyčítavě: "Takže žárlivec a ještě k tomu rasista!"
Odpovědět
Profilova fotka
Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu. Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?" On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě." Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"
Odpovědět
Profilova fotka
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému. "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. " Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Odpovědět
toto sa vraj stalo v Nemecku: dieťa evanjelikov bolo prvý krát na katolíckej omši a keď vyšiel farár s osmimi miništrantmi, vykríklo: "Pozri mama, farárčatá!"
Odpovědět
Profilova fotka
..tak v lepších obchodech se třeba límce košil vystužují plastem;-).
Odpovědět
Profilova fotka
chaarleene : :-D To by mě zajímala reakce toho faráře. :-D i když, kdoví, co už za kněžský život zažil.. :-N
Odpovědět
bonavoxa - on ho na to prý chtěl dokonce upozornit :-D
Odpovědět
Profilova fotka
me dneska rano totalne rozesmal tchan, vyzvedaval m a bral ho na nadrazi na sluzebku a ja m jeste rozespala v pyzamu vypravila a mezi dverma kdyz uz skoro odesli jsem zacala pripominat ze jsem nedostala hudlana a nebejmul me a tchan se bez zavahani otocil a prohlasi:l a tak jo no a nez jsem se vpamatovala tak me objal, vlepil mi hudlana na tvar a prej cauuu a odtahl m :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
chaaaaaaaar :-D :-D :-D holky ty fory sou dost dobry :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
chaarleene : :-D :-D Jé, to byl nějaký trubec. Měl si na to sáhnout. Kolárky jsou z takové tenké umělé hmoty. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Slováci si usmyslí, že vyhlásí Číně válku. Všechny ostatní státy jim to rozmlouvají. že číňanů je moc, a že jich utlučou čepicema. ,, Ale boha", řeknou slováci a jedou se do číny podívat. Všude vidí ty obrovská města plná lidí...Přijedou zpátky a řeknou ,, Boha, kde jich všetkých zakopeme?" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-N :-N
Odpovědět
kámoš je svatební fotograf a na minulé svatbě seděl u stolu poblíž oddávajícího kněze... ten měl normálně košili a kolárek... a když pak ten kněz šel tancovat, tak jeden ze spolusedících říká - všimli jste si, že si ten člověk zapomněl vyndat z límečku ten papír, co se to s ním prodává? :-N :-D
Odpovědět
Teda, nad tim "farářem" jsme se tu všechny tři v práci dostaly fakt pod stůl smíchy :-D A nuuna: Taky dost dobrý :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
nuuna - :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda p*ro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti? Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh to kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant." A muj oblibeny: Rozhovor Američana s Čechem: In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash.... In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash.
Odpovědět
Profilova fotka
salomee - :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
..moje dávná spolubydlící vyprávěla, jak byla s maloi sestřičkou v kostele na mši a ta malá se po " Kyrie eleison" ptala, co je to za zvíře, to "Kyrie", když se tam zpívá: Kyrie, tele i slon..
Odpovědět
Profilova fotka
Zvířátka jedou na výlet a lev říká "vemte si pití a jídlo" a žába opakuje "vemte si pití a jídlo", lev dál povídá "vemte si pití a jídlo" a žába to opakuje. Pak lev řekne "a ta kráva zelená s námi nepojede" a žába na to "chudák krokodýl, zase nepojede".
Odpovědět
už dlho som sa nezasmiala nahlas,ako pri tomto vtipe,aj som si poplakala :-D :-D :-D danciacik • 2d • 6. aug 2009 o 14:26 Ktoré pravidlá porušuje: | Zruš Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup
Odpovědět
inak ked uz ste tu pisali o tych uciteloch: my sme mali na gympli triednu- slovencinarku. ale ona fakt si davala pozor na to ako hovori,aby to bolo spisovne.))asi ako kazdy slovencinar. no a raz sme nieco riesili s malovanim triedya farbami a uz zazvonilo, a asi to uz chcela mat z krku a hovori ,ze: kukni na ten gybel,jaka je tam cena:))) sme sa tak rehlili natom vtedy:)) ona to potom mala aj v tej basnicke co byva na stuzkovej:)))
Odpovědět
hřbytov - byt mrtvých.....No já padám :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (ale ty děti byli...malí muži a ženy, to nezní tak nelogicky nakonec :-D )
Odpovědět
ja jsem se prave pobavila v praci... opravujeme tady chyby v textech a kolegyne si vzpomnela na cestinarske zazitky ze skoly: - deti byli - mekke i, protoze jsou to mali muzi a zeny - slymak - tvrde y, protoze je to odvozeno jako hlemyzd - hrbytov - tvrde y, protoze je to byt mrtvych :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
me rozesmal vcera ten muj... kuchti neco v kuchyni a rika porad dokola.. propohar... propohar...musim podotknout, nemluvi cesky... tak za nim prijdu a ptam se.. co se deje a on no divej, propohar.. a ja na to..ale co to je to propohar... a on.. no,tobe kdyz se neco nedari, tak taky reknes propohar...ja vybuch smichu a rikam, zlato, to je ale proboha... ne propohar... :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
lienka - :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
V izbe sedi neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podide k umyvadlu, naberie kavovu lyzicku vody a odide. Zakratko sa to zopakuje, a po chvili znova. Neurotikovi uz stupa adrenalin, trha papier, zmoli prsty. Ked flegmatik naberie piatu lyzicku vody, neurotik vyskoci a zreve: "Do kelu! Naco ti je ta voda!" "Horime..," odpovie flegmatik. "Ja som velmi rada, ze mi manzela vybrali moji rodicia. Pri pomysleni, ze som si takeho idiota vybrala sama, by ma porazilo.." Psychiater sedi u seba v ordinacii. Zrazu sa otvoria dvere a dovnutra lezie muz po styroch s drotom v zuboch. Doktor sa mu trpezlivo prihovara: "Kto sa to k nam plazi na navstevu? Azda maly kralicek? No tak sa pekne doplaz, pan doktor ti pomoze." Osoba na styroch vsak nesuhlasne kruti hlavou. "Aha, tak ty budes potom mala korytnacka, ktora k nam zavitala na slovicko." Muz spusti z ust kabel a ohradi sa: "Nechajte si tie recicky, ja som vam prisiel opravit sietovy kabel." "Pocul si uz Vorruho recept na krizu?" "Nie. Maly by som?" "Asi ano, tak ja ti teda poviem: "Doma bez ponoziek, sprchuje sa iba kazdy druhy den, hlavu si neumyva tyzden a vsetky ziarovky vymenil za 25 wattove." "To uz preco?" "Aby ponozky nezodral, vodu neminul, a tie ziarovky vymenil preto, aby nik nevidel na hlavu, aku ju ma mastnu." Stretli sa dve mysi a jedna hovori: "Mam noveho frajera." "Hej, a ako vyzera?" "Pockaj, mam tu fotku." "Ved to je netopier!" "Ukaz? A mne sviniar povedal, ze je pilot!" Riaditel kritizuje opernu spevacku: "To bolo fiasko! LUdia po vas cely cas hadzali zhnite rajciny! Spevacka sa brani: ""Ale niekedy mi aj tlieskali!" Riaditel: "Hej...ked vas niekto trafil!" Dialog pred svadbou: ONA: ahoooj! ON : nooo konecne! ONA: chces aby som odisla? ON : nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna! ONA: milujes ma? ON : samozrejme, cele dni a noci! ONA: a podviedol si ma uz niekedy? ON : nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas? ONA: a budes ma bozkavat? ON : jasne pri kazdnej prilezitosti! ONA: a bol by si ochodni ma niekedy udriet? ON : si sa zblaznila, ved predsa vies aky som! ONA: mozet ti dôverovat? ON : ano ONA: milacik Dialog par rokov po svadbe: precitaj si to iste zdola nahor Kolko chlapov je potrebnych na vymenu jednej rolky toaletneho papiera? To nikto nevie, zatial sa to este nestalo. Pride opity, zarasteny chlappik do lahodok: "Prosim vas, okenu v takom velkom baleni nemate?" "Prepacte, ale nie!" "A to si hovorite, ze lahodky?" Stroskotanec zije sam uz jedenast rokov na jednom pustom ostrove, az jedenasty rok mu more vyplavi zenu. Ta sa nanho koketne pozrie: "Dlho si na to cakal a teraz to mas!" "Ty mas pivo?" Na prednaske o skodlivosti alkoholu: "Je znamych vela pripadov, ked od muza -alkoholika odide zena." Hlas zo saly: "Prosim vas, a kolko na to treba vypit?" Na brehu rieky sedia dvaja "zhuleni" narkomani. Pride k nim dzip: "Chlapi, kde je tu najblizsi brod?" "Presne tam, kde stojite." Dzip vojde do vody, po par metroch sa potopi, sofer len tak-tak stihne vyplavat: "Boha vasho! Tomu hovorite brod?" "To je zaujimave, pred chvilou tam prechadzali husi a mali vodu len po pas." Zensky byt sa od muzskeho principialne lisi tym, ze v zenskom sa riad umyva po jedle a v muzskom pred jedlom... Do pracovne americkeho prezidenta vbehne jeho rozhorceny poradca pre zahranicne veci a krici:" Pan prezident, Rusi natieraju mesiac nacerveno, co budeme robit?" Prezident pokojne odpovie: "Len ich nechajte, nech ho donatieraju, my tam potom dopiseme Coca-Cola!" Skutocne znamou osobnostou sa stanes az vtedy, ked Word prestane cervenou farbou podciarkovat tvoje priezvisko. Pytaju sa Zahoraka: "Vies, ktory je najblbsi narod na svete?" Zahorak chvilu rozmysla a povie: "No a co, ale pisnicky mame pjekne!" Kredo opatrnosti: Zeny,ktore si nedavaju pozor, volame matky. Stretnu sa dva klieste a jeden sa pyta druheho: "Tak co, ako ide zivot?" "Ani sa nepytaj, je iba poludnie a uz ma dvakrat vytocili!" Poznamka v denniku miliardara: "Nabuduce, ked manzelka povie, aby som kupil cinu, znamena to jedlo!"
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"
Odpovědět
Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici v sádrovém krunýři...? Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný: Na programu bylo auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, o kterém doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr." A víc už si nepamatuju.....
Odpovědět
1 2
3
4
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?